Tokyo Loveletters 2

Continua...

2007-04-05T08:31:00.000+02:00

Il blog di Tokyo Loveletters è trasferito al seguente indirizzo:

http://www.tokyoloveletters.it

Portafortuna

2007-04-03T17:37:00.000+02:00

Now Listening: Yura Yura / Hearts Grow

Vi saluto con un abbraccio, sulle note della più bella sigla di Naruto, regalandovi il mio Pink Cameo, dalla mostra Un fiore unico al mondo: la camelia interpretata dai personaggi del manga italiano. E' chiamato anche Luck Cameo, perché se ci fate caso, nascosti fra le foglie e i fiori, ci sono due Meringa (i miei coniglietti portafortuna) e due maneki-neko, i gattini portafortuna giapponesi che si dice invitino, con la zampetta alzata, la fortuna e il successo; ognuna delle 14 camelie raffigurate nel disegno ha una faccina, e la scritta latina recita più o meno: la fortuna aiuta gli audaci.

Dedicato a tutti i miei j-wingers, e a tutti i lettori di TLL2, come ringraziamento per avermi sostenuta fino a questo punto del mio cammino.

Compleanno da favola

2006-08-09T10:16:00.000+02:00

Now Listening: Birthday Song / Ai Otsuka

Miei carissimi tutti,

ebbene si`, ieri era il mio compleanno.

Dal giorno in cui sono stata ricoverata e operata in urgenza, ho smesso del tutto di festeggiare il mio compleanno: festeggio il mio non-compleanno, che per coincidenza cade lo stesso giorno del compleanno di Studio Wishes, il 20 ottobre, con una cerchia ristrettissima di amici, di solito quelli che disegnano con me o hanno in qualche modo a che fare con il progetto del manga italiano. Persone, in ogni caso, con cui sono molto in confidenza, e che capiscono il significato particolare di questa insolita festa. Per il compleanno, invece, se capita ancora che festeggi, e` perche` la festa la preparano e organizzano gli altri a mia insaputa, facendomi poi sorpresa.

Quest'anno, invece, essendo in Giappone, ho deciso per una volta di fare un'eccezione, e di offrirmi, per l'occasione, un compleanno da favola, per risollevarmi il morale da tutti i miei guai. E cosi` con i miei cugini e nipotini siamo partiti alla volta di Sanrio Puroland, il parco di Hello Kitty, che si trova nei dintorni di Tokyo, a qualche fermata di treno da casa mia.

Per cominciare, niente collegio e niente suore: ho prenotato una camera in un albergo da vacanza li` nei dintorni. Per una sera, bando ai rientri obbligati, all'internet a 100 yen, alle chat interrotte magari a meta` di un discorso importante, alla camera stretta, al caldo soffocante e alla luna a righe. Per una sera, finalmente, il detto fai come se fossi a casa tua ha avuto, per me, di nuovo un senso.

Puroland e` un trionfo di colori pastello, e ci sono Hello Kitty dappertutto. Per un giorno mi e` sembrato di ritornare piccola e ho fatto liberamente tutte le sciocchezze che mi sentivo di fare: dalla campana della felicita` di Angel Kitty alle foto con le orecchie da My Melody. Il mio pranzo di compleanno, naturalmente, e` stato il birthday set, un secchiellino a forma di Hello Kitty dal quale sono stati estratti (nell'ordine): un gratin di compleanno nel piattino a forma di Hello Kitty, la bibita speciale al gusto latte e pesca, pollo fritto e crocchette, pancake con maple syrup. Piu` la torta di compleanno, una specie di cheesecake dal gusto molto simile a panna cotta a forma di faccia di Hello Kitty, con candeline sulle quali mio nipote piu` piccolo - 2 anni - mi ha fatto soffiare non so quante volte. E` seguita una scenetta divertentissima in cui mi ha imboccata inzuppando le dita nella panna montata... e spero di avere almeno una foto che immortala, perche` era una scenetta veramente carinissima *o*

Non siamo riusciti a fare un giro sulla barca della felicita` di Hello Kitty, causa i 20 e piu` minuti di attesa in fila, ma prima di mangiarci la torta siamo riusciti comunque a provare il gioco di Digimon 3D: una sorta di simulatore con i sedili che ti sballottano, e un cortometraggio da 20 minuti in megaschermo, da guardare con gli appositi occhiali 3D. Mio nipote piu` grande ha vinto per me un premio al gioco della pesca di Hello Kitty: con 500 yen si estrae un bigliettino e nel bigliettino e` scritto il premio. Mi ha promesso che avrebbe vinto per me un bel premio e c'e` riuscito: adesso ho una nuova busta in cui trasportare l'attrezzatura da manga, molto piu` grande della precedente e impermeabile, con il decoro di frutti rossi e Hello Kitty.

E quest'anno per il mio compleanno ho avuto un regalo speciale: lo yukata, l'abito tradizionale estivo, come quelli che ho raffigurato nella mia illustrazione Hanabi dell'anno scorso. Ma interamente di Hello Kitty. Il modello che ho scelto e`, tanto per restare fedele ai miei gusti, nero, con i fiori di sakura rosa e le maniche bordate di sangallo bianco; ogni fiore ha il bordo dorato e nei piu` grandi e` stampata la faccina di Hello Kitty. L'obi, la fascia tradizionale che si annoda in vita, riprende il rosa dei sakura sull'esterno, mentre l'interno e` rosa pallido, e ha impresso lo stesso decoro di sakura e Hello Kitty, e lo stesso sui sandalini, di lacca nera con il laccino rosa corallo. Indossarlo e` stato un po' difficile, ma divertente.

Confesso che cosi` vestita mi sentivo davvero Cenerentola che diventa principessa per un giorno. Ho cenato al ristorante con il mio curry preferito, ai frutti di mare, e il gelato, ammirando dalle vetrate la luna e la notte di Tokyo, e ho chattato fino a tardi con l'Italia, finalmente libera per una sera da tutti gli orari, da tutte le grate, da tutti i vincoli. Unico neo, da brava Cenerentola qualcosa dovevo perdere, ma invece della scarpetta, nella confusione della giornata ho perso il mio player, quello piccolissimo che si porta al collo: temo che la mattina in treno, mentre giocavo con i miei nipoti, la collana che lo tratteneva si sia aperta senza che io me ne accorgessi. Il brutto dei player che non pesano e` che, appunto, non pesano: di conseguenza, se ti cadono non te ne accorgi.

Che dire? Un po' avvilita per questa inaspettata perdita, dopo averlo cercato invano sia in albergo sia al parco, mi preparo a tornare in collegio. A volte mi piacerebbe che, come nelle favole, domani la mia Musa si presentasse sulla porta del collegio con il mio player fra le mani, domandando se per caso la principessa in yukata che l'ha perso e` la stessa cenerentola timida che in un giorno lontano di tre anni fa gli regalo` il suo ultimo disegno. E potergli sorridere, guardandolo a testa alta come la leader di j-wings e la mangaka che sono e che vorrei essere un giorno, e dirgli semplicemente, grazie per avermi convinta a essere qui, oggi. Miracolo di compleanno. Ma si sa, cose cosi` possono accadere solo nei sogni e nelle favole. E` bello comunque fare finta di credere che possano succedere davvero anche nella realta`, almeno per un giorno.

Un mondo che non c'e`

2006-08-01T13:40:00.000+02:00

Now Listening: Shabondama / Ai Otsuka

Miei carissimi tutti,

l'Ispirazione sembra veramente non volermi lasciare, in questi giorni.

Non ho ancora finito di mettere giu` la storia in 16 tavole di cui ho parlato nel post precedente, che gia` un'altra storia e` saltata fuori, da sola, mentre stavo disegnando a scuola.

Stavamo facendo studio del personaggio: creare un personaggio e renderne le diverse espressioni. Con gli esercizi scolastici di solito non vado tantissimo d'accordo, e forse l'ho gia` detto: per quanto tecnicamente curati, a me sembrano sempre freddi e statici, rispetto a quel che faccio quando disegno per me.

"Legata" in questo modo stavo tentando di disegnare un'eroina che per quanta espressione cercassi di darle, era la solita eroina molto banale da esercizio scolastico: un po' deprimente per uno studio delle espressioni. Sforzandomi di immaginare qualcosa di piu` espressivo, mi sono ricordata di quando, al corso di chara, le mie compagne mi hanno detto che amano come riesco a disegnare nei minimi dettagli gli abiti e le acconciature da gothiloli e amaloli. Sara` che forse mi piacciono molto, e a parte i miei propri vestiti, le osservo spesso quando le vedo passare in giro per Harajuku. Ho deciso che invece della solita eroina piatta in divisa scolastica che disegno quando non mi viene in mente niente, questa volta l'avrei vestita da amaloli.

E come al solito, e` bastato un attimo. La storia si e` "accesa" da sola, e la mia mente ha cominciato a viaggiare. I miei studi del personaggio, alla fine della lezione, mi sono sembrati il piu` vivido esercizio scolastico che io sia mai riuscita a realizzare, ma ormai eravamo gia` al di fuori dell'esercizio scolastico, e i miei freddi tentativi di esercizi erano gia` diventati i character settei del mio prossimo webmanga.

In questo weekend, quando non ero connessa, non ho fatto che disegnare. Tanti sketch velocissimi e qualche disegno un po' piu` rifinito, piu` parte dell'e-conte dell'altra storia. Ero gioiosa, davvero, quando ho spedito per mail le prime foto del mio sketchbook alla persona che piu` di tutte in questa difficile Tokyo mi ha incoraggiata: mostrarle i miei disegni e con loro i miei progressi e` probabilmente la piu` bella forma di gratitudine che riesco a immaginare, anche se silenziosa e discreta, come sempre quando voglio esprimere cose grandi e le parole non le raccontano bene come i disegni. Ed ero molto contenta perche` i disegni di ieri erano particolarmente riusciti.

Tre giorni di tranquillita`: questo sembra il massimo che riesco a concedermi. Sembra che le difficolta` non bastino mai, e mentre cerchi di risolverne una, qualche altra cosa brutta ti cade addosso. Ho gia` passato un periodo simile, alla fine dei miei tre anni in Francia: e le difficolta` erano tante e la pressione tale che mi sono arresa. Ma se c'e` una cosa che da quel giorno mi e` rimasta impressa come una cicatrice e non dimentichero` mai, e` come mi sono sentita dopo aver perso in un solo anno tutto quello che per me era importante, a causa della mia impulsivita` e della mia debolezza di carattere: e` una lezione che mi restera` per il futuro, per dire a me stessa che bastava aspettare solo qualche giorno in piu` e che stavolta no, la posta in gioco e` troppo cara ai miei occhi, e la bandiera bianca non la sventolero`.
Oggi, mentre ancora mezza assonnata per la nottata di sonno agitato cercavo di districarmi a spostare la data del ritorno, mi ha svegliata del tutto un'altra brutta notizia dall'Italia. Mia mamma, che soffre di reumatismi, non sta tanto bene. E il mio cuore e` combattuto. Vorrei essere a casa, passare le vacanze con la mia famiglia, ma la situazione non e` tale da giustificare un rientro anticipato, e anche se io rientrassi non cambierebbe comunque nulla. Porterebbe solo ulteriore confusione con i rientri, gli impegni, il cambio di casa e le lezioni... preoccupando i miei invece di tenerli tranquilli sapendomi al mio posto a fare quel che ho programmato, capace di portare avanti le cose nonostante tutto come ci si aspetta da una persona adulta. E` poco sentimentale forse, ma a volte un gesto che ti costa vale piu` di mille parole sdolcinate. E certo che vorrei essere a casa, ma cosi` facendo butterei via stupidamente, per l'ansia di aspettare soltanto pochi mesi, anche tutto quello che i miei in questi mesi mi hanno dato, aspettandosi da me piu` di tutto una cosa: vedermi forte d'animo e determinata a portare in fondo, per una volta nella vita, qualcosa, nonostante tutto quello che si puo` frapporre fra me e questo qualcosa. Se c'e` una cosa al mondo che tiene tranquilla mia madre e` vedere che riesco a ragionare come una persona adulta e non agire impulsivamente. E la cosa migliore che posso fare per tutti e` rimanere qui al mio posto.

Nei momenti come questo confesso che mi manca piu` del solito, quel maledetto abbraccio che nei miei sogni e` cosi` vivido, e nella realta` non c'e` piu`. O meglio, non quello del mio ex cavaliere. Quello di un cavaliere vero. Qualcuno che semplicemente mi stia accanto con discrezione, mi faccia sorridere, ogni tanto, e porti un po' di sole fra le nuvole della mia vita. Qualcuno che rappresenti per me cio` che il manga rappresenta da sempre, e mi stia accanto con lo stesso tenace attaccamento, ma anche la stessa silenziosa discrezione, con cui l'Ispirazione da sempre cammina al mio fianco, sorprendendomi e facendo brillare i miei occhi di gioia ogni volta, come questo sabato a scuola.

Sara` per questo che in questo periodo scrivo tutte storie d'amore, e tutte a lieto fine. Storie dolci, leggere e cristalline come bolle di sapone nel blu del cielo estivo di Tokyo. Ho scritto tante volte, in fondo, che una delle cose belle di essere fumettista e` immaginare un mondo che non c'e`. Allora, mi piace scrivere storie romantiche, dove i protagonisti incontrano per caso il vero amore quando meno se l'aspettano, quando ormai non lo cercano, quando si sono rassegnati. O in qualcuno che mai avrebbero immaginato. Storie a lieto fine, forse un po' ispirate dai matsuri che si tengono in agosto e dagli hanabi che sono il simbolo dell'amore. Il manga mi da` tutto ma non ha braccia per abbracciarmi quando sono in crisi, quando a casa succede qualcosa di brutto e di sgradevole, e non posso fare nulla per impedirlo, quando vorrei essere con la mia famiglia e sono qui da sola a domandarmi cosa succede. E` l'unico limite di questa mia stravagante storia d'amore che dura da tutta la vita, e lo accetto come un dato di fatto, anche se per le mie amiche, e per tutti gli altri tranne forse chi disegna come me, e` difficile da capire. Il manga non ha braccia per abbracciarmi, ma mi consola come puo`: sussurrandomi all'orecchio storie che mi facciano sorridere, e che io mi limito a trascrivere cosi` come mi vengono, per far sorridere un po' anche tutti quelli che le leggeranno: e che si sentono un po' sollevati dai loro guai leggendole e sentendole raccontare. E cosi` il miracolo si ripete ogni volta, e io penso che anche se mi costa, e mi pesa, voglio restare al mio posto e non arrendermi, e che se non sventolo la bandiera bianca davanti a niente e` perche`, una volta nella vita, ho trovato un motivo che vale davvero la pena di non sventolarla: le mie storie che prendono una forma sempre piu` decisa e precisa, le emozioni che danno a chi le legge e le leggera`, e la gioia dei miei compagni d'arte che vedono prendere forma sotto i loro occhi un sogno a cui solo nove mesi fa avevano rinunciato come "impossibile". E in questo strano modo riesco a sorridere anche quando mi sembra che la vita abbia voglia di infliggermi, per il gusto della beffa, un'altra cattiveria, ancora una volta.

In ogni caso, domani finalmente arrivano dall'Italia mio cugino e la mia cugina acquisita, insieme ai miei nipotini. Non vedo l'ora di vederli, e spero che comunque, anche in mezzo a tanti guai e contrattempi, mi aspetti un divertente agosto e un gioioso compleanno. Che cosa chiedero` fra 7 giorni soffiando le candeline non lo so. A volte vorrei che qualcuno dall'alto si ricordasse di quella tavoletta. Qualche volta, in fondo, mi piace sperare che queste cose incredibili possano accadere anche nella realta`, e non solo nel mio mondo che non c'e`.

Cura di me

2006-07-25T02:31:00.000+02:00

Now Listening: Amai kimochi maru kajiri / Ai Otsuka

Miei carissimi tutti,

la pioggia continua, da ormai una settimana, a cadere leggera su Tokyo. E` la prima volta che una settimana di pioggia mi piace cosi` tanto. Di solito preferisco il sole. Ma la pioggia di questi giorni e` l'unica cosa che mi permette di sopravvivere nei miei 6 metri quadrati di collegio senza condizionatore, e mi sembrava una benedizione mentre ieri, stanca come mai in questi ultimi sei mesi, sentivo le forze mancarmi.

Non parlo di forza interiore, stavolta. Sono quelle fisiche che sento calare spaventosamente giorno dopo giorno. Inutile barare, questa Tokyo e` impegnativa piu` della prima, ed e` vero, sono sotto pressione. Ma non per la responsabilita` e i contrattempi. E` piu` la vita quotidiana che mi distrugge. Mi distrugge il caldo, mi distruggono gli orari che mi costringono a vivere a un ritmo che non e` il mio, mi distruggono le regole che mi impongono di correre il doppio per fare tutto e farlo bene, finendo per farlo, spesso, meno bene di come lo farei. Mi distruggono le distanze che percorro ogni giorno per fare cose banali che in Italia farei da casa. Fisicamente in questo periodo sono uno straccio. E qui non ho nessuno che si prenda cura di me come farebbero a casa la mia famiglia e tutti quanti. Qui sono una presenza alla messa della domenica, un'ostia in piu` da contare nel piattino, una pedina blu sulla lavagnetta magnetica del convitto, che entro le nove e mezza di sera deve essere spostata su "in" per far vedere che sono rientrata. Una pensionante fra le tante. E` diverso da mio papa` e mia mamma che mi portano nel cuore, dai miei nipoti per cui sono la zia mangaka, dai miei j-wingers che mi dicono tu per noi sei una delle persone piu` importanti al mondo.

Kyashan si ricaricava alla luna, ma forse sara` colpa della doppia grata di ferro, con me non funziona tanto bene. Forse se fossi a casa, e potessi correre sulla spiaggia di notte, e camminare in riva al mare, e con la mia bella gonna di sangallo a tre ranghi da amaloli immersa nell'acqua ammirare la luna piena, magari funzionerebbe. Ma qui non sono a casa mia, e sto finendo piano piano per adeguare la mia vita su altri ritmi. Rientro alle 9 e mezza, a letto alle 11, anche se la notte di Tokyo con le sue luci, i suoi festival tradizionali, e anche i suoi silenzi, avrebbe ancora tante cose da raccontarmi, sveglia alle 5. Sveglia di un'altra giornata nevrotica in cui invece di coccolare i miei gatti, correre sul tapis-roulant, poi fare una lunga doccia, accendere il PC e collegarmi sul mondo, con la mia colazione a fianco, vado nella stanza comune, e cullata dai cori della chiesa sottostante mangio quel che capita, come capita, quando capita, secondo quanta voglia ho avuto di fare la spesa, e poi mi infilo la cartella a tracolla, e un chilometro e mezzo per andare a leggere la posta e salvarmi da questa malinconia che mi invade gia` di mattina. Posta, j-wings, ritorno, pranzo, compiti, altro chilometro e mezzo per la chat serale. E se per caso c'e` un aggiornamento ai siti o del materiale da inviare, i chilometri diventano 4, piu` 20 minuti di treno, trascinando dietro il bagaglino a ruote di Melly con il portatile dentro. Cosi` diventa tutto piu` facile, anche crollare stremata alle 10 e mezza, prima ancora che scatti l'orario del ritiro, e non accorgermi che sono chiusa dentro e non posso uscire.

E temo che questa stanchezza cronica che mi invade sia un segnale molto chiaro che il mio fisico mi sta mandando, per dirmi che non ce la faro` ancora a lungo a sostenere un ritmo di vita che non e` il mio. I piatti da lavare a ore fisse, la spazzatura da buttare a giorni fissi, le pulizie il sabato quando devo andare a scuola perche` e` il giorno previsto dal regolamento, le grate alla finestra, oltre al fatto di non poter passeggiare dopo cena godendomi la luna d'estate, il fresco e il suono dei furin, essere troppo nello stretto per fare ginnastica la mattina, e se una volta mi va di trattenermi a parlare o scherzare un po' in chat con la mia banda, o a scuola con i miei compagni dopo lezione, dover sempre stare li` con l'ansia dell'orologio come Alice, e correre, correre forte lungo il chilometro e mezzo che mi separa dal collegio con la gonna di sangallo fra le mani, perche` sulla porta c'e` il Bianconiglio vestito da suora che mi aspetta.

Ieri mattina, quando la sveglia ha suonato, ho tentato di strisciare giu` dal letto, e mi sono sentita veramente, veramente pesante come se avessi le batterie scariche. Probabilmente, dopo 4 mesi di questa vita, per quanto determinata a non voler mollare, la forza morale e` una cosa, quella fisica e` un'altra, ed e` ormai insufficiente a sostenere le troppe corse, le lunghe distanze, e il fatto che, in una parola, mi sento naturale come una bestiola selvaggia dentro la gabbia di uno zoo. Sfatta da questa stanchezza senza rimedio, ho deciso di andarmi a fare un massaggio di aromaterapia, per ridare un po' di sollievo ai muscoli doloranti e rilassarmi un po'.

Inutile. A poco e` valsa anche la sorprendente notizia che j-wings ha raggiunto in un solo mese il traguardo di 15000 hits. Mi ha risollevato il morale, ma ancora di piu` mi ha fatto sentire l'esigenza pressante di aggiornare, e il peso di non avere un'adsl decente a meno di 4o minuti e 4 chilometri di cammino. Stamattina, quando ho aperto un occhio, mi sono sentita ancora disperatamente stanca, nonostante i massaggi e l'ofuro. Ho acceso la luce, e guardato l'orologio. Non e` possibile, le 5 di mattina, ancora, ho detto a me stessa esasperata. Normale. Ieri sera alle 10 e mezza sono crollata distrutta a faccia in giu` sul letto, con ancora l'accappatoio addosso, e li` sono rimasta, tale e quale, fino a mattina, immersa in un sonno pesantissimo. Incapace di alzarmi, ho allungato solo un braccio per prendere dal comodino il mio futuristico player mp3, che ho comperato in questo viaggio, sperando che mi cullasse per dormire almeno fino alle 8. E` microscopico, rosa come 3/4 delle cose che possiedo, e si porta al collo come un ciondolo, eppure sollevarlo mi ha fatto una strana sensazione. La stessa bizzarra sensazione di pesantezza innaturale di quando ho riaperto gli occhi e tentato di muovere il braccio ancora mezzo anestetizzato, avviluppato nelle cannule delle flebo, subito dopo l'intervento. Ho preso il player, l'ho infilato nelle orecchie e ho chiuso gli occhi, stanca, troppo stanca.

L'ho detto che il manga e` il mio innamorato. E come tutti gli innamorati si prende cura di me. Altrimenti non so spiegare perche`, come al solito, come il giorno in cui ho scritto la favola che e` diventata l'episodio pilota di Endless, e ha cambiato la mia vita, l'idea si e` accesa da sola. E sulle note della Otsuka ho visto scorrere davanti a me le immagini di una nuova storia da scrivere. Non una storia qualsiasi. Quella storia. Quella che mi serviva, quella che quando mi sforzavo di ridurre in 16 pagine qualsiasi delle storie che ho in riserva, sapeva sempre di costretto, costretto come una specie di Candy agitata come me e` costretta dentro un collegio di suore. Una storia che se giocata bene calza benissimo in sedici pagine, e parla di magia, e di sentimenti...

Non mi puoi fare questo quando io a quell'occasione avevo gia` deciso di rinunciare, e mi sento troppo stressata e troppo mortalmente stanca per scrivere. E` un colpo basso. E` come mettere un bocconcino che mi fa gola sull'angolo del piatto invece di farmi le prediche quando non voglio mangiare, e guardarmi con lo sguardo tenero di Justin. Sai che non sapro` mai dirti di no... Questo gli ho detto, ma il manga e` il tiranno del mio cuore, sa come prendere il mio strano, lunatico carattere e mettermi nel sacco facendomi, anche, sentire felice di essere giocata in questo modo. Ero troppo felice anche per sentirmi stanca e per fare caso al fatto che era tutto come sempre, che mi svegliavo con le sbarre alle finestre e i cori di sotto invece che a casa. Sono scoppiata a ridere in mezzo al mio letto, nel caos della mia stanza troppo stretta invasa dall'attrezzatura da manga, come se una presenza affettuosa mi avesse dato il buongiorno facendomi il solletico. Non so come e perche` ha scelto me, quella strana assurda musa moderna chiamata manga, pero` e` per questo che io l'ho scelto, battendomi contro tutto e rinunciando a tutto il resto. Perche` riesce a farmi sentire felice di esistere come niente e nessuno al mondo. E quando decide all'improvviso di fare di me il suo strumento, e la sua voce risuona attraverso di me, non esiste niente altro, e non mi sento piu` sola: basto a me stessa, mi sento completa, mi sento a posto, come se fossi a casa. Anche senza nessun cavaliere che si prenda cura di me, come nei sogni e nelle favole. Creare una nuova storia che trasmetta emozione, fare della carta e dell'inchiostro la materia dei miei sogni, per poterli raccontare a tutti quelli che la leggeranno, e prima di tutti alle persone a cui tengo e che credono in me, e` come la piu` bella delle favole, e` una cosa che non ha paragone al mondo: e` un sollievo piu` sollievo del gelato, e dei massaggi sulle mani quando ho disegnato per un giorno intero, caldo come il piu` caldo degli abbracci, dolce come il piu` dolce bacio che io possa ricevere.

Fiducia

2006-07-21T13:18:00.000+02:00

Now Listening: Sakura / Yui Horie

Miei carissimi tutti,

per fortuna, su Tokyo da almeno quattro giorni cade la pioggia... forse sono i vostri pensieri che me l'hanno mandata, per darmi sollievo, fatto sta che la temperatura si e` abbassata, oggi si va con le maniche lunghe, e io riesco di nuovo a studiare in camera quando la stanza comune non e` disponibile.

I problemi di alloggio non sono diminuiti, anzi stanno soltanto aumentando. Devo trovare casa in fretta, ma non la trovo. E finche` non la trovo, dovro` venire a compromessi sugli orari, anche se questo significa rinunciare a chattare la sera, interrompendo quell'unico filo che mi tiene legata saldamente agli amici italiani. E che mi da` calore e sicurezza in un momento in cui sono lontana, lontanissima, e senza niente di sicuro, spersa in questa citta` grandissima, dove non ho nessuna sicurezza, nessun punto di riferimento, niente di saldo, di certo e incrollabile a parte il mio grande amore per il manga e per j-wings, e il desiderio di diventare mangaka e guidare l'avanguardia manga in Italia, di dare a noi tutti un futuro, la tecnica, i mezzi e l'esperienza, lo spazio per decollare ed esprimerci, nella forma perfetta che desideriamo dare alle nostre storie... e con esse il rispetto e il riconoscimento dovuto ai fumettisti seri che ci sforziamo di essere. A questo desiderio ho dato e continuero` a dare tutto, perche` senza non potrei vivere: e questa e` la mia unica certezza. Il desiderio di essere mangaka e progredire nella strada che ho iniziato quest'anno con il manga italiano e per il manga italiano e` la mia unica granitica certezza in una vita che mi sembra fatta di cristallo, per quante volte e` andata in frantumi e ancora mi da` l'impressione di potersi sbriciolare ad ogni passo che muovo. A volte mi sembra di camminare sulla scala di vetro di Video Girl Ai: lassu`, in cima a quella scala, ci sono i miei compagni, l'Italia e il manga italiano, il mio ritorno e il mio futuro; sotto c'e` il vuoto e lo spettro dell'ultima sconfitta in una vita di sconfitte. Non voglio nemmeno immaginare una vita senza manga e senza j-wings. Ho sopportato di vivere senza amore, di vedere la mia vita privata andare in pezzi, ho sopportato ospedali, lutti, addii e cambiamenti, ma j-wings e` diverso. Da quando l'ho creato mi sembra di vivere veramente, e non posso piu` tornare indietro: tornare a una vita qualsiasi senza un sogno e un ideale e` come un vuoto nel quale non intendo lasciarmi cadere.

Non bastavano le difficolta` con il collegio. Ora e` incerto, anche il tempo che potro` passare ancora in Giappone. Tornare a casa prima di fine anno e` l'ultima cosa che voglio, ma a volte per quanto uno desideri una cosa non e` detto che sia possibile ottenerla. Io so quello che posso fare e cioe` fare il mio meglio, tutto il mio possibile, per rimanere qui piu` a lungo possibile. Quello che pare sicuro, al momento, e` che per queste vacanze non ci rivedremo, e fino a ottobre saro` a Tokyo a studiare. Poi non lo so. Non so per quanto restero` in Italia e quando tornero` di nuovo a Tokyo. Non lo so, non posso fare previsioni a piu` di tre mesi, e la cosa mi mette in crisi.

Ho sfortuna, devo farmi benedire, come ha commentato il mio ex cavaliere? Non lo so. Quello che so e` che ad affrontare la sfortuna mi ci sono abituata, e quanto a lui, non mi illudo piu` che mi capisca, meno che mai di vederlo tendermi una mano lungo quella scala di vetro fragilissima: e` difficile mettersi totalmente in gioco per qualcuno, soffrire per qualcuno, o semplicemente, sono io che non sono abbastanza importante perche` ne valga la pena.

Ognuno ha la sua personale scala di vetro, e decide quali cose sono cosi` importanti da valere la pena di mettersi in gioco totalmente per averle, senza avere pero` la certezza di raggiungerle. Che sia un amore, un sogno ambizioso o un ideale, ognuno ha la sua scala di vetro per cui e` disposto a dei sacrifici, e io so che cosa c'e` in cima alla mia. A questo sogno ho dato tutta me stessa, e il manga mi ha dato tutto per primo. Mi ha scelta anche se non ero nulla, solo una che a poco piu` di vent'anni non aveva piu` niente. Non ho fatto mai niente di particolare per meritarlo, eppure, fra mille persone ha scelto me per raccontare una storia meravigliosa. Non ha mai preteso, da me, niente piu` di quello che ero, ne` che fossi piu` brava, o bella, o che mi comportassi in un determinato modo, niente tranne quello che spontaneamente, per la gioia di disegnare che mi ha dato gratuitamente, ho scelto di volergli dare in cambio, e come risultato, mi ha restituito 100 volte di piu`. Mi ha dato la soddisfazione di dare un senso alla mia esistenza, di illuminare quella di altre persone, mi ha fatto dimenticare tutte le amarezze del passato, e incontrare affetti solidi con cui condividere cio` che per me e` importante. Per tutte queste ragioni, questa e` forse l'unica volta in cui penso che valga la pena di percorrere la piu` difficile e fragile scala di vetro che io abbia mai percorso, nonostante le mie paure, le mie incertezze, la sensazione di solitudine, e la capacita` di rischiare e mettersi in gioco che comporta.

Vorrei. Vorrei che i problemi andassero a posto per permettermi di studiare con serenita` invece di passare il tempo libero cercando di risolverli. Vorrei non provare ancora una volta la sensazione bruttissima di impotenza quando finalmente riesci ad afferrare il tuo sogno, e lo senti che si sbriciola all'improvviso, e per quanto tu provi a fare, ti sfugge dalle mani come sabbia che non riesci a trattenere. Ho desiderato questo anno sabbatico, ho fatto tanto per ottenerlo, sono partita combattuta, ho sfidato la mia paura piu` grande per averlo. Non puo` finire, dopo aver combattuto anche con me stessa e i miei fantasmi, per un motivo che non dipende da me, che e` meno grave di un cancro, ma contro cui la mia volonta`, testardaggine, coraggio non ha nessun potere. Vorrei tante cose, e piu` di tutte la stabilita` e la sicurezza di camminare su qualcosa di solido anziche` sul fragile cristallo, ma ogni sogno ha il suo prezzo, e quello che determina la riuscita finale, spesso, e` quanto sei disposto a lottare e metterti in gioco. Molte volte non ce l'ho fatta piu`, e mi sono arresa. Stavolta e` diverso. Semplicemente, qualsiasi cosa accada, e se anche finisse l'anno sabbatico prima del tempo, quel che ho cominciato io lo portero` in fondo in qualche modo, e il sogno mio e di tutta la mia generazione non finira`.

Ci sono momenti in cui dubito, o semplicemente mi sento stanca. Ma guardo in cima alla scala di vetro. Ci sono i miei ragazzi, la mia Musa, e la piccola autrice di Ruote Magiche, e tutte le persone a cui tengo che credono in me, come mangaka e come persona. Si fidano di me, si preoccupano per me, e che io vinca o che un giorno sia meno forte e meno brava del solito, sono convinti di me e delle cose in cui credo. E questa fiducia, nei momenti piu` disgraziati e infelici di tutta la mia avventura, mi ha sempre tirato fuori il coraggio per camminare lungo la scala di vetro, per arrivare fino in cima, anche se non so se si sbriciolera`. E di pensare che anche se si sbriciolera`, mi ci aggrappero` ferendomi, se necessario, ma faro` l'impossibile per non cadere, e rialzarmi, e continuare. Allora mi sento leggera, leggera come se avessi ali per poter correre lungo la scala di vetro senza romperla, continuando a credere che arrivera` il momento in cui arrivero` in cima, e il manga italiano emergera` dal caos e avra` un futuro vero. Non so, nel frattempo, quante persone resteranno ad aspettarmi in cima, quante altre crederanno in me, quante cercheranno di aiutarmi in qualche modo, e se ci sara`, nel mio futuro, un cavaliere pazzo e coraggioso capace di correre giu` per la scala di vetro per aiutarmi, mettendosi totalmente in gioco per amore sincero verso di me, e per la fede, vera e autentica, nel mio sogno. So che comunque, fino a quel giorno e qualunque cosa accada, continuero` a guardare oltre la stanchezza, la solitudine e tutti i brutti pensieri, e a battermi, per tutte le persone che in me e in questo sogno ci credono sul serio.

E a tutti voi, che mi aspettate e in questi giorni vi preoccupate per me, per oggi va il mio abbraccio affettuoso, fino alla prossima Loveletter.

Casa dolce casa - Part II

2006-07-17T07:23:00.000+02:00

Now Listening: Winding Road / Ayumi Hamasaki

Miei carissimi tutti,

eccomi di nuovo in diretta da Shinjuku con la cronaca della mia ricerca di una nuova casa. In questi giorni piove, e nonostante il caldo-umido che ancora imperversa nelle stanze per tutto il giorno, la notte dopo le 11, con la finestra aperta e il ventilatore acceso si muove un po' di aria fredda, e si riesce a dormire.

Ieri mattina sono uscita presto, e prima di tutto mi sono seduta sulla panchina del tempio vicino a casa, ammirando i sakura che al mio arrivo erano rosa di fiori, e adesso sono verde brillante. Cambiamenti...

Sono passati gia` tre mesi dal mio arrivo, e quasi un anno dal giorno in cui ho deciso di lasciare tutto per dedicarmi al manga. Tante cose sono cambiate. Ho riflettuto a lungo, ho scritto la loveletter di ieri sera, ho parlato al telefono con i miei, e sentire mio padre, con cui a causa degli orari di lavoro e del fuso riesco a parlare raramente, mi ha fatto piacere. Poi sono tornata a casa, rasserenata come succede quando finalmente prendi una decisione in una situazione che non va da nessuna parte, e mi sono infilata a letto. Il cambiamento spaventa, ma fa parte della vita, e ogni tanto un po' di rinnovamento puo` portarti anche sorprese piacevoli. Se c'e` un detto che proprio non mi convince, e` quello prudente di chi lascia la via vecchia per la nuova. Preferisco la rivisitazione che mi ha lasciato scritta in uno dei suoi taccuini di massime la mia portentosa prozia, 92 anni di una vita non sempre facile e felice, ma vissuta con una straordinaria saggezza e una grande ironia: chi lascia la via vecchia per la nuova, speriamo la trovi giovane...
E la cosa che forse ammiravo di piu` in lei e` questa: che dopo una lunga vita piena di tanti rovesci, e in cui non sempre le cose le sono andate come sperava, lei era davvero sempre giovane di cuore e brillante di spirito, mai spaventata davanti al cambiamento, sicura anche davanti alla fortuna avversa.

Rigenerata da una notte di sonno completa, dalle 11 di ieri sera fino alle 7 di stamattina, nonostante i sogni contorti, dopo aver individuato almeno 4 sistemazioni interessanti, sono partita decisa verso Shinjuku, ad un'agenzia specializzata in alloggi per stranieri. Unico problema: dall'internet cafe` non c'e` modo di stampare la mappa. Dato che pero` si trova in una zona che ormai conosco bene, ho deciso di provare a trovarla, confidando nel fatto che i dintorni li conosco bene.

Non so se vi ho mai detto quanto e` difficile trovare un indirizzo in Giappone. Specialmente in un quartiere come Shinjuku, un labirinto coloratissimo di palazzi con insegne al neon da tutte le parti. Il mio unico punto di riferimento era la zona e il nome di un konbini che si trova esattamente sotto l'agenzia, ma non avendo la mappa, non ricordavo la strada esatta. Dopo una mezz'ora di ricerche a vuoto in quella che pensavo fosse la strada giusta, ed era invece la parallela, ho pensato che la cosa migliore fosse andare all'internet point li` vicino, che e` anche copisteria, e stampare la mappa. A causa dei negozi e dei department store sempre aperti non avevo tenuto conto pero` di un particolare: oggi in Giappone e` festa.

Mi dicono dalla regia che e` l'umi no hi, il giorno del mare, e che per tradizione si mangia l'anguilla. Non so molto di questa tradizione, su cui conto di fare domande, ma di una cosa sono certa: a me l'anguilla non piace. Un po' scoraggiata dopo aver trovato chiusi tutti e tre gli internet point provvisti di stampante, e stanca per la camminata a vuoto attorno alla stazione di Shinjuku, ho deciso di offrirmi una coppetta di anmitsu per pranzo, per festeggiare ugualmente.

Anmitsu altro non e` se non un dessert giapponese in coppetta, composto da gelatina di fagioli rossi e dolcetti di riso glutinoso, adagiati su un letto di cubetti di gelatina (ricavata, da quel che ho capito, da un'alga) piu` o meno insapore. Il tutto accompagnato da gelato, solitamente al te` verde, o te` verde e vaniglia, frutta fresca o sciroppata e occasionalmente annin tofu, un tofu che si serve come dessert, liscio o al te` verde. E` un gusto un po' insolito per il concetto di dessert che abbiamo noi in occidente, ma io sono spaventosamente golosa di questo come di qualsiasi altro dolce a base di te` verde, azuki, riso glutinoso e frutta fresca... al punto che quando mi mettono davanti una di queste variopinte coppette, la giro e la osservo da tutte le parti prima di cominciare, per decidere che cosa mi fa piu` goloso mangiare per primo, proprio come una bambina.

Rallegrata per questo insolito pranzo di umi no hi, che mi ha risollevato il morale e strappato almeno un sorriso, mentre con gli occhi luccicanti decidevo se affondare il cucchiaio prima nel gelato o nel riso, mi domandavo cosa fare a quel punto. Mollare, tornare a casa, e riprovare domani andando a stampare la mappa? Oppure insistere almeno un altro po'?

Tutte le persone che mi conoscono bene mi fanno sempre notare una cosa: che quando mi interessa veramente fare qualcosa, sono un mastino all'osso, e non mollo la presa finche` non l'ho ottenuta. E infatti, ho deciso che prima di mollare e tornare scornata a casa avrei fatto almeno un altro tentativo. Miracolo a 100 yen o fortuna, mentre con passo marziale mi dirigevo verso la zona della stazione che mi ricordavo segnata nella mappa, decisa a girare anche un quarto di shinjuku e chiedere a tutti i konbini della zona pur di non tornare a casa senza le mie stanze da visitare, ho notato in una delle strade laterali l'insegna del konbini in questione. Speranzosa, ho alzato gli occhi sull'insegna al primo piano, ma il konbini non era quello giusto. Pero` - mi sono detta - vuoi che gli addetti non sappiano dove sono gli altri loro konbini della zona?

Ho chiesto, e scoperto cosi` che nella parallela alla strada percorsa la mattina c'era un altro konbini della stessa catena. Mi sono diretta in velocita` verso il konbini in questione, e alzando gli occhi, finalmente l'ho vista: l'insegna al neon bianca e rosa dell'agenzia.

Il commesso, molto gentile, mi ha fatta accomodare al bancone, e dopo un po' di consultazioni sulle mie necessita`, e sulla collocazione delle varie case in questione, abbiamo individuato le due che piu` corrispondono all'idea di cio` che sto cercando. Una delle due camere e` gia` libera: si trova nella zona in cui ho soggiornato per il Design Festa. Domattina andro` a visitarla. L'altra e` piu` o meno nella zona in cui mi trovo adesso, ma su una diversa linea del treno. Andro` a visitare la zona, poi decidero` quale delle due soluzioni mi convince di piu`. Intanto, pero`, qualcosa si e` mosso.

In attesa di raccontarvi la terza puntata delle mie cronache della ricerca di casa, mentre il sole sorge sull'Italia auguro a tutti voi che dall'Italia ancora fate il tifo per me, un felice umi no hi.

E alla prossima loveletter...

Sorrisi

2006-07-16T09:05:00.000+02:00

Now Listening: Hijo de la Luna / Mecano

Miei carissimi tutti,

il caldo a Tokyo e` soffocante, e mi dicono che ieri il termometro ha toccato quota 36, ma che con l'umidita` che c'e` qui, la sensazione e` che i gradi siano almeno 40.

La domenica gli internet cafe` pullulano di gente che cerca casa, soprattutto studenti, che approfittano del giorno libero dalla scuola, ma anche giovani coppie. Arrivano qui presto, si piazzano a un pc con i loro cellulari, e cominciano a sfogliare siti di agenzie e dormitori. Si riconoscono dalle pagine bianche con stampata in grande, a colori pastello, la pianta della stanza in questione.

Non credevo di ritrovarmi anch'io, una domenica, a far parte di questo variopinto popolo che tutte le domeniche osservo, invece questa domenica sto sfogliando anch'io siti di dormitori che hanno stanze libere, camere climatizzate e una connessione adsl nelle camere. Mi dispiace spostarmi da Setagaya, ma dopo la terza notte insonne per il caldo soffocante, e le mie esigenze di orari e di studio che diventano sempre piu` difficili da conciliare con gli orari e il regolamento del collegio, ho cominciato a prendere seriamente in considerazione questa possibilita`.

Non e` il prendere decisioni che mi mette in crisi, ultimamente. A quello ormai mi ci sto abituando. Tokyo, fin dall'inizio, mi ha messa di fronte a decisioni a volte anche piu` grandi. Non e` neanche abituarmi al cambiamento: questi ultimi anni mi hanno abituata fin troppo a pensare che il cambiamento e` inevitabile, e la cosa piu` saggia da fare, quella che ti permette di andare oltre e progredire, e` farci fronte al meglio possibile cercando di riorganizzarsi in conseguenza, anche se il cambiamento non ti piace, o ti spaventa, o e` obbligato dalle circostanze. Su questo fronte, la cosa che piu` mi preme al momento e` sistemarmi velocemente per ricominciare al piu` presto possibile a studiare e lavorare meglio di come faccio adesso.
Sembra stupido, per una che vive a Tokyo nella citta` piu` divertente del mondo, ma ultimamente, la cosa che desidero di piu` e` sorridere. Proprio cosi`: ultimamente desidero disperatamente qualcosa o qualcuno che mi strappi un sorriso. Mi sono accorta di quanto, ultimamente, sorrido poco. Non piango piu` come quando sono arrivata, questo no: finalmente sono convinta di essere qui e serena nella mia convinzione. Pero` sono spesso seria e pensierosa.

La notte, nel caldo soffocante dei miei 6 metri quadrati stracolmi di tutte le mie cose, nei quali a volte quasi non mi rigiro, fisso il soffitto quadrettato di pannelli, e penso. Alla mia vita, nel bene e nel male, alla responsabilita` che sento al pensiero di riuscire a portare a termine quest'impresa. Al futuro mio, dei miei compagni d'arte, del manga italiano, che mi sta a cuore piu` di ogni cosa. Non voglio e non posso smettere, non vedo, per me, altro futuro possibile che con i manga. Ma fra un anno la magia finira`, e per allora, dovro` essere in grado di mantenermi con i manga e avere un ingaggio, che sia come fumettista, grafica, disegnatrice o qualcos'altro, oppure tornero` Cenerentola in boutique, e saro` costretta ad abbandonare il disegno, e tutti i miei sogni. E j-wings e` un progetto che ha acceso troppe speranze perche` io lo lasci finire. Ce la devo fare. A questo penso. Penso a tutte le cose che ho perduto, penso a quante volte in questi ultimi anni ho sperato nella felicita` per vedermela scivolare dalle mani. A volte mi torna in mente la sensazione di desolazione che hai quando qualcosa di brutto e di inevitabile accade, e tu vorresti lottare per impedirlo, ma non c'e` nulla da fare: lotteresti, se solo ci fosse modo, ma non c'e` un modo. Penso che stavolta no, almeno una volta la mia volonta` ha un potere, quello di tenere testa alle avversita` e cercare una soluzione, e mi domando se riusciro` con la mia sola volonta` e i mezzi che ho a disposizione, a trovare tutte le soluzioni, tenere testa a tutte le avversita`, e portare in fondo quest'impresa. Oggi una cara amica e compagna d'arte mi ha ringraziata per aver fatto un grosso sforzo per garantire ai mangaka italiani una cultura vera, e veder loro riconosciuta la dignita` di professionisti. Ne sono felice, e vorrei continuare in questa direzione. Una via incerta e spesso faticosa, come scalare una montagna. Non so perche` in questi giorni vorrei cosi` tanto rivedere la mia Musa. Forse anche solo perche` mi basterebbero poche rassicuranti parole come quel giorno per infondermi tranquillita`.

Sorridere. Sorridere e` la cosa che desidero di piu` nelle mie serate in collegio, fredde nonostante il caldo soffocante che mi scioglie, e stamattina mi ha abbassato la pressione fino a farmi ritrovare, non so come, in ginocchio sul pavimento di linoleum del soggiorno, mentre per dieci secondi tutto diventava bianco e ovattato come una nuvola di zucchero filato. Scherzi del caldo, forse anche della tensione. Ma vorrei qualcosa che non sia sempre cosi` maledettamente serio, maledettamente cupo. Vorrei i miei ragazzi riuniti attorno a quel tavolo a fare battute e inventarci storie dei nostri personaggi, a giocare di ruolo, a fare qualsiasi cosa mi faccia sentire un po' meno tesa, e un po' piu` a casa. Vorrei una spalla tenera come la piu` tenera delle favole, quella che nella mia realta` non ha mai avuto un lieto fine.

Non c'e` niente di tutto questo nelle mie serate in collegio. Ci sono solo le regole da rispettare, le corse di Cenerentola per arrivare prima che il bus ritorni zucca fatata e i cancelli del convento si sbarrino inesorabilmente. Fine delle chat notturne, solita luna, lontanissima, a righe dietro le sbarre di ferro nella mia stanzetta che sembra un forno a vapore, e in cui dopo le 11 devo stare confinata del tutto, comunque io mi senta, qualunque cosa abbia voglia di fare, anche se magari avrei voglia di studiare tranquilla fino a notte fonda con il sollievo del climatizzatore, di fare due chiacchiere in piu` via chat con gli amici in Italia, di prendere il fresco guardando programmi deliranti alla TV, o passeggiare nella notte di Tokyo per andare a comprarmi la frutta surgelata al konbini, e mentre i furin ondeggiano nel vento ammirare la luna in tutta la sua bellezza, o qualsiasi altra stupidaggine che pure nel suo piccolo mi strapperebbe un sorriso e un momento di sollievo dalla stanchezza, dalle preoccupazioni, da una giornata pesante di caldo, di studio e di pensieri tutti rivolti all'Italia e al futuro della mia impresa pionieristica. Ogni tanto mi cade per sbaglio l'occhio sulle foto di G e della scorsa Lucca, mescolate a tutte le altre nel disco fisso del mio pc. Mi domando se mai mi rivedro` in foto con quel sorriso entusiasta, non solo serena, ma veramente felice, come una che ha tutto, nelle sue aspirazioni e nella vita privata. Ora sono rimaste loro, le mie aspirazioni e quelle dei miei compagni d'arte, per guardare al futuro. Il resto non lo so. Dalla sera in cui sono partita per Tokyo, con il giacchino rosa che mi ha regalato lui addosso, e la determinazione a non voltarmi piu` indietro, mi sento come se qualcosa dentro di me fosse andato bruciato e perso. Si`, mi piacerebbe trovare un altro cavaliere che mi faccia tornare la spensieratezza, e la voglia di fare tante piccole sciocchezze "infantili" come le torte al cioccolato, i pensierini, i disegni affettuosi. Ma stavolta, quando la porta con il poster di Sora sopra si e` chiusa alle mie spalle, e mi sono ritrovata sola con i miei due bagagli, e` come se avessi chiuso fuori da quella porta, insieme a G, anche la speranza e la voglia di dedicarmi con tanto infantile slancio a qualcuno. Non so se si chiama crescere o indurirsi, non so se e` solo una cosa temporanea, so solo che adesso mi sento cosi`, e che se mai in questo i desideri espressi contano qualcosa, vorrei al mio fianco, soprattutto, una persona equilibrata che questo lo capisca, e che mi faccia sentire, prima di tutto, serena, rassicurata e a mio agio come sono quando disegno senza pensare a niente, o quando torno a casa, dalla mia famiglia, dagli amici e da j-wings, dopo tanti mesi di collegio.

Allora, per non sentirmi triste e sola, cerco di inventarmi un modo per sorridere lo stesso. Prendo il PC e il blocco da animatori e finche` non scatta l'ora del rientro nelle stanze, mi metto sotto il condizionatore nell'unica stanza climatizzata e mi racconto storie meravigliose. Storie di grandi amori e grandi avventure, storie comiche, anche, storie stupide che mi facciano ridere. E cosi` attingo dentro di me la forza che negli affetti e` cosi` facile da trovare, mentre da soli e` difficile da raccogliere, e qualche volta mi sembra del tutto prosciugata. E la volonta` forte di dare a quelle storie una forma che ancora non e` quella che vorrei, se proprio non sempre riesce a strapparmi sorrisi caldi come quelli che mi strapperebbe se fossi a casa, con i miei cari accanto, almeno mi motiva, per aspettare ancora un giorno.

Impara l'arte...

2006-07-13T03:46:00.000+02:00

Now Listening: Beautiful Fighters / Ayumi Hamasaki

Miei carissimi tutti,

a Tokyo fa ancora caldo, nonostante la fitta coltre di nuvole che da due giorni copre la citta`. Ogni tanto cade qualche goccia: diciamo che fa finta di piovere, giusto per evaporare appena toccata terra, e rendere il tutto ancora piu` caldo-umido di com'e`.

La stagione dei saldi e` cominciata, e ieri, passando per caso davanti al solito negozio di Harajuku a cui mi vesto d'abitudine, ho visto, scontata, una gonna bellissima: bianca e semplice, lunga fino al ginocchio, con due ranghi di sangallo bianco. La vorrei, ma non avevo tempo di fermarmi e provarmela con calma, e anche oggi dubito che ne avro`. Come sempre prima c'e` il lavoro e ci sono i compiti. Poi, finiti quelli, c'e` j-wings, c'e` l'amministrazione del forum, c'e` il bucato da fare, e la mia stanza di collegio che ancora, come si suol dire, grida vendetta da quanto e` incasinata. Sto meditando di spostare la scrivania per riuscire a guadagnare spazio, ma mi domando se effettivamente questa mossa risolvera` qualcosa, e soprattutto mi domando se con la scrivania messa nell'altro verso poi riusciro` lo stesso a raggiungere comodamente il davanzale, che io uso come mensola supplementare di tutti i miei pennarelli, matite e materiali da disegno. Un mondo intero in due metri per tre, questa a Tokyo e` la mia "casa".

In cucina in queste sere si muore di caldo. Nonostante questo, mi sto dedicando a qualche esperimento di ricetta: giusto per non mangiare sempre insalata, l'altro ieri sera ho tentato una specie di verdure saltate. Ed ecco a voi il saute` sperimentale di verdure alla wish #1: per realizzarlo non vi occorre altro che un po' di carota a fette e degli spinaci freschi, scottati un minuto nell'acqua bollente, uno spicchio di cipolla affettata, e naturalmente l'immancabile germoglio di bambu` che da qualche mese a questa parte e` la mia fonte di fibre numero 2 dopo l'insalata. Ho messo tutto nella padella antiaderente, con un cucchiaino d'olio, ho saltato, ho aggiunto sale, pepe e un po' di salsa di soia, e lasciato cuocere, mescolando, finche` le verdure non hanno assunto un aspetto sufficientemente cotto. Diciamo che era una buona variante alla solita insalata, per accompagnare il pesce alla griglia. Ritentero`, prossimamente, se il caldo non e` cosi` soffocante da stroncare sul nascere ogni mio proposito culinario, pesce alla griglia compreso. Stasera programmo sashimi e insalata, perche` la sola idea di accendere il fornello mi fa stare male.

Nel frattempo, fra un lavoro e l'altro, sto facendo le lotte con le linee del manichino: busto e spina dorsale. Il nostro secondo modulo ha come oggetto la bestia nera #1: anatomia e costruzione in blocchi. Secondo la mia prof, ho assimilato bene la costruzione e disposizione dei blocchi, ma non sono abituata a prendere le due fetide linee di cui sopra, cosa per me totalmente nuova, ed e` questo che conferisce ancora ai miei disegni in real type quell'aspetto rigido di cui mi lamento sempre, specie nelle pose dinamiche. Praticamente, e soprattutto fra gli animatori, e` abitudine disporre e costruire i volumi che compongono il personaggio a partire da alcune linee-chiave della figura: linea delle spalle, che va da una spalla all'altra, la linea del busto, che passa dallo sterno fino al centro del bacino, e quella della colonna vertebrale, dalla nuca fino al fondo della spina. La posizione delle tre fra loro e rispetto alla linea di centro che cade perpendicolare a terra dovrebbero, in teoria, dare il bilanciamento alla figura e armonia alla posa. In teoria, se sono messe nel posto giusto. A me risulta ancora difficile. Pero` via via che impari a farlo aiuta moltissimo e velocizza del doppio il lavoro, tale e quale al rivoluzionario metodo per costruire il piede in blocchi che ho imparato lo scorso anno ai seminari estivi.

L'unico modo per imparare, comunque, resta sempre uno: esercizio mirato. Il mio esercizio mirato consiste nel prendere un po' di foto dal pose catalogue, fotocopiarle, focalizzare le due terribili linee, e costruire il maninchino per poi ridisegnarlo sul mio blocco da disegno. Esercizio stancante, noioso, e i cui risultati sono tutto meno che mettibili sul sito per riempirlo un po' e fare bella figura: dubito molto che ai miei lettori interessi vedere una sfilza di manichini. Pero` questo e` la base di un chara design fatto bene, ed e` indispensabile, se voglio dare alle visioni della mia mente la forma giusta, e una forma sempre migliore. E` come qualcosa che metto da parte, come accumulare un tesoro a forza di spiccioli: magari fra qualche mese potro` mettere su qualcosa di meglio di tutto cio` che potrei mostrare oggi. E come dico sempre ai miei j-wingers: un passo alla volta. Vale anche per me. La via del manga, per un occidentale, e` soprattutto pazienza, esercizio, umilta` di ammettere di non saperne niente o non abbastanza, coraggio per rimettere in discussione tutto quel che si sa, e soprattutto, allenarsi ad affinare il proprio spirito di osservazione per afferrare differenze e imperfezioni.

Per sabato invece devo consegnare il famoso namenote in tre tavole. Ormai ho abbastanza chiara l'idea, mi manca di sviluppare un name-no-name convincente e riportarlo in grande. I character settei non mi convincono al 100%: sono un po' piatti, rispetto ai personaggi vividi che riesco a caratterizzare, per esempio, per TMG. Purtroppo non riesco a rendere il massimo di me stessa allo stesso modo negli esercizi scolastici: come mi e` stato detto nei giorni scorsi, per me il manga non e` solo una questione di professionalita` ma anche di passione. Il manga per me e` piu` di un lavoro, e ci tengo a farlo bene, meglio possibile, a imparare la tecnica corretta, a insegnarla, a vederla praticare come si deve e a tramandarla correttamente alle generazioni dopo di me proprio per questo motivo: perche` del manga giapponese mi sono innamorata, quando ero bambina, e da allora e` rimasto, probabilmente, il vero amore di tutta una vita. Il resto, l'impegno, la determinazione, il gusto per le cose ben fatte, e` piu` o meno solamente una conseguenza di questa grande passione. Ma e` naturale che in un esercizio scolastico non si veda trasparire l'Ispirazione di quando disegno per me e per chi mi leggera`. Il primo caso e` prevalentemente uno sfoggio di tecnica fine a se` stessa, nel secondo caso, la tecnica diventa strumento dell'Ispirazione, cio` che le manca per prendere la forma giusta, la piu` bella da vedere, quella che piu` la riflette e la concretizza. E` chiaro che le due cose sono diverse. Comunque, la tecnica e` il vettore dell'ispirazione e della trasmissione di sentimento: le due cose sono legate strettamente fra loro, e non ci puo` essere l'una senza l'altra. Non mi stanco e non mi stanchero` mai di ribadirlo. Per questo lavorare sui manichini anche se detesto fare manichini, sporcarmi le mani di inchiostro e farmi i calli nelle mani e le contratture nelle braccia a forza di tenere la penna, non mi pesa. Qualche volta mi fa la stessa sensazione di arrangiarmi fra pentole e libri di cucina per cucinare un cuore di cioccolato al mio innamorato. E forse e` cosi`: quando le mie amiche, forse un po' preoccupate, dicono che non penso ad altro che allo studio e "sono fidanzata con Studio Wishes", forse non ci vanno tanto lontano. Il manga e` il mio innamorato. Certo, mi mancano la mia famiglia, i miei amici, mi manca l'Italia, mi mancano tante cose, ma prima di ogni cosa c'e` il mio grande sogno: imparare l'arte, e farne tesoro per tornare a casa, dare forma alle mie storie, trovare un team valido con cui disegnare in gruppo come ho visto fare qui in Asia, lucidare il manga nostrano come un diamante ancora grezzo, spiegando dove e come sono le ibridazioni, imperfezioni e inesattezze che lo offuscano, e formare cosi` una generazione di mangaka all'avanguardia in Europa e una vera cultura di quest'arte, per tramandarla a chi dopo di noi l'amera` con lo stesso slancio. E` il mio ideale. E anche il mio modo per rendere fiera di me la mia famiglia, per ringraziare i miei j-wingers e tutti coloro che credono in me, per ricompensare tutti quelli che in questo lungo periodo hanno sentito la mia mancanza e lo stesso mi hanno lasciata partire con il sorriso, ed erano li`, per me, ad ogni ritorno.

Forte di questa convinzione, torno ai miei manichini, con un abbraccio forte a tutti voi che ancora, dall'Italia e da ogni parte del mondo, mi leggete e mi sostenete con le vostre lettere.

Azzurro

2006-07-11T04:21:00.000+02:00

Now Listening: Blue Bird Remix / Ayumi Hamasaki

Miei carissimi tutti,

quanti di voi hanno festeggiato per tutta la notte la vittoria dell'Italia ai mondiali?

Se c'e` una cosa per cui vi invidio e` proprio questa: essere in Italia e esultare una notte intera in una festa incontenibile. Qui a Tokyo, per quanto la TV ne parli, non si nota la vittoria dei nostri come la si noterebbe in Italia. L'unica cosa da cui si nota e` che tutti i giapponesi che mi incontrano, da ieri, mi dicono "Omedeto, l'Italia ha vinto". Ed e` una bella soddisfazione vedere scritto sui giornali: Italia campione del mondo.

Anzi, giusto per ribadirlo un altro po':

Italia campione del mondo!!!

In attesa della mia prima domenica ad Harajuku con i fiocchi tricolore al parasole, mi dedico per il momento alle solite cose: la mia stanza, dopo il rientro, e` un caos assoluto. Devo riuscire a metterla a posto, ma il lavoro mi chiama, di nuovo, e considerato quanto si lavora bene in una stanza incasinata, le cose girano in tondo. Penso che il problema si risolvera` da solo, visto che in camera si scoppia di caldo, e finche` posso lavoro in soggiorno, dove c'e` il condizionatore. Stasera lezione di character design: cominciamo un nuovo modulo, dopo il primo dedicato a clean-up e chibi chara.

Che cosa mai sara` il clean-up? - domanderete voi. Significa portare al pulito i disegni a matita per conservare solo le linee che vanno bene, ripassandole su un foglio bianco con il tavolo luminoso e una matita: 2B per i contorni, rosso per le luci e blu per le zone di ombra. Sembra facile, ma non lo e`: la difficolta`, oltre a chiudere bene tutte le linee in modo da colorarle facilmente, e` fare delle belle linee uniformi, senza variazioni di spessore se non la` dove serve, e senza che si vedano interruzioni. Si dovrebbe anche evitare di cancellare: questo e` particolarmente importante, per quel che mi hanno detto, soprattutto per i disegni destinati ai videogiochi. Dopo un paio di mesi di allenamento, il mio clean-up sta sensibilmente migliorando, anche se in questo periodo italiano ho avuto poco tempo per esercitarmi.

Nel frattempo sto gia` cercando soluzioni ai contrattempi che mi sono piovuti addosso negli scorsi giorni. Tutto e` risolvibile, basta volerlo. Certo, il manga italiano e` una strada difficile, e c'e` ancora tanto, veramente tanto da fare per formare in Italia una vera cultura del manga. Ma io sono convinta che sia possibile. I ragazzi italiani vogliono fare manga. La nostra generazione si sente di disegnare cosi`, desidera disegnare cosi`. La riprova e` che piu` la voce si sparge, piu` ricevo lettere di gente che mi chiede spiegazioni, consigli, e mi dice: insegnami a fare manga come si fa in Asia. Certo che lo faro`. Io sono qui per questo: perche` domani, quando tornero` a casa, possiamo, tutti assieme, formare una squadra valida che sappia fare manga come si fa in Asia. Da professionisti, senza approssimazioni ne` improvvisazioni. E insegnarlo a tutta Europa e alle generazioni dopo di noi, perche` la conoscenza che ho acquisito, arrivando fin quaggiu` e vivendo lontano da tutto il mio mondo per un anno intero, non vada perduta.

Pero` sono anche convinta che "voler" disegnare manga non basti. E non mi stanchero` mai di ripeterlo. Non basta fare un fumetto con pennarelli e mezzetinte e metterci su gli occhioni "da manga" per fare un manga. Fare manga vuol dire padroneggiare una tecnica complessa, usare gli strumenti giusti, la grafica giusta, i tempi narrativi giusti, e dare al pubblico degli appassionati di manga cio` che vuole: una tecnica, un "senso" grafico piu` possibile simile a quella dei manga e manhwa che legge. E storie che siano originali, belle da leggere, personaggi a cui affezionarsi e da cui sentirsi coinvolto. Se riusciremo a dar loro questo, gli appassionati italiani di manga ci sosterranno e si appassioneranno al nostro lavoro cosi` come si appassionerebbero ad un qualsiasi manga asiatico.

E io sono convinta che nonostante tutte le difficolta` di quest'impresa ci arrivero`, ci arriveremo, insieme a tutti quelli che con me condividono la passione per il manga fatto bene, l'orgoglio di riuscire a raccontare le proprie storie in una forma grafica cosi` pulita e perfetta da lasciare a bocca aperta tutti gli appassionati e perfino i puristi piu` irriducibili come me. Senza sbavature, ibridazioni, improvvisazioni. E il futuro del manga europeo, se non lo vedo cosi` facile e roseo come mi piacerebbe che fosse, io continuo a vederlo, e voglio vederlo, azzurro. Azzurro come le centinaia di drappi e di magliette che in questi giorni ondeggiano al sole dell'Italia, azzurro come il mio cuore che nonostante le distanze non smette mai di pensare a voi e a casa.

Campioni del mondo

2006-07-10T01:10:00.000+02:00

Now Listening: IKE IKE / Ichigo 100%

Miei carissimi tutti,

l'Italia e` campione del mondoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mentre il Giappone si sveglia, penso che tutta Italia stia festeggiando. Mi sento un pochino sola, e forse quando i nostri hanno alzato la coppa, ho rimpianto di non aver aspettato qualche giorno in piu` a partire, per vedere la finale a casa con famiglia e amici, e scendere a festeggiare in piazza. Purtroppo dovevo rientrare a scuola. Non posso fare altrimenti. Come sempre, il mio dovere e i miei sentimenti non sono sempre sulla stessa lunghezza d'onda, ed e` un po' triste festeggiare una vittoria tanto attesa lontano da casa e da tutte le persone con cui vorrei festeggiare. Senza confusione, senza compagnia durante la partita, senza il consueto scambio di messaggini con gli amici dopo la vittoria. Pero` ho fatto lo stesso un tifo sfegatato, e nel mio piccolo manterro` la promessa che ho fatto tre giorni fa: e domenica andro` ad Harajuku vestita da amaloli azzurra, e mi dipingero` una nailart tutta italiana.

Non sono, d'abitudine, una grande fanatica di calcio: piu` accanita della Formula 1. Ma i mondiali non me li perdo mai. E stamattina, pur di fare il tifo, ho fatto levataccia alle 3 di notte: ho indossato la maglia azzurra e mi sono seduta sola sola sul divano del collegio, con la TV bassissima. Ho dovuto fare uno sforzo per non imprecare e non esultare a voce troppo alta, visto che tutti dormivano, e la suora in questo era stata chiara: niente schiamazzi. Ai rigori non mi tenevo piu`, e quando il quinto e` andato in porta, stavo per mettermi a saltellare sul divano e farmi buttare definitivamente fuori dal collegio :D

Ho offerto il gelato alla mia coinquilina giapponese che si era appena svegliata, l'ho mangiato pure io, abbiamo fatto "kanpai" con le coppette, e ho telefonato subito a mio padre in Italia. Ero veramente troppo contenta, anche se vedere al TG le immagini che arrivavano da Milano e Roma mi ha fatto sentire ancora di piu` la nostalgia di casa. Sono quei momenti in cui la mia vita di studentessa straniera un po' mi pesa. Ancora di piu` perche` gli ultimi due giorni non sono stati felicissimi. Le cose brutte attorno a me fioccano, e l'ultima, la piu` brutta di tutte, che purtroppo riguarda j-wings e la cosa per cui piu` ho lottato e lavorato dallo scorso ottobre in poi, mi ha veramente messa a terra.

Ieri sera sono andata a letto un po' avvilita, sentendomi un pochino piu` sola, e facendo tanti pensieri scemi. Quelli che si fanno nei momenti in cui non ti senti piu` sicura di nulla. E ti infili nel letto, e non puoi fare a meno di pensare al passato, alle cose brutte, a quelle che hai cercato di ottenere e la vita ti ha strappato, a quelle che non hai, forse, saputo tenere. In tutto questo, pero`, resta un solo punto fermo: le persone che mi amano davvero, quelle da cui voglio tornare e che aspettano di vedermi tornare. I miei genitori, la mia famiglia, i miei amici e i miei j-wingers. E` a loro che penso quando lo sconforto mi prende. La forza che non ho me la da` il pensiero che dall'altra parte del mondo loro pensano a me, e mi amano per quello che sono. Anche se non sono perfetta, e anche se non sempre sono cio` che vorrebbero, anche se in tutto quanto non hanno altro interesse che la mia felicita`. E finche` anche solo uno di loro mi aspettera`, io avro` una ragione per guardare oltre il vuoto e la malinconia, oltre le delusioni e gli ostacoli, e continuare in quest'impresa fino alla fine. Anche se tutto sembra contro, e quando tutto sembra contro mi mancano da morire, e devo fare a meno di loro. Anche se qui a Tokyo sto imparando, con una durezza che qualche volta mi fa davvero male, ad essere sola.

Mi manca, l'abbraccio dei miei cari. Mi manca di festeggiare con loro questa notte, per distrarmi da tutti i brutti pensieri. Ma sono io in questo momento a dover tirare fuori da me tutta la forza che forse non ho, perche` domattina quando i miei j-wingers si alzeranno festosi, dovro` raccontare loro qualcosa che li deludera`, e dovro` essere io, come coach di j-wings, a convincerli che e` solo una caduta, e bisogna rialzarsi e andare avanti, senza perdersi di coraggio. La strada del manga italiano non e` facile, dall'inizio lo sapevo, e per riuscire a portarla in fondo, e` necessario non perdere la speranza. Piu` facile a dirsi, in certi momenti, che a farsi.

Vorrei abbracciarli tutti, i miei ragazzi che in questo momento sicuramente sono felicissimi e spensierati. Vorrei non vedere mai la delusione nei loro occhi, ma purtroppo anche le delusioni fanno parte del gioco. E sono spaventata, perche` loro hanno la mia spalla su cui appoggiarsi, ma io qui a Tokyo non ho nessuna spalla su cui piangere, in certi momenti. E devo farne a meno, e restare salda al mio posto. Mi sento veramente come una bambina che scala una montagna, in certi momenti. E` difficile non perdere la fede cieca in questo sogno. L'unica cosa che riesco a fare e` ripetermi le parole della mia Musa: se non ci provo, non lo posso sapere. E continuare a provarci, aspettando ancora un giorno e poi uno.

Qualche volta i trionfi, dopotutto, arrivano.

Vigilia di finale

2006-07-09T12:16:00.000+02:00

Now Listening: Amazing Kiss / BoA

Miei carissimi tutti,

la pioggia scende fitta su Tokyo, mentre le prime luci della sera si accendono: a quanto ho capito, la stagione dei tifoni e` cominciata. Il maltempo di questi giorni, se non ho capito male, dovrebbe essere infatti il risultato del terzo tifone della stagione, che ci sta passando accanto.

Ormai, dopo averne vissuta una, conosco l'estate giapponese. Momenti di caldo soffocante alternati a queste piogge tiepide, fortissime e improvvise. Stavolta ho approfittato del ritorno per fare un po' di cambio guardaroba, e nel mio bagaglio ho messo anche gli anfibi alti.

Ieri scuola. Lezione di namenote. Per la prossima settimana dobbiamo provare a scrivere un namenote originale di sole 3 pagine, autoconclusivo. Sembra facile, piu` facile che scrivere una storia di 16 o 32. Invece non lo e`: meno sono le pagine, piu` e` difficile svolgere una storia, farla "scorrere" come si deve, bilanciare le pagine, creare l'effetto sorpresa. In realta` io ho gia` scritto namenote di 3 pagine: sono i terribili fumetti comici che riesco a buttare giu` di getto ogni tanto, mentre scrivo i capitoli piu` drammatici di Endless, giusto per sdrammatizzare e ridere un po'... stupidario fantasy allo stato puro. Ma temo che siano un pochino troppo nonsense per risultare presentabili come esercizio scolastico... ^_^;

Mentre penso a come realizzare in tavole il plot che ho buttato giu` in circa un'ora, mi preparo alla finale di coppa del mondo di calcio, che si gioca stanotte: Italia-Francia. Contrattando un po' con la suora sul volume della TV sono riuscita ad ottenere licenza di alzarmi alle 3 per vedere la finale. Spero, nell'esaltazione del momento, di ricordarmi che in Giappone e` notte e che tutti dormono... ^_^;;;

Nel frattempo, avrei voluto godermi la domenica facendo i saldi a Shinjuku e comperandomi se possibile uno yukata per andare al matsuri di quartiere, che a quanto ho scoperto ieri si terra` a fine mese, dal 22 al 24 luglio. Ma oggi sono in una di quelle giornate no in cui mi sento la cicatrice che tira e la testa che mi scoppia, non sono nella condizione ideale per fare i saldi. Gli ultimi giorni sono stati un po' faticosi.

Spero in un po' di miglioramento, domani.

Tanabata

2006-07-07T12:33:00.000+02:00

Now Listening: Home Sweet Home / Yuki

Miei carissimi tutti,

oggi in Giappone e` Tanabata, la festa tradizionale in cui si celebra l'incontro della Tessitrice e del Mandriano del cielo, i leggendari innamorati che, separati dal fiume della Via Lattea, una volta all'anno possono attraversarlo per incontrarsi.

E` una festa estremamente romantica, anche se penso con una punta di malinconia che io non ho nessun innamorato che mi aspetta e da cui tornare attraversando meta` del cielo. Ma sono a Tokyo, ho i miei manga, quindi va tutto bene: stasera, fino all'ora del rientro, andro` in giro godendomi il quartiere illuminato a festa, comprero` qualcosa di dolce per festeggiare Tanabata e la mia seconda uscita su rivista con le lezioni di manga, poi ci saranno le mie storie a farmi compagnia, e cosi` non mi sentiro` sola ne` malinconica. Dopotutto, meglio soli che mal accompagnati, si dice. Meta` del cielo e` grande, e si percorre solo per chi merita di navigare sulle nuvole attraverso uno spicchio cosi` vasto di mondo.

Per Tanabata a quanto ho capito domandando in giro, non si mangiano cibi particolari, e l'unica tradizione e` quella dei foglietti appesi al ramo. In pratica, il giorno della festa si mette fuori dalla porta un ramo. Poi si prendono dei foglietti di carta, possibilmente con un lato colorato o decorato, si forano, si passa un nastrino nel foro, e sul lato bianco si scrivono i desideri che si vorrebbe veder realizzati; dopodiche` si appendono i foglietti al ramo.

Io ne ho fatti due: uno nella piazzetta della stazione, dove un gruppetto di ragazzi e ragazze teneva un grosso ramo di bambu` e i fogliettini, e mi ha invitata a provare, il secondo alla pasticceria del quartiere. Sono stata monotona, perche` su tutti e due ho espresso lo stesso desiderio... che poi e` anche il mio piu` grande, quello che basterebbe, da solo, a illuminarmi la vita. Ma sul secondo, nel dubbio, ho disegnato di nuovo il ritratto di Justin. Non si sa mai...

Niente di nuovo da segnalare. Ho incassato molto bene il fuso a quanto pare, stamattina sono riuscita a svegliarmi verso le 11, e abbastanza riposata. Il resto della giornata e` trascorso fra installazione, spesa, un po' di disegno e infine mezzo pomeriggio di relax.

Oggi per la prima volta ho messo piede in un nail salon, dove ho trascorso un'ora in una complicata procedura: rinsaldare l'unghia del mio indice destro, incrinata alla base sbattendola di punta contro la porta del bagno, ieri sera. Una volta tanto ho le unghie sufficientemente lunghe da decorarle come mi pare, e mi seccava parecchio tagliarle a zero per una sola incrinata: cosi` ho deciso di provare a farla ricostruire, prima che si spezzasse del tutto.

Da anni mi cimento nella nailart, ma non avevo mai fatto ne` visto fare una ricostruzione a resina. La signorina mi ha fatto accomodare al bancone e appoggiare le mani su una specie di cuscinetto di spugna rosa confetto, dopodiche` ha passato sopra l'unghia una specie di liquido protettivo, ha saldato la crepa con un po' di colla da unghie, ha preso dall'armadietto un bicchierino minuscolo, riempito di liquido violetto, una scatolina di polvere e un pennello. E dopo aver intinto il pennello nel liquido, l'ha tuffato nella polverina, che a contatto con il liquido e` diventata una specie di cera trasparente, che emanava un fortissimo odore, simile a quello della resina che i dentisti usano per costruire gli apparecchi correttivi: riconoscerei quell'odore fra mille, visto che e` una costante dei miei ricordi dall'infanzia all'adolescenza. E passando il pennello sull'unghia rotta ha steso la resina, costruendo praticamente un secondo strato di unghia sopra quella naturale. Dopodiche` ha lisciato e levigato il tutto per assottigliarlo e uniformarlo. Il risultato e` bizzarro: sembra davvero un'unghia naturale, se non fai caso al fatto che di profilo e` appena piu` curva delle altre.
E` seguito un altro quarto d'ora di trattamento di bellezza alle mie povere unghie, strapazzate da un giorno di aeroporti e valigie: limatura, smalto, doppio smalto, brillantini sulle punte e rose dipinte.

Soddisfatta dal risultato, dopo la consueta chat serale, mi preparo a tornare a casa. Non so ancora se dopodomani riusciro` ad avere licenza di vedere la finale in TV, ma mi sto gia` preparando ad andare in albergo nel caso.

E a tutti voi che in Italia fate il tifo, e ancora mi leggete, un abbraccio grande, e alla prossima loveletter.

Casa dolce casa

2006-07-06T12:52:00.000+02:00

Now Listening: Koi no Tsubomi / Koda Kumi

Miei carissimi tutti,

Eccomi di ritorno in Giappone con una nuova loveletter. Su Tokyo scende gia` la notte, mentre in Italia e` appena ora di pranzo... ma devo dire che non mi sento tanto sfasata dal fuso, per adesso. O mi sto abituando, o e` soltanto un'impressione, e stanotte non chiudero` occhio.

Siamo partiti da Milano con un po' di ritardo, ma il viaggio in aereo e` andato bene: ho scelto bene l'orario del volo. Ho cenato, guardato un film e poi dormito quasi tutto il tempo, e sono arrivata in tarda mattinata: per questo spero, almeno stavota, di essermi "agganciata" subito alla perfezione sul fuso locale e non ritrovarmi domani pomeriggio come uno zombie.

Mentre l'aereo iniziava la discesa su Narita, stavo facendo una strana riflessione: per gli ultimi tre anni di universita` ho viaggiato continuamente fra l'Italia e la Francia a causa dell'universita`. Specialmente l'ultimo anno, quello della tesi, ho viaggiato anche una volta a settimana e vissuto in giro per gli aeroporti, con due citta`, due case, due vite. Quando sono tornata, passato lo sconcerto iniziale, pensavo che la mia vita di vagabondaggi sarebbe finita li`, che mi sarei installata in Italia, avrei trovato un lavoro fisso, casa fissa, tutto fisso. Mai avrei immaginato di ritrovarmi, dopo cosi` poco tempo, di nuovo sospesa fra due mondi, stavolta diversissimi, con due case e due vite, la scuola da una parte, gli affetti dall'altra, a viaggiare cosi` spesso, e stavolta su distanze oceaniche, a partire da casa per ritrovarmi, dopo ben undici ore di viaggio, di nuovo... a casa -___-;

L'altro pensiero che mi assale sempre quando atterro, e varco la porta degli arrivi e`: da adesso in poi sei sola. Non c'e` piu` famiglia, ne` amici, non ci sono le persone che mi consigliano, che mi sostengono, che qualche volta nei momenti di debolezza mi proteggono, anche. C'e` solo il freddo del collegio, il corridoio buio e la mia stanzina 2 metri per 3 con il gatto di peluche ad aspettarmi. Questa forse e` la cosa che ad ogni ritorno mi fa sentire un po' smarrita: la sensazione che tutto sia precario, transitorio come il mio visto di soggiorno a scadenza, la sensazione di essere comunque una viaggiatrice del manga senza affetti ne` nessuno, e che ogni problema, attraversata quella porta con la scritta verde "foreign passports", sara` un problema mio.

Pero`, sull'altro piatto della bilancia c'e` la mia grande speranza. C'e` la voglia di tornare a casa da mangaka, di insegnare a disegnare seriamente a tutti quei ragazzi che oggi disegnano come possono sognando il Giappone come un mondo lontano, di rendere questo sogno un po' piu` vicino e a portata di mano, per tutti. E c'e`, fortissima, la volonta` di non deludere le persone che credono in me, le cui lettere erano gia` ad aspettarmi subito dopo l'atterraggio, nella mia rediviva casella e-mail.

C'e`, anche, la sicurezza di scoprirmi sempre piu` sicura e a mio agio in un mondo sempre piu` conosciuto e familiare: quello che adesso per me comincia a non essere piu` un altro mondo, ma semplicemente l'altra parte del mio mondo. Forse una delle cose che piu` mi rassicurano e` la tranquillita` di questo terzo arrivo a Tokyo, non piu` caotico come il primo, ne` sofferto come il secondo. E nella tranquillita` di un quasi-ritorno-a-casa, finalmente, comincio anche a godermelo, questo nuovo mondo. Senza piu` la preoccupazione di dovermi organizzare in un mondo sconosciuto, e senza piu` il pensiero di G che mi fa esitare e mi spezza il cuore, stavolta mi sento perfettamente libera, a mio agio, contenta di essere qui. E adesso che tutte le prime necessita` sono diventate un'abitudine conosciuta, l'attenzione non smette mai di fissarsi su tutti i dettagli piu` curiosi, bizzarri, interessanti del mio nuovo mondo.

Si`, forse i lettori di piu` vecchia data si saranno stupiti leggendo le quattro parole piu` in alto: contenta di essere qui. Lo sono, mentre guardo la notte di Tokyo con le sue luci. Questo ritorno italiano ha spazzato via anche gli ultimi rimpianti e le ultime incertezze, e adesso so che il mio posto e` questo. Scrissi tempo fa in una lettera privata: il bello delle distanze e` che torni da chi ami perche` vuoi tornare, e chi ti ama veramente e` li` che ti aspetta. Ed e` cosi`. Ora so che le persone che mi amano e che ci tengono davvero saranno li` per me come lo sono state stavolta, che passi un giorno, un mese o un anno. E so per chi vale la pena di tornare e voglio tornare, quando saro` una mangaka degna di questo nome.

Insomma, dopo aver espletato tutte le formalita` di rito per l'ingresso, e aver sbarcato e spedito il mio bagaglio via corriere fino a casa, come si usa fare da queste parti, per cominciare ho ricaricato il mio povero telefono giapponese per telefonare al collegio e avvertire che ero arrivata. L'ultima scoperta, a cui l'altra volta non avevo fatto caso, sono gli spazi-ricarica ai desk degli operatori telefonici, dedicati a chi ha la batteria del cellulare scarica e/o e` sprovvisto di caricabatterie. La postazione e` piu` o meno composta da una specie di cassettiera simile a quelle da ufficio, con 4-5 cassettini di plastica trasparente, uno spinotto di ricarica per ogni cassettino e un tastierino numerico in cima. Si prende il telefono, si collega alla presa della ricarica, poi si ripone dentro il cassettino, si chiude, e si digita sul tastierino un codice segreto che permette di sbloccare la serratura. E lo si lascia li` mezz'ora a caricare. Cosi`, dopo aver sistemato nel cassettino il mio cellulare giapponese totalmente a secco di batteria, ho fatto un giro per i negozi adiacenti, e ho finalmente dotato il mio cellulare dell'invenzione definitiva, quella che rimpiango di non avere in Italia, dato che sono sempre a corto di batterie: il caricabatterie portatile. Si tratta di un'invenzione diffusissima in Giappone, che consiste in un battery pack di riserva, a pile stilo sostituibili, da collegare alla presa di ricarica del cellulare, per mantenerlo acceso in tutte quelle situazioni di emergenza in cui sei fuori casa, stai finendo le batterie, e non hai il caricabatterie o una presa a portata di mano.

Finita la ricarica, sono salita sul treno e mi sono diretta verso casa. Mi ha accolta l'estate giapponese, calda quanto quella italiana, ma decisamente piu` umida. La stagione comunque e` gradevole, non e` ancora abbastanza caldo da dare fastidio, e in giro per le strade di Setagaya si cominciano a vedere le tipiche lanterne da matsuri, i festival estivi giapponesi.

In Giappone l'ora legale non esiste, e comincia a fare buio prima. Per un italiano, abituato a sere estive molto chiare, e` una sensazione strana. Eppure io la trovo piacevole: nelle estati giapponesi anche il buio ha il suo fascino. Senza buio non si potrebbero vedere le strade illuminate e le lanterne dei matsuri accese, e cosa piu` importante, gli hanabi, i fuochi d'artificio che in estate sono un piacevole, coloratissimo spettacolo.
Vorrei andare a comperarmi uno yukata, domani, per poterlo indossare domenica; per chi non sa che cos'e` uno yukata, si tratta dell'abito tradizionale estivo, un po' somigliante nella foggia ad un kimono, ma di cotone, che si indossa soprattutto per andare ai matsuri, i festival tradizionali. Nelle vetrine ce ne sono tanti e variopinti, e penso che per quest'anno la mia scelta ricadra` sul nero, o con fiori di sakura rosa, o con Hello Kitty. Voglio anche un obi di pizzo, come quello che ho disegnato nella mia illustrazione dell'anno scorso intitolata, appunto, Hanabi. Ma ad aspettarmi ho trovato gia` nuovi impegni, e non so se avro` il tempo, ne` domani per fare shopping, ne` domenica per andare al matsuri. Ho comunque un'estate davanti a me, quindi di tempo per indossare lo yukata ce ne sara`.

Nel frattempo, mentre mi riadatto ai miei ritmi di vita giapponesi, un abbraccio forte a tutti voi che in queste vacanze mi avete fatto compagnia, e che dall'Italia ancora mi leggete.

Cambio di dominio??

2006-06-16T10:56:00.000+02:00

Miei carissimi tutti,

due righe velocissime prima che vi preoccupiate. Se nelle prossime ore il dominio studio-wishes.com dovesse risultare indisponibile e cosi` pure la casella della posta associata NON PREOCCUPATEVI. Si tratta di disguidi col dominio che al momento non posso risolvere dal Giappone e spero di risistemare entro i prossimi cinque o sei giorni.

Questo disguido puramente informatico non ha minimamente a che vedere con la mia attivita` di fumettista che continua regolarmente, come tutti i progetti in corso. Loveletters resta comunque aperto e attivo, sempre a questo indirizzo. Per la posta, potete indirizzarla tutta all'indirizzo di j-wings: wish@j-wings.it

E non preoccupatevi... sono sempre qui, piu` gasata di prima e con nessunissima intenzione di mollare!! E fra pochi giorni, lo vedrete di persona ^_____^

Giornata buona

2006-06-12T04:51:00.000+02:00

Now Listening: Hitori no Yoru / GTO opening

Bella giornata per i costumi ieri. Come si suol dire, "il parto fu lungo e doloroso"... stavolta davvero, visti gli effetti della bici sui miei polpacci (attualmente bluastri e gialli)... ma ho l'impressione che finalmente ci siamo.

Nonostante il polso fasciato e mezzo tubetto di pomatina sparsa dalle caviglie alla spalla, in due ore avro` buttato giu` una quarantina di sketch in totale, e credo di avere piu` o meno un'idea definitiva di come li voglio, questi costumi. Mi restano da rifinire i dettagli, e da studiare la scala colori per il costume di Justin, che mi sta dando davvero del filo da torcere... ma ormai l'idea c'e`, e` quella che mi piace, quindi restera` sostanzialmente cosi`. Ho modificato forte anche il costume di Gabrielle: dimenticatevi pure il mantellone dell'immagine che vedete nel sottosito, e anche l'apparenza indifesa e fiocchettosa. Di fiocchettoso qualcosa ci sara`... di indifeso, nonostante il sangallo di velluto, proprio niente.

Alla luce delle riflessioni dei giorni scorsi, i costumi che sono usciti sono tutto meno che quello che mi aspettavo e vi aspettereste. Ho un unico commento: sono anche tutto meno che fini e damerini, ma mi piacciono cosi`. E devo dire che in alcune cose mi sono pure trattenuta, per compassione verso me stessa e verso il mio malcapitato compagno di cosplay, che poi, se tutto va come deve andare (e la sarta non si arrende e incrocia le braccia) questo trionfo del visual tamarro lo dovremo indossare per 4 giorni consecutivi, infilzati di mollette e orecchini truzzi, incartati in maniche asimmetriche attaccate al vestito in tutti i peggiori modi, maneggiando con una mano sola spade inverosimili. Ecco, cosi` si, cosi` mi esalta anche l'idea... altro che mandare a monte il live!!

Disegno come una pazza giorno e notte, la mattina mi sveglio e ancora mezza rintro prendo il blocco sulla sedia e comincio a disegnare e rifinire i dettagli... o tentare infinite modifiche. La mia camera e` di nuovo il caos (l'ho sempre detto che Jas e` il mio alter-ego) e son convinta e sto troppo bene, veramente, sto in un altro mondo. Adesso mi sento me stessa, adesso disegno sentendo veramente di disegnare, adesso va bene.

Per ora non anticipo niente tranne che ho dato privilegio netto alla parte visual, che Justin sembra un corsaro trash, che Gabrielle sembra tutto meno che la dolce fanciulla indifesa, che Emme, accanita sostenitrice di Larissa con i riccioli, sara` contenta di scoprire che Larissa avra` i capelli biondo rame, e mai o quasi mai lisci... perche` quando ho visto un paio di immagini di Mana vestita da bambola goth me ne sono talmente innamorata che l'ho presa come ispirazione... e` troppo simile all'immagine che io ho di un personaggio come Larissa. Veramente troppo.

Torno a casa a cercare di buttar giu` piu` rifiniture, e proseguire, sperando di finire presto, con il mio update.

Felice giornata a tutti.

Scontri frontali

2006-06-09T10:44:00.000+02:00

Now Listening: Blurry / Puddle of Mud

Miei carissimi tutti,

in questi giorni cerco sempre un modo allegro di aprire ogni loveletter, ma non e` tanto facile.

Oggi scrivo con la polsiera al polso destro. Ieri sera per colmo di una serata di crisi, mentre stavo rientrando una tipa in bici che correva sul marciapiede (!) ha svoltato l'angolo a tutta velocita`, mi ha urtata e mi ha sbatacchiata di brutto contro il muro del collegio.

Stavo tornando a casa stanca per le tante cose da fare, ed esasperata da una giornata critica per i costumi di Endless. Una di quelle in cui sembra che niente di quello che fai abbia senso.
Ho pensato e ripensato non so quante volte senza risultati apprezzabili a questi maledetti costumi che non escono mai convincenti per me, e mi sembrano la storia dei tre uomini sull'asino: se piacciono ad alcuni non piacciono ad altri, e comunque io li faccia c'e` sempre qualcosa di non convincente. Se sono troppo visual, c'e` chi mi fa notare che non sono abbastanza pratici e realistici, se sono realistici la componente visual protesta che sono banali. Ora, forse il punto su cui dovrei concentrarmi e` come io li vorrei, visto che Justin - e Endless in generale - e` la mia creatura. E forse io propendo piu` per costumi piu` "videogiocabili" e spade truzze e power, anche se nella realta` sono cose inimmaginabili. All'800 reale posso ispirarmici, ma trattandosi di un mondo completamtne inventato, mi sentirei di prendermi tutte le licenze di materiali e di variazioni che mi ispira la mia fantasia... ma andra` bene una cosa simile? Non lo so. C'e` chi dice si, c'e` chi dice no, e alla fine non so cosa fare, e a forza di preoccuparmi di essere coerente, di disegnare un costume figo, di accontentare tutti, finisco per preoccuparmene tanto che non disegno piu` in modo spontaneo. Mi sento imbrigliata da tutti i miei pensieri e aspettative, come se disegnassi con la camicia di forza, e in conseguenza, i miei disegni escono sempre meno convincenti... per me almeno. Per come li vedo adesso, dai bozzetti fatti, non sono Endless, la mia fissa di attinenza al realismo li sta rendendo un romanzo ottocentesco, un libro di storia del costume, o un'altra cosa che non mi appartiene, che non mi rispecchia, che non risponde piu` allo slancio di passione con cui l'ho progettata. Personaggi che io sento sempre piu` freddi, non miei. Ma Endless e` la mia creatura, piu` di qualsiasi altra.....

E l'update mi appare sempre piu` lontano e difficile. Intanto quando ho cominciato a chiedere pareri sulla scelta dei colori, altra cosa che mi lascia nettamente perplessa e indecisa, e ho prospettato l'idea di non mettere il mantello rosso, c'e` stato un fortissimo dissenso per un Justin senza mantello rosso. Sul velluto al contrario vanno tutti sul tessuto o sulla seta, velluto no, proprio no... ma sul colore, nessuna incertezza, il cavaliere rosso e` il cavaliere rosso. Ormai cosi` e` conosciuto, tutti quelli che lo hanno visto fin dalla prima edizione del sito ci sono abituati, lo conoscono per il rosso del suo colore, lo vogliono cosi`. E` il mio simbolo, la mia mascotte, non puo` cambiare colore. Ma in realta` il rosso brillante che si aspettano in molti non e` il rosso che io immaginavo. E neanche il rosso cupo quasi bordeaux lo e`. Il rosso che io immagino da sempre e` un rosso scuro leggermente spento, il colore dei sigilli di ceralacca, quel rosso che quando ci cade la coda di capelli sopra, la fa spiccare in tutta la bellezza del nero corvino e lucido dei capelli della mia Musa.

Ero cosi` scoraggiata, a fine serata, che stavo progettando di mandare a monte tutto: fumetto, live, anche il sito. Sono momenti che forse capitano, ma, parlando della mia Musa, non mi ero mai sentita cosi` dal giorno in cui, scoraggiata, dubitando di tutto e piu` di tuttto delle mie capacita` come novelist, disegnai "il mio ultimo disegno" per regalarglielo.

Di solito lo so che in Giappone le bici viaggiano sui marciapiedi, e che se tu vai a piedi ci devi fare attenzione, perche` i ciclisti non badano a te e se hanno fretta corrono anche. Di solito. Ma ieri ero cosi` distratta a pensare a 1001 modi di disegnare il colletto di J, e se andava bene con la corrente realistica dei beta-readers che io gli voglia mettere la maglietta elastica invece di una camicia con cravatta che lo fa sembrare la Stella della Senna, che non l'ho proprio sentita arrivare. Ho sentito solo la frenata secca, la bici che mi arrivava dritta sul ginocchio, e mi sono ritrovata di spalla contro il muro del collegio li` accanto, mentre la tipa in sella si inchinava in cento "sumimasen, gomennasai". E io la guardavo con gli occhioni rintronati e la calza tutta smagliata, ed ero talmente esasperata da non avere neanche la forza di arrabbiarmi, mettermi a piangere o dire niente. Mi mancava solo il segnale di batteria esaurita che lampeggiasse in fronte.

Sono giorni critici. Giorni che forse esistono, nella vita di un disegnatore, ma che non mi sono mai sembrati cosi` brutti. Se volete sapere qual'e` il mio piu` grande desiderio, il mio piu` grande desiderio e` andare al mare qualche giorno, staccando con tutto, e soprattutto disegnando liberamente. Sto male, come sempre quando non riesco a disegnare. Parlavo di alba, mi sembra che la notte sia piu` nera che mai oggi. Talmente nera che quando cammino vestita da cenerentola dark, neanche le bici mi vedono...

L'essenziale

2006-06-07T03:30:00.000+02:00

Now Listening: Glory / One Piece Ending

Miei carissimi tutti,

dopo qualche giorno di silenzio torno a scrivere.

Sono stati giorni un po' caotici, in cui sono stata di nuovo sballottata da tante cose. Arrivo alla sera, mi infilo nell'ofuro, e cerco di staccare da tutti i miei confusi pensieri, e anche da quel nodulo antipatico che a giorni continua a darmi fastidio. Tutto quel che si sa e` quello che non e`, e che il campo delle ipotesi si restringe, resta non ancora ben chiaro se si tratta della gola, di una cisti, o di una forma tumorale benigna, come non ho ben capito ancora che cosa ne vogliono fare: me lo diranno prima o poi. Intanto cerco di non pensarci, anche quando mi da` fastidio, e quasi tutto il giorno sono cosi` sommersa di compiti che quasi non ci faccio caso. Cosi` sommersa di compiti che alla fine finisco per fare solo compiti, e non c'e` mai spazio per disegnare quello che vorrei. Ma del resto, un anno sabbatico significa prima di tutto aggiornamento. La scuola e` impegnativa, molto, molto di piu` di quello che dal di fuori ci si puo` immaginare. Vai a lezione, il resto del tempo riempi fogli e fogli di inchiostri, di trame, di manichini. Di tutta roba che non sa di niente, che non puoi mostrare, che ti serve solo per esercizio. Come quando studi musica e fai ore e ore interminabili di scale. Magari alla fine dell'anno fai anche il concerto, ma solo alla fine, e intanto, a tutti quanti sembra che tu non stia combinando nulla a parte ripetere le solite tre note in croce quando nessuno ti vede.

Alla fine, comunque, convinta dai lettori che mi scrivono di essere troppo curiosi, di voler vedere qualcosa di piu`, ho messo offline il sito per il piu` grande aggiornamento mai visto dall'anno scorso a questa parte. In realta` sono ritrosa nel mostrare i disegni nuovi. E so gia` che sara` una cosa massacrante. Non ho la piu` pallida idea di quando lo faro` questo aggiornamento: forse di notte, cercando di dormire un po' meno. Almeno non mi danno piu` per spacciata e moribonda, quindi posso permettermi di strapazzarmi un po'. Correro` da qui a Shinjuku tre volte al giorno con i disegni a tracolla e lo scanner in prestito, qualcosa mi inventero`. Ma se non ci provo non posso sapere se ci riusciro`.

Stasera e domani vorrei approfittare dei due giorni liberi dalla scuola per andare a lavorare ad Ariake oppure in qualche localita` termale. Non c'e` una ragione precisa. Forse ho solo voglia di stare un po' sola con me stessa, di contemplare l'alba su Tokyo, e disegnare come mi sento, sperando, staccando con tutto, di allentare la tensione, di chiudere tutti i canali sull'esterno e sulle aspettative riposte su di me, e ascoltare solo la mia voce interiore, quella che mi trascina in un altro mondo e mi fa venire voglia di creare. Senza regole, senza la spazzatura ne` il bollitore dell'incubo, senza dover correre perche` altrimenti il treno della sera ridiventa zucca fatata e mi chiudono fuori, senza pensare a niente. Ho voglia di lasciarmi tutto dietro le spalle, e piu` di tutto le sensazioni negative. Tokyo e` immensa, la scuola e` la piu` grossa sfida che io abbia mai affrontato, a volte per quanto la mia prof sia soddisfatta, io non lo sono: ieri sera lezione di chibi chara, a lei sono piaciuti, io non mi piaccio, mi sento legata, rispetto a quel che faccio di solito. Mi sento come se catene invisibili mi stringessero i polsi. E quando e` cosi`, tanto meglio staccare e stare un po' in pace con se` stessi per recuperare.

A Tokyo sono la mia forza, la mia unica alleata. Tutti i miei dubbi, le mie perplessita`, i miei momenti di incertezza, tutte le domande che mi faccio sono miei. Questa Tokyo mi sta facendo dura: mi costringe a non avere piu` bisogno di abbracci, di consensi, di spalle su cui appoggiarmi, di nessuno. Ci sono pensieri che mi fanno piangere, a volte, quando torno in treno la sera dopo scuola, dopo averle, magari, trattenute per cinque o sei ore sforzandomi di pensare solo a quel che conta e deve contare per me. Tanto se anche stai nel tuo angolino di treno e ti vanno giu` lacrime di mascara grosse come nocciole, nessuno ci fa caso, nel casino di Tokyo. E` un posto dove riesci a essere solo fra milioni di persone. E` il posto dove cercare di essere dura e non aver bisogno di nessuno e`, certe sere, il tuo unico modo di sopravvivere a tutto. Poi scende la notte, e ti lascia ancora piu` sola, con la luna da contemplare dietro le grate di ferro, e tutte le tue risposte. Che sono meglio delle domande senza risposta, ma qualche volta fanno un po' male lo stesso. Fanno male come i punti su una cicatrice, servono per chiuderla, ma bruciano. Odio guardare la luna a quadrettini. Vorrei salire sul posto piu` alto di Tokyo e passare tutta la notte lassu` a disegnare, io sola, con la luna immensa e l'immensita` delle luci di Tokyo nel nero della notte.

L'unica cosa che mi fa felice in questo periodo, a parte il manga, sono le lettere. Da quando ho annunciato quella cosa sconvolgente del nodulo, ne sono arrivate tante. Tante lettere di tante persone che mi hanno detto: tu mi hai convinto a inseguire i miei sogni, tu hai cambiato la mia vita, non mi sono mai sentito bene come in quest'ultimo anno. Forse questa e` la parte migliore della mia storia, quella che sono piu` contenta di lasciare dietro di me. Quando fui operata, ero la persona piu` brillante e meno amata di tutta la mia cerchia: quella che faceva tutto e sempre tutto bene, ma pensava solo per se`, non rendeva felice nessuno. E allora nessuno mi ha mai detto una cosa del genere.

E` la parte che si vede meno, meno dei quintali di trame su troppi fogli bianchi, meno dei disegni che ogni tanto posto. C'e` un brano del Piccolo Principe che dice: l'essenziale e` invisibile agli occhi. Forse rispecchia piu` di tutti la cosa migliore che ho fatto nella vita. Quella che mi lascio dietro, quella che non verra` con me quando me ne andro`. Il mio pensiero piu` triste quando fui operata era che dietro di me non lasciavo niente che valesse la pena. Adesso almeno questo pensiero non ce l'ho, e per questo sono almeno un po' felice.

Anche se qualche volta mi sento Karin, il genio dei tre desideri, che e` riuscito a realizzarli tutti tranne il suo. Forse perche` c'e` una cosa che in questo periodo sfugge al mio potere, e non posso avere. L'unica che forse vorrei per illuminare tutto e farlo cento volte piu` bello di com'e` di notte, come l'alba di una mattina come questa, quando sorge e porta su Tokyo nuvole di panna montata e l'aria tiepida dell'estate. Una di quelle mattine che ti fanno, veramente, sentire bene solo per il fatto che sei ancora viva, solo per il fatto che stai li` facendo le stupidaggini che fai sempre, o anche facendo niente.
Ma il manga che e` il mio grande desiderio, una possibilita` per averlo ce l'ho, e allora me lo voglio prendere, con tutta la forza che ho. Questo pensavo, ieri sera, mentre correvo lungo la scalinata della southern terrace, nonostante la gonna fra le mani, la sottogonna di tulle e i tacchi che mi facevano sembrare una specie di cenerentola tutta nera senza cocchio, senza principe ne` cavaliere. Solo che qualche giorno mi sembra piu` vicino, questo sogno, altre volte piu` lontano, lontano come la luna dietro le grate di ferro. Mi piacerebbe, qualche volta, poter correre nella notte di Shinjuku, apire le ali di piume e afferrarla.

Sakura d'autunno

2006-06-03T11:02:00.000+02:00

Now Listening: Rainy Day / Ayumi Hamasaki

Miei carissimi tutti,

ormai prima delle vacanze non resta che una manciata di giorni, e poi finalmente ci rivedremo. Sono stati lunghi, questi tre mesi di separazione, piu` lunghi dei precedenti... soprattutto nei giorni in cui ho avuto paura. E altri ancora ne dovranno passare prima che torni in Italia definitivamente. Ma intanto, fra poco, saro` a casa, e finalmente potro` stringere tutti i miei cari e i miei j-wingers in un abbraccio che in questo lungo mese e mezzo ho desiderato troppo, davvero troppo. Avremo due settimane di vacanza per stare insieme e fare tutte quelle cose che a Tokyo ho potuto solo sognare.

Sono reduce da una splendida lezione sugli inchiostri che mi ha lasciata veramente con gli occhi luccicanti: vedere inchiostrare il mio maestro dal vivo e` una cosa incredibile, e dalla naturalezza con cui gli vedo fare cose che per me a volte sono ancora faticose, o non cosi` naturali, si capisce la differenza fra un apprendista, o debuttante, e un professionista di lungo corso. Si`, la naturalezza e` senza dubbio la cosa piu` impressionante: perche` per quanto secondo alcuni dei professionisti che mi hanno valutata io possa avere istinto, talento grezzo, gusto per il manga, quando io devo incollare un retino, posizionare un personaggio nella tavola, o tracciare una kake-ami, devo sempre pensare, poco o tanto che sia, a come farlo. Un professionista di lungo corso no, lo fa senza pensarci su tanto a lungo, con la stessa semplicita` con cui scriverebbe o parlerebbe. E per chi deve pensarci a lungo e esercitarsi duramente per ottenere un risultato, questa naturalezza e` veramente la cosa piu` impressionante.

E` bellissimo studiare dal vivo e in modo sempre piu` approfondito tutto quello che fino ad ora ho potuto studiare in modo solo teorico, o solo per brevi seminari: perche` finalmente mi da` la possibilita` di capire fin nei minimi segreti, di fare domande, di avere risposte. Allora tutto quello che fino a ieri mi sembrava difficile, o riusciva sempre un po' impreciso senza che riuscissi a capire il perche` diventa chiaro, e con i consigli giusti, gli esercizi mirati, e un po' di pratica riesco ad ottenere il risultato che voglio. E` una cosa che mi riempie di soddisfazione. Non c'e` niente di paragonabile a quello che provi quando finalmente vedi i tuoi sogni prendere forma. E non una forma qualsiasi, ma la forma, quella che giorno dopo giorno si avvicina, sempre, sempre di piu`, a quella che hanno nella tua mente quando li vivi, quando li vedi, quando accendi il player, chiudi gli occhi, e tutto il resto smette di esistere, immersa totalmente nelle visioni della tua mente e nel mondo che hai creato.

Mi rendo conto sempre piu` che questo anno sabbatico era necessario, per essere quello che voglio essere. La decisione di partire per cosi` tanto tempo, lasciando tutto, e` stata la piu` difficile e sofferta che abbia mai preso: per un mese intero mi sono ribellata, per un altro mese mi sono dibattuta nei dubbi, e tante volte ho desiderato due cose allo stesso tempo, essere qui a studiare con i professionisti, essere a casa fra le braccia dei miei cari. Ma ora so che e` la mia strada, e i miei cari, quelli che mi amano davvero, appena tornero` ci saranno. Anzi, sara` ancora piu` bello: perche` come ho scritto in una lettera privata qualche giorno fa, la bellezza delle distanze e` che sei libero da ogni vincolo, quindi, torni dalle persone per cui ti senti veramente di tornare, e chi ti aspetta e c'e` al tuo ritorno, vuol dire che ti ama davvero.

Sogno il momento in cui la porta si aprira`, e la prima cosa che vedro` saranno i miei ragazzi che mi fanno festa. So che non resistero`, buttero` a terra tutti i bagagli, e correro` come una bambina buttandomi di slancio in un lungo, stretto abbraccio collettivo. Forse piangero`, forse la gioia sara` talmente incontenibile che non ci riusciro` neanche, ma non mi sento meno "il coach" per questo. Anzi, forse proprio questo da` la misura di quanto, quanto veramente contano per me.

Sono tornata al tempio in questi giorni. Ho preso un altro omikuji, e anche questa volta parlava del misterioso arciere e generale che dovrebbe manifestarsi nella mia vita e darmi la consolazione e un brillante futuro. Non so chi sia, ma un'altra cosa diceva l'omikuji: recentemente, i vostri capelli sono diventati bianchi per la pena e il troppo lavoro. Ma un valoroso interverra` a fermare tutto questo, e vi dara` la felicita` che meritate.

D'impulso, dopo averlo letto, ho comperato una tavoletta. E ho fatto una cosa apparentemente sciocca e infantile: invece di scrivere, stavolta ci ho disegnato sopra il ritratto di Justin. Forse perche` esprime quello che desidero di piu` e meglio di mille parole. Accanto a quel ritratto, in tre righe, ho espresso il mio secondo desiderio. Staremo a vedere se anche stavolta funzionera`. Le mie precedenti due tavolette si sono avverate entrambe. La seconda, purtroppo, troppo tardi. Forse perche` ancora una volta ho mancato di fiducia e non ho saputo aspettare quel giorno in piu`. Forse perche` le distanze, a volte, sono veramente incolmabili, e creano vuoti ed equivoci che non si riescono piu` a risanare. Non ha importanza. Quello che e` importante e` che tutte le ombre della notte se ne vanno, e io disegno, e disegnando mi sento bene, non penso, non ho bisogno di niente altro. Mi sento libera da tutte le cose dolorose, libera come quando disegnavo le prime bozze di The Magic Game, e mi sentivo in pace, anche se camminavo in mezzo alla notte, e alle rovine della mia vita. La sensazione e` la stessa: la sensazione che le cose negative svaniscano, appena appoggio la penna sul foglio. Quella sensazione di luce abbagliante di cui parlavo un giorno, mentre aspettavo i risultati delle analisi.

In quei giorni neri, per portarmi fortuna e farmi coraggio, mi dipinsi sul braccio una rosa rossa, simbolo del mio amore per il manga e del mio sogno per il futuro. Quella rosa mi ha accompagnata attraverso la notte, fino al Design Festa, e da allora non ho piu` smesso di dipingerla, ogni volta che gli ofuro serali la cancellano; e per quanto ogni volta cambi il disegno e la disposizione, se mentre mi guardate disegnare ci fate caso, vedrete ogni tanto spuntare da sotto la manica la rosa di Justin.

Dopo tanti giorni neri, sono serena. Ho aspettato ancora un giorno e poi uno, ho camminato nella notte piu` nera e piu` fredda, continuando a fidarmi nonostante tutte le apparenze avverse che mi avrebbero fatto venire voglia di mollare tutto. Ho dubitato di tante cose, ma mai che quella fosse la strada su cui continuare a camminare, ne` che un giorno avrei avuto la risposta a tutti i miei perche`. Ho vissuto troppe cose dolorose e visto troppe albe per dubitarne ancora.

E poi, un giorno, quando meno me lo aspettavo, ho avuto la mia risposta. Una risposta consolante, che se non cambia nulla al mio passato e al mio presente, scaccia via tutti i dubbi e le ombre, dandomi la pace per disegnare con la mente libera, sempre di piu` e sempre meglio. Non so se questa sia l'alba che aspettavo, o solo il preludio di una mattina veramente abbagliante che neanche mi immagino. So che la sensazione che ho e` quella di chi cammina nella notte nera, e a un certo punto, con uno stupore immenso, alza gli occhi e vede scendere dal cielo, nel buio, una pioggia di sakura. Avete mai visto cadere i petali di sakura nella notte? Sono tanti, sono soffici, sono rosa. E nel buio sono ancora piu` rosa e piu` belli di quando si perdono nell'azzurro pallido del giorno.

E io mi sento come se sul mio cuore fosse scesa una soffice, delicata nevicata di sakura tiepidi e soffici, non freddi come la neve d'inverno... a darmi sollievo di tutte le ferite, e a riempirmi di meraviglia come solo il rosa pastello dei sakura nel buio riesce a fare. So che voglio continuare a camminare e a credere che domani ci sara` per me tutto quello che desidero, e la tavoletta che ho disegnato al tempio, stavolta, non sbagliera`.

Contrattempi

2006-05-20T19:57:00.001+02:00

Now Listening: Piece of Heaven / Akira

Miei carissimi tutti,

stasera vi scrivo dalla mia stanza d'albergo ad Ariake, dove sto tirando tardissimo, nonostante il festival di domani, in chat con i miei j-wingers. E' troppa la contentezza di essere con loro e parlare liberamente come a casa, una volta tanto, senza dover interrompere il discorso di fretta e correre via, perché sta scadendo il tempo, e il collegio chiude.

E se c'e` una cosa bella è stare qui a scrivere Loveletters nel buio, mentre le luci rosse dei grattacieli lampeggiano a perdita d'occhio sulla baia di Tokyo, mescolandosi a quelle giallo chiaro che illuminano i palazzi e la stazione, nel blu scuro della notte: e` uno spettacolo assolutamente indescrivibile a parole. In due mesi di collegio avevo quasi dimenticato quanto e` bella la notte di Tokyo: dalla mia stanza i grattacieli non si vedono.

Tutto e` pronto per il festival, ma i contrattempi non si sono contati.
Ieri sera, mentre mi preparavo a stampare gli ultimi miei disegni, al CD che conteneva le immagini ad alta risoluzione e` saltata una traccia, e non c'e` stato nulla da fare. La copia sta a casa, in Italia, e spiegare in 2 ore a mia madre come spedirmi tutto via mail, quando non ha mai nemmeno acceso la mia macchina, e` praticamente impossibile gia` confidando, oltretutto, che io abbia lasciato il cd inserito e tutto attaccato, e non abbia staccato la tavoletta, ne` i lettori di schede, per portarli al seminario a Trento prima di partire. Cosa di cui, se la memoria non mi gioca brutti scherzi, dubito molto.
Queste sono esattamente le cose che alla vigilia di una fiera ti farebbero uscire le peggiori imprecazioni. Tanto piu` che l'ultimo giorno in Italia ho fatto fotocopie di tutti gli sketch che volevo portare via per svilupparli, tranne di una delle migliori prove dell'Endless Sketchbook, la bozza del capitolo finale, quella con Jas che abbraccia Gabrielle che qualcuno di voi sicuramente ricorda dall'ultima Lucca. Me ne sono pentita amaramente, perche` a riguardarla in foto e` buona, sia come concetto che come disegno, e avrei voluto svilupparla come cover a colori e presentarla.
Ma non e` finita qui.

Stamattina, per continuare la saga del 300 dpi, arrivo ad aprire il file che contiene le copie ad alta risoluzione di The Society per stamparli e presentarli nel book, e il file non si apre. Mapporcapaletta, penso io, la dea dell'alta risoluzione e` veramente sdegnata con noi, dimmi di noo... ;___;
E invece, purtroppo si`. Non ho piu` tempo per farmi rispedire i file, tanto piu` che in Italia e` notte, e la Enry sara` probabilmente a nanna: e quando sara` sveglia, io saro` a lezione e subito dopo devo volare a prendere il bagaglio a casa e poi sul treno per Ariake con il lavoro finito. Anche la dea del fuso orario non e` propriamente dalla nostra; devo mandare in stampa subito, devo mandarci le bassa risoluzione che ho. Mi girano le scatole, perche` il lavoro e` bellissimo, e mi rompe presentarlo in un foglino A4 che non gli rende abbastanza giustizia; fosse per me lo presenterei in formato poster, specialmente Tame me, su cui ho messo gli occhi per questa mostra dal primo giorno che l'ho vista in forum. Ma il tempo stringe, il file con le hi-res continua a non aprirsi, quindi non ho scelta. Quando non si puo` contrastare la sfortuna, la cosa migliore da fare e` darsi da fare per ottenere il meglio di cio` che nelle circostanze sfortunate si ha potere di ottenere.

Intanto mando in stampa Seth a 300 dpi, ed ecco che accade la catastrofe finale: la macchina per le stampe si pianta. Provano a farla ripartire, mandiamo in stampa una seconda prova, niente da fare. Quando la tipa tira fuori dalla macchina i miseri resti del foglio accartocciato a righe viola, e mi dice che fino a lunedi` non c'e` modo di completare il lavoro, cambio colore. Mancano 2 ore, piu` tardi non posso fare. Cosa si diceva delle circostanze sfortunate?

Cercando di mantenere il controllo della situazione, spiego che devo presentare una mostra il giorno dopo, e devo trovare un modo di completare le stampe. Mi danno l'indirizzo di un centro stampe, dove la stampante disponibile e` A4 a getto. Alta risoluzione, ma sempre A4 getto su carta normale. Addio alla bella patinatura, addio alla carta alto spessore che avevo scelto, dall'accattivante nome di marshmallow. Per fortuna io e Aka siamo state le prime a consegnare, e almeno meta` delle stampe in quel formato le abbiamo, piu` tre originali a pennino su foglio originale da manga da poter mostrare. Il resto l'ho stampato come potevo: su A4 a getto. Non e` esattamente quello che volevo per questa mostra, ma sufficiente a mostrare un esempio almeno del lavoro di ciascuno in maniera piu` che dignitosa.

Completo il book all'ultimo secondo. Per sfizio, ho deciso di farlo vedere al mio professore, a cui il lavoro e` piaciuto. E` un peccato per la presentazione, che avevo previsto piu` bella. Ma mi dico che alla prossima mostra consegneremo prima, cercheremo di prevedere di piu`, e faremo meglio.

Ho gia` fatto un sopralluogo alla mostra e preso le misure del nostro stand, che e` piccolo piccolo. Ma sufficiente ad organizzarci bene. Domattina di buon'ora noleggio il materiale e comincio ad allestire: speriamo non sia difficile, tutto da sola.

I miei j-wingers mi mancano da morire, oggi. Vorrei che fossimo tutti assieme, a questa mostra. Ho gia` la mente che vola alla prossima, quando insieme spero che ci saremo davvero. Stasera, insieme alle tante lettere e messaggi di auguri per la mostra, e ai primi bozzetti del costume di Larissa, mi sono arrivate altre foto del nostro aspirante cosplayer, e due sono veramente impressionanti: ho pensato che starebbe da dio con la tunica di Jas, non sto scherzando quando dico che mi viene la tentazione di fargliela. Lo sguardo furbetto c'e`, l'occhialino anche, le mani da mago soprattutto. Questo cosplay che fino a un mese fa sembrava andare a monte, ora si preannuncia piu` bello e sorprendente del previsto, anche se i costumi ci daranno del filo da torcere.

Ormai penso che aspettero` l'alba su Tokyo. Vederla mi capita cosi` raramente, dietro le grate e le finestre opache del collegio, che non voglio perdermi uno spettacolo cosi` bello. Spero che sia un'alba anche simbolica, sia per me che per j-wings.

E a tutti voi che dall'Italia mi accompagnate in questa lunga notte, un abbraccio forte, e un grazie che viene dal cuore.

Habemus Justin (e anche lo stand...)

2006-05-19T06:56:00.000+02:00

Now listening: Cotton Candy / Bonnie Pink

Miei carissimi tutti,

penso che il titolo del post di oggi mettera` ad alcuni di voi una curiosita` mostruosa, come l'ha gia` messa a qualcuno che mi ha scritto: ma che vuol dire?

Mi piacerebbe potervelo gia` rivelare, ma mi riservo di fare la misteriosa ancora per un po': chiamatela la solita scaramanzia. Esorto intanto tutte le fanartist e le fanciulle che leggono e si sono affezionate al mio dolce e puccioso cavaliere in rosso: preparatevi a lucidarvi gli occhi. E se qualcuno ha da ridire sulla mia scelta, stavolta protesto io!! *o*

Io l'avevo detto che la rosa di Justin chiama il suo proprietario. Caso, coincidenze fortunate, o semplicemente, miracolo a 100 yen.

Mentre penso non senza una punta di inquietudine che abbiamo solo 6 mesi per organizzare tutto, sto stampando i risultati degli sforzi congiunti di tutta j-wings per presentarli fra due giorni al festival.

E` la nostra prima ufficiale. La stanchezza e l'emozione cominciano a farsi sentire, e le cose da fare, oggi, sono ancora tante. Stasera finiro` di impaginare le cose che devo avere pronte per stamparle domattina prima di andare a scuola: le ultime illustrazioni e le paginette di presentazione del folder, rigorosamente in inglese, sperando di non averci tirato strafalcioni, perche` il mio inglese e` ben piu` incerto del francese. Mi sembra di essere ritornata ai tempi della scorsa Lucca: quando corsi l'ultimo giorno alle 6 per Harajuku in cerca del costume, e la sera all'ultimo momento mi venne la folgorazione dell'ombrellino, e finii per stampare i biglietti di notte, prima di dormire qualche ora e correre in fiera. Ma stavolta con molto, molto piu` impegno e responsabilita`. Le speranze del gruppo sono su di me, e non li voglio deludere. Non voglio deludere neanche me stessa. Voglio essere all'altezza di un impegno che come tutte le volte che faccio qualcosa di nuovo, e vado un passo piu` lontano di ieri, mi sembra sempre un po' piu` grande di me.

In questi giorni arrivo a sera esausta: le cose da fare non si contano piu`. Oggi mi aspetta una lunga maratona, per comperare i folder, gli espositori, il materiale da cancelleria e tutto quel che ancora manca, oltre a prenotarmi un albergo in zona, perche` con il regolamento del collegio e gli orari dell'allestimento, non ce la faro` mai a tornare a casa in tempo. Ho anche qualche spesa da fare per la scuola. Domani, subito dopo lezione, dovro` mettermi in spalla i portfolio, e trascinarmi dietro il mio fedele bagaglino color milk-tea una volta di piu`: la stagione delle fiere mi ha riservato questo inaspettato fuori-programma giapponese, e ho deciso di cogliere anche questa opportunita`.

L'allestimento comincia la sera prima, quindi avro` a malapena il tempo di cenare velocemente, prima di andare a fare il calcolo del mio spazio, noleggiare il materiale, allestire il tutto, e poi tornare in albergo e buttarmi sul letto distrutta. Non ho ancora scelto il vestito che indossero`: penso che ci andro` con il mio nero da Alice. Stasera devo preparare il bagaglio per stare via 2 giorni, e i folder per la presentazione, ed essere sicura di non dimenticare niente: perche` domani avro` i tempi strettissimi, e non avro` tempo, dopo lezione, di ritornare in collegio.

Una delle cose che mi hanno messa piu` in crisi con l'organizzazione di questa fiera, a parte organizzare il lato pratico tutto da sola all'altro capo del mondo, e` stato l'allestimento dello stand: le norme di sicurezza qui sono molto piu` rigide delle nostre, e io gia` sono entrata a malapena nel meccanismo delle fiere: figuriamoci allestire il primo stand della mia vita con un rigido regolamento antincendio che prevede limitazioni nei materiali utilizzabili, ed etichette di approval sul materiale da esposizione.

Capendoci piu` o meno il giusto, da straniera che non c'e` abituata, ho finito per diventare paranoica, e al motto di meglio dubitare una volta di piu` che trovarsi di fronte all'imprevisto, ho domandato tutto il domandabile, fino alle domande dell'assurdo del tipo: ma se presento delle illustrazioni, le devo stampare su un tipo di carta particolare?

Alla fine, dopo qualche ricerca sull'argomento, ho deciso che la cosa migliore era noleggiare il tutto da una ditta che mette a disposizione a noleggio materiale gia` testato e approvato.

I ragazzi hanno lavorato tanto e con impegno: sono orgogliosissima di loro. Non abbiamo tantissimo materiale, ma quello che abbiamo e` sufficiente a far vedere, almeno, di quanto impegno e volonta` e` capace l'avanguardia manga italiana. Diciamo che questa e` un'anteprima per attirare un po' di occhi su di noi, raccontare la nostra storia, e su cosa si basa il nostro metodo; e far vedere che anche in Italia c'e` chi lavora con standard giapponesi e desidera ardentemente, ma anche molto seriamente, diventare un vero mangaka, e stupire il mercato con le sue storie.
Di mio portero` un po' di illustrazioni gia` pubblicate, vari sketchbook, e il namenote di Ruote Magiche: chissa` che non passi di li` qualcuno incuriosito, e realizzi cosi` anche il sogno di Ile.

Ma diciamo che questa fiera sara` piu` che altro una sorta di "battesimo": piu` che altro, per me e per i ragazzi, come una prova generale di rodaggio. La mostra veramente in grande, quella che richiedera` uno sforzo organizzativo MOLTO superiore a questa, sara` probabilmente la prossima: ma non dico ancora dove e come, fino a quando annuncero` pubblicamente la nostra partecipazione.

A tutti quanti voi che dall'Italia mi leggete con affetto, chiedo un forte incoraggiamento, un tifo sfegatato, e la solita preghierina per me e per la mia avanguardia, prima di dormire.

Vorrei che la mia Musa potesse vedermi in stand, alla mia prima mostra. E prometto che anche questa volta, con tutto il mio impegno, provero` ad arrivare un pochino piu` lontano.

Wish @ work

2006-05-16T02:44:00.000+02:00

Now Listening: Dear Woman / SMAP

Miei carissimi tutti,

ecco un'altra canzone che adoro. E` uscita proprio poco dopo il mio arrivo in Giappone, e mentre mi aggiravo per il mio nuovo mondo, cercando di orientarmi, la citta` pullulava di cartelloni rossi: yokoso Nihon he, benvenuti in Giappone.

Dato che la sera, compatibilmente con gli obblighi del collegio, cerco sempre di non perdermi gli SMAP in TV, l'ho ascoltata la prima volta alla TV durante il loro programma, e mi e` piaciuta moltissimo: il testo di questa canzone e` bellissimo. Mi ricorda le parole di un mio vecchio amico italiano che, quando facevo il conto dei miei innumerevoli difetti, del fatto che sono alta un metro e un tappo, che non ho il fisico da ballerina classica che vorrei, e i miei capelli non stanno mai a posto, e accanto alle mie amiche piu` giovani di me, ma piu` donne nell'aspetto, tutti mi prendono sempre per una mocciosa, mi ripeteva sempre: ricordati che la vera bellezza e` una luce che viene da dentro...

E` una canzone dedicata a tutte le donne del Giappone, che mi suona come un messaggio affettuoso e di buon auspicio. Per questo ho comprato il mini CD, e finisco sempre per metterlo, quando mi sveglio e faccio stretching prima di alzarmi, per darmi la carica e affrontare con lo spirito giusto un'altra giornata, pensando che sia scritta un po' anche per me, che dopotutto, sotto il cielo del Giappone ci vivo tutti i giorni, e tutti i giorni mi impegno, con piu` o meno fatica a seconda dei giorni, per venire a patti con me stessa per quello che sono, e diventare non quello che non potro` mai essere, ma il massimo di cio` che vorrei e potrei essere restando comunque me stessa. Alla fine, sta diventando un po' la canzone della mia seconda Tokyo, come il CD di Sakura Sake, girato all'infinito nel mio player per tutta l'estate scorsa, lo fu della prima.

Ieri e` stata una giornata rilassata: dopo la consueta chat sono tornata a casa, ho fatto cena e un tentativo di ginnastica e pesi nei miei 3 metri per 2, prima che la terribile vita-del-disegnatore-che-non-fa-palestra-da-un-mese faccia a pezzi le mie articolazioni; poi ofuro, e mi sono messa al tavolo da disegno a disegnare fino a notte fonda. Non sono ancora riuscita a venire a capo della posa del busto di Katy: va un po' meglio, ma ancora non mi piace, mi sembra ancora fuori assetto. Stasera chiedero` consiglio.
Ho tirato giu` invece molti sketch di The Magic Game. Sono sorpresa di quanto, rispetto alla prima edizione, i miei disegni fanno sempre piu` l'impressione di personaggi disegnati da un gamer, piu` che da un fumettista. E` l'effetto che volevo ottenere, ma sono perplessa su un punto, e cioe` sul fatto che ho uno stile molto discontinuo in questo periodo: non parliamo dei vecchi disegni, ma gia` accanto alla cover che ho messo online prima di partire, i personaggi quasi non si riconoscono, specialmente Gadrien. Penso comunque che cambiamenti rapidi siano normali, mentre si studia tanto, magari su stili completamente diversi. Sviluppare uno stile proprio e` una cosa che viene con il tempo, passando attraverso piu` stili successivi, via via che le varie influenze si mescolano fra loro e con qualche caratteristica propria che si sviluppa lentamente, studiando e praticando: ho gia` visto dei grossi cambiamenti del genere l'anno scorso, e piu` che altro, sono molto curiosa di vedere che tipo di mix verra` fuori da questo processo, alla fine di questo lungo anno sabbatico.

Ho apportato grosse modifiche ai costumi, ho enfatizzato molto la pettinatura di Gadrien, che ho basato su quella di un bassista di visual rock che mi piaceva molto, anni fa. Sto cercando di modificare in un modo che mi convinca di piu` anche la pettinatura di Galen, che lo faceva apparire, a parte quella prima cover a colori, troppo personaggino melenso: nella cover ancora andava, ma dopo averne tirato giu` dieci o quindici sketch in pose e espressioni diverse, mi sono accorta che la caratterizzazione che gli avevo dato faceva veramente l'impressione del personaggio debole e passivo. E ora, e` vero che rispetto ad altri personaggi di forte personalita`, come Gadrien e Yui, Galen e` un personaggio meno carismatico, docile, dolce e gentile, paziente, e`, in alcuni momenti, depresso e malinconico, e anche un po' arrendevole. Ma non e`, comunque, un personaggio-ameba senza spina dorsale, che si lascia passare addosso da chiunque e qualunque cosa lamentandosi e basta, e man mano che ve lo presentero`, ve ne accorgerete. Gadrien, Yui, e in alcuni momenti anche Killian, sono sicuramente personaggi che vi sembreranno piu` forti: in realta`, hanno solo un tipo di forza diverso, molto piu` esteriorizzato. Galen, da bravo angelo, ha la forza tranquilla: quella che non si nota, se non da certi dettagli, di cui la sua infinita pazienza in mezzo al branco di maghetti mocciosi a cui e` costretto per forza di cose a fare da balia, e che regolarmente gli incasinano la vita con le loro trovate, e` il piu` ricorrente.
Rispetto alla vecchia edizione che scrissi per le mie amiche, uno dei personaggi che mi piace di piu` per come l'ho caratterizzato graficamente e` Tiffany. Riguardando i vecchi sketch, non sono rimasta soddisfatta ne` del costume, ne` della pettinatura, per quanto la cover del capitolo in cui la fa da padrona, che disegnai senza pose catalogue, mettendomi banalmente in posa allo specchio, fosse una delle piu` riuscite a livello di anatomia e studio della posa. Costume pero` troppo banale, e riccioli troppo innaturali, e` stata la mia diagnosi. Per ricreare il chara design ho deciso quindi di fare pulito nella mia mente di tutte le immagini stereotipate di riccioli su cui mi ero basata all'epoca, principalmente ispirandomi ai miei ricordi degli anime di Creamy e Sailormoon, e per disegnarle un nuovo hairstyle che sapesse meno di "gia` visto", sono andata direttamente alla fonte: ho comperato una rivista di abiti per bambini, ispirandomi ai codini piu` ondulati, pucciosi e da piccola principessa che riuscivo a trovare. Il risultato mi ha lasciata estremamente soddisfatta, rispetto agli sketch della vecchia versione non c'e` paragone. Risulta, oltre che piu` vaporoso e meno rigido come speravo, molto piu` vivido. Sono doppiamente soddisfatta perche` mi sono accorta che, per quanto i miei tentativi di manga mi sembrino ancora maldestri, sto un po' alla volta imparando - rispetto alle vecchie illustrazioni di The Magic Game, di cui conservo ancora una copia - a caratterizzare i personaggi, evitando quelle espressioni piatte da "personaggi tutti uguali con lo stesso viso gli stessi occhi e magari solo i capelli differenti" di cui si parlava due o tre post fa.
Chi e` rimasto uguale identico, a parte CB che ai miei occhi era gia` perfetto e perfettamente "nel ruolo", e` Petitbeurre: mi piace troppo quell'orso, non ha veramente senso! ^_____^ Non so come mi sia venuta, allora, l'idea di costruire un personaggio cosi` tamarro, ma aggiunge una nota trash alla comicita` generale. Gli ho solo leggermente modificato il costume, giusto quel tanto che basta a renderlo ancora piu` tamarro: la bandana a fiori pop, dopotutto, su un orso di pezza del genere, era troppo ovvia, oltre che poco in tono con la scintillante padroncina di questo meraviglioso essere.

Stasera prima della scuola, tempo permettendo, vorrei andare a comperare i marker alcolici, per fare le prove di colore. Al PC forse e` piu` economico e piu` semplice, ma a parte essere, nel mio caso, economico il giusto, dato che non ho uno scanner mio a casa, per le prove colore io preferisco i marker. Non e` una questione di tecnica, solo di gusto personale: tecnicamente penso che l'uno o l'altro metodo - pc o a mano - siano equivalenti, per fare le prove colore: di buono o meno buono, "manga" o meno "manga" c'e` solo la combinazione di colori che si puo` scegliere, e il modo in cui viene dato il colore e combinato con il tratto nella versione finale. E` solo che io, anche quando devo poi colorare l'illustrazione al PC, per scegliere la palette di colori mi trovo meglio avendo l'oggetto-colore sotto le mani in modo piu` "tangibile", vale a dire, colorario, pennarelli, possibilmente i miei manuali di teoria del colore e coordinazione cromatica a portata di mano, e tante fotocopie del disegno a matita su cui provare combinazioni diverse. Ma, ripeto, questa e` solo e unicamente una questione di gusti personali, non di canone del manga: altri mangaka che conosco lavorano interamente al PC, dalle prove della palette fino alla colorazione finita.

Della cover di The Magic Game seconda versione c'e` solo una cosa che mi piace veramente: la combinazione dei colori fra loro e del colore del marker con il tratto, che, non so perche`, mi venne voglia di realizzare con l'ecoline color ocra anziche` usare, come nelle illustrazioni piu` classiche, il seppia o nero colorato successivamente. Mi fanno orrore, invece, i capelli di Gadrien, che a parte i riflessi disastrosi, non sono finiti: mi e` finito il blender mentre li stavo ancora lavorando.

Ispirata e rasserenata, lasciata ormai dietro le spalle quella lettera e il suo mittente, mi sono lasciata andare a disegnare per intero l'e-conte, o namenote, in parole povere la brutta copia, di una piccola preview che vi mettero` online appena avro` tempo, fra la scuola, lo studio e le consegne, di riportarla su tavole, inchiostrarla, retinarla, fotocopiarla in riduzione su un A4 e scansirla in modo da non ridurre i retini un orrore nella versione web. Diciamo che vi ho fatto una piccola presentazione dei personaggi... anzi diciamo che sono loro che piu` o meno si presentano da soli. ^_^;

Il come ve lo lascio a sorpresa, altrimenti non c'e` piu` gusto.

Spero che questo basti a rassicurare gli amici che si sono preoccupati, sentendomi un po' abbattuta il primo giorno di scuola, che le disavventure personali mi demotivino sul fronte manga: al contrario, quella lettera mi ha motivata ancora di piu` a non lasciarmi distrarre, e puntare dritto alla mia meta. Da questa storia ho imparato una bella lezione: e cioe` che alle cose importanti non si rinuncia, e se ci si viene a patti, lo si fa soltanto per qualcuno, o qualcosa, che dimostri nel tempo, e soprattutto con i fatti concreti, di meritarlo: e in questo caso, le dimostrazioni si aggirano piuttosto sul fronte opposto...

Spero, dopo questi due lunghi post dedicati, di aver un po' soddisfatto la vostra curiosita` su quello che desidero come fumettista, oltre che come creatrice di j-wings... e soprattutto, di avervi resi abbastanza curiosi di leggere The Magic Game da leggerlo veramente: anche se e` la mia prima storia, ed e` una storia per bambini, quindi non sara`, temo, niente di particolare.

Ma e` una storia a cui sono abbastanza affezionata, pur nella sua ingenuita`: quindi ve la presento volentieri lo stesso ^_^

Intanto torno al lavoro, augurandovi come sempre, mentre il sole sorge sull'Italia, una felice giornata.

E alla prossima Loveletter!

Il mio sogno per domani

2006-05-15T11:37:00.000+02:00

Now Listening: Tokyo / Fukuyama Masaharu

Miei carissimi tutti,

e` impressionante la quantita` di posta che ricevo in questi giorni, specialmente se ripenso all'anno scorso, quando partii per la mia prima, ancora piu` avventurosa e quasi folle impresa in Giappone, e scrivevo Loveletters per riuscire a mantenermi in contatto con i pochissimi, ma fedelissimi, amici che mi aspettavano al ritorno in Italia: le mie vicine di casa, gli amici della valle, i primi beta-readers dei miei maldestri tentativi di fumetto, e le mie due amiche che con me sognavano un manga tutto italiano. In questa stagione di fiere e j-wings di amici e di affezionati lettori se ne sono aggiunti tanti, e tutti i giorni trovo la casella piena di lettere che mi scrivono "non mollare".

In una lettera che ho ricevuto, mi e` stata rivolta una domanda che mi ha dato da pensare: se io , oltre che per portare il manga in Italia, non sono venuta qui perche` ho un sogno per me stessa, una storia a cui vorrei dare vita e dei personaggi a cui trasmettere emozione.

Mi sono resa conto di come, probabilmente, nelle ultime loveletters ho dato molto per scontato il fatto che cosi` fosse e tutti lo sapessero, come se scrivessi ancora e soltanto per quel piccolo gruppo di persone che era accanto a me fin dall'inizio e questa storia, cosi` come i personaggi che la popolano, li hanno visti nascere e crescere. Non so fare una stima, adesso, di quanta gente legge Loveletters, e forse mi e` capitato, scrivendo, di mettere tantissimo l'accento sul mio gruppo e sul progetto che sto cercando di portare avanti con loro, perche` Loveletters e` anche un modo di scrivere a loro, raccontando cosa faccio, cosa penso, le riflessioni sparse che mi vengono fuori su un argomento che abbiamo in comune e ci appassiona tutti, di cui stiamo cercando, con impegno, di gettare, come i circoli di artisti di una volta, delle basi teoriche e tecniche solide... e ho finito per parlare invece molto poco della mia motivazione piu` personale. E non so se e` facile riuscire a trasmettere le sensazioni con una pagina di diario scritta in mezz'ora di internet a pagamento. J-wings e` un lato importante della mia storia di mangaka, e occupa tanto posto nella mia vita presente. E` il suo 50%. C'e` un altro 50% che invece racconto molto poco, se non in quel post lunghissimo sulla vocazione, ed e` quel 50% di Wish sola al tavolo da disegno.

Difficile riassumerlo tutto in una loveletter sola, ma io ce l'ho, il mio sogno per me stessa.

E` cominciato tutto come un gioco, nel periodo peggiore della mia vita.

Ero appena ritornata in Italia dopo due anni, con tutte le mie speranze nel bagaglio degli sconfitti, quello che ti metti in spalla quando, dopo essere partita con grandi speranze, torni con le pive nel sacco. Dopo aver perso tutto, perche` la persona che amavo, con cui alla fine ho diviso un terzo della mia vita, e per stare vicino alla quale avevo lasciato casa, famiglia, amici, tutto il mio mondo per seguirlo all'estero, per me era il mio "tutto".

La prima volta che ho rimesso piede in quella che nel mio primo anno da matricola era la mia casa, allestita per il mio ritorno con mobili di fortuna riciclati dalle varie soffitte, e ho aperto il trasportino alle mie gatte, mentre si guardavano intorno stranite mi sono seduta sul letto e mi sono guardata attorno stranita anch'io, e mi e` preso lo sgomento. Mi sono resa conto che delle mie speranze, di quasi sei anni di vita, di tutto quel che avevo tentato di costruire in quegli anni di Francia, mi rimanevano solo loro e una tesi gia` scritta a meta`. Beh, almeno qualcosa da cui ripartire.

In quel periodo la mia vicina di casa, a cui mi lega un'amicizia che dura da anni, veniva spesso a trovarmi con le sue bambine, 11 e 9 anni. Parlavamo, scherzavamo, spesso ci mettevamo a fare giochi creativi, come dipingere, scrivere poesie, inventare storie, fare collage o altro: nei miei anni da animatrice volontaria ne avevo imparati tanti. Un giorno le bambine, appassionate lettrici di fiabe, di Doremi` e di Harry Potter, mi chiesero: Tu che sei brava a inventare storie, raccontaci una storia che parli di maghetti. Oltre al tema mi "commissionarono" solo l'eta` dei protagonisti: 11-13 anni al massimo.

Mica facile, pensai io. Io al massimo in quei due anni le avevo solo raccontate, le favole. Paradossalmente avevo smesso di inventarle nel mio letto di ospedale, quando per la prima volta mi ero resa conto che la vita della ricercatrice letteraria brillante non faceva per me. Forse per un'inconscia forma di autodifesa dalla "follia" di provare ad essere mangaka sul serio.

E invece non so perche`, la storia venne da sola. Era la storia di un ragazzino di undici anni in un mondo fantasy moderno, che usa la magia completamente a sproposito senza avere la maturita` ne` l'esperienza per controllarla come si deve, cacciandosi spesso nei guai assieme ai suoi casinisti amici e a tutta una serie di curiosi personaggi che gli facevano da contorno. The Magic Game, cosi` lo battezzammo. Le bambine si divertirono e si entusiasmarono, perche` la storia, a parte qualche vena malinconico-sentimentale, era di base parecchio comica, e a quel primo episodio ne seguirono altri.

Tanto che alla fine, per non perdere il filo, cominciai, fra un capitolo e l'altro della tesi, a scriverle in una serie di file di testo, tipo raccontino.

Ma il raccontino non bastava, perche` le bambine, che mi conoscevano da anni, sapevano che io una volta sapevo disegnare fumetti. E mi chiesero di illustrarlo. Perche` un racconto e` divertente, ma illustrato manga lo e` ancora di piu`. Era la prima volta che osavo toccare una penna a china dopo aver smesso completamente: sempre per la solita, inconscia forma di autodifesa. Pero` la storia mi divertiva, e mi divertiva divertire la mia amica e le sue bambine. In fondo quello non era manga professionale, era solo un gioco fatto per passare il tempo: come le favole che mia mamma disegnava per me quando ero piccola. E cosi`, con la penna a china e i retini italiani, cominciai a illustrare ogni capitolo: senza neanche aver mai visto un novel giapponese, di quelli che si vendono qui nelle fumetterie, ne avevamo inventato uno.

Pero`, dopo un po`, anche il novel non bastava piu`. Le bambine si erano appassionate alla storia e volevano un fumetto vero. Cosi` cominciai a disegnare, e mi accorsi che non sapevo neanche da che parte cominciare: oh, si`, sapevo squadrare una vignetta, sui miei vecchi fogli della scuola di fumetto italiana. Ma l'effetto a guardarlo accanto a Sakura, a Gokinjo, e agli altri manga che adoravo, non era affatto manga. Perche`?

Mi venne la voglia di disegnarlo bene, quel manga. In fondo mi ci ero appassionata anch'io. Mentre mi riposavo dalla tesi bevendo il te` continuavo a tirare giu` schizzi a matita sui quaderni dell'universita`, e in quelle lunghe giornate estive, mentre galleggiavo pigramente in piscina, mentre tentavo sempre meno maldestramente di imbiancare la mia casa, che intanto diventava sempre un po' meno anonima e sempre un po' piu` mia, e montavo i mobili da sola, continuavo a pensare: ma nell'episodio di oggi, che gli faccio fare a Gadrien?

Ogni tanto mi venivano idee cosi` stupide che ci ridevo da sola. E cosi` ricominciai a ridere, in quel periodo triste e malinconico. Ma grazie a quel novel nato per caso, sempre meno triste e malinconico.
Una sera dovevo scrivere un capitolo complicato. Non mi venivano le idee. Per caso mi misi a guardare fuori, e dalle foglie che cadevano, gialle e rosse, fuori dalla finestra, mi resi conto che era arrivato l'autunno.

Autunno? Che giorno e`?

Senza rendermene conto mi caddero gli occhi sul datario: 20 ottobre.

Il giorno in cui sono stata operata e in cui avrei potuto tranquillamente essere morta. Non me ne ero accorta, forse perche` da allora, a parte avere incubi ogni tanto la notte, non ci pensavo piu`, a quella settimana in cui aspettavo le analisi del cancro e il giorno dell'operazione.

Non so spiegare perche` la mia mente si mise a volare, ma anche li` la storia venne da sola. Ma era tutto meno che una storia per bambini. Era una leggenda fantasy molto dolce, malinconica, sentimentale che parlava di un chierico. Troppo seria e triste per essere una storia da bambini. La scrissi in una notte, e quando mi alzai dal PC, soddisfatta del risultato, mi accorsi che avevo fatto l'alba. E tutta contenta, me ne andai a dormire, senza incubi, per la prima volta dopo anni.
Cosi`, per coincidenza, quella notte nacque il pilota di Endless, e con esso, Studio Wishes. E il giorno che doveva segnare la mia data di scadenza, e` diventato il mio non-compleanno. Questa e` stata, forse, la mia piu` bella rivincita sulla vita.

Caso volle che quella storia finisse nelle mani di un altro mio amico. Il quale mi disse: tutto quel che hai scritto era divertente, ma questa e` bella. Sviluppala, e` la cosa migliore che tu abbia scritto finora.

In realta`, non ho dovuto neanche fare un grande sforzo: le idee mi venivano da sole. Ogni tanto le mettevo giu`, costruivo la mia ambientazione e la popolavo di personaggi. Soprattutto uno, a cui avevo dato l'anima e le fattezze della persona che avrei voluto incontrare nella vita. E quella storia piu` la scrivevo piu` mi prendeva veramente il cuore. A volte, dopo la tesi, mi piazzavo al PC e facevo notte fonda per continuare a scrivere, scarabocchiavo quaderni interi di sketch maldestri. Era il famoso richiamo di cui parlavo nel post della vocazione, che tornava a farsi sentire, piu` prepotente di quando ero piccola.

Si`, avevo davvero voglia di disegnarla bene, quella storia. Non alla buona come mi veniva, ma come un manga vero. Bello come quelli dei volumetti. Non importava quanto tempo ci sarebbe voluto: era la mia storia, volevo disegnarla bene. Cosi` cominciai a cercare in rete dei corsi di manga, e inciampai per caso nel primo volume di How to Draw Manga. Ero troppo curiosa, e me lo feci spedire. E quel volume mi apri` un altro mondo.

Comprai i miei primi fogli B4 e il mio primo pennino. Scontenta dei risultati, cominciai a cercarmi in rete il materiale da manga originale. A volte rinunciavo anche ad uscire per disegnare. Ormai il manga era diventato per me meta` del mondo. E combattevo sempre di piu` contro la tentazione di farne la mia strada nella vita: era il momento della mia laurea, a parte il mio amico di cui sopra, quasi tutti mi esortavano a trovarmi un lavoro serio. E io me lo ero trovato: facevo la commessa.

Ma come regalo di laurea volli il corso completo di How to Draw Manga, tutti i volumi usciti, piu` una valanga di materiale originale, una libreria e un tavolo da disegno: la stanza vuota in cui avevo creato quel racconto divento` quello che oggi e` il mio studio: un posto da dedicare solo ai miei disegni, dove rilassarmi dopo il lavoro "serio". Dicevo di sapere cosa volevo, ed ero anch'io convinta di saperlo, ma tutto quel che facevo parlava da solo, e contrastava apertamente con quel che dicevo. Quel che facevo diceva che volevo disegnare da professionista, e mi rifiutavo di ammetterlo anche con me stessa. Paura di affrontare l'ignoto, probabilmente.

Ci sono stati, poi, i momenti di scoraggiamento, specie davanti ai miei primi disegni che erano tutto meno che formidabili. Degni di un dilettante, forse, di un professionista no. Poi c'e` stato l'incontro con la mia Musa e la svolta. La prima volta in cui ho pensato che forse, continuare ad impegnarmi senza scoraggiarmi, era l'unico modo di farli diventare degni di un professionista. Le storie sono diventate diverse, e man mano che studiavo sui libri, e vedevo la differenza fra cio` che facevo prima e cio` che avevo imparato, teorizzavo j-wings. E` nato Ruote Magiche, una collaborazione che ha una storia altrettanto bella, e che forse, un giorno, vi raccontero`. E il mio lavoro di commessa un po' alla volta e` diventato il dovere da fare per poter, un giorno, studiare da professionista in Giappone. Il resto e` tutto testimoniato da Loveletters, giorno per giorno.

Per raccontarvi una pagina un pochino meno aulica di Wish sola al tavolo da disegno, i miei sketch di stamattina facevano pena. Almeno secondo i miei standard. Ieri sera, dopo qualche penoso tentativo di fare il ritratto al mio astuccio, ho disegnato liberamente un po' di illust. Sto tentando di fare uno sketch di Katy di Ruote Magiche con il vestito da bishojo, ma qualcosa nella posa non mi piace. Le proporzioni ci sono, testa, gambe e spalle sono perfette, la posa delle braccia c'e` abbastanza, ma la posa del busto non mi convince assolutamente. Ho litigato con quel disegno tutta la mattina, ma non ho mollato finche` non gli ho dato, almeno, una forma sensata. So che stasera, comunque, ci litighero` ancora finche` non gli avro` dato almeno una forma migliore, da portare sul tavolo della mia professoressa per le correzioni, domani.

Per il resto ho scoperto che nei giorni liberi dalla scuola c'e` un atelier vicino a casa mia che tiene dei corsi di disegno dal vero e illustrazione. Alcuni mi tornano un po' male con gli orari serali del collegio, perche` finiscono precisi alle 9 e mezza: ma essendo veramente a due passi, all'incrocio di casa, non dispero di poter conciliare la cosa, quindi intanto ho preso il depliant. Il prezzo e` interessante, e finche` ho la possibilita` di imparare seguita da un maestro, voglio sfruttarla. Specialmente disegno di base e colorazione a mano, in cui non sono fortissima. Il mio anno sabbatico, dopotutto, durera` soltanto un anno: quindi voglio studiare piu` che posso. Per il resto il morale e` alto, anche se continuo a pensare a quella lettera. Ma mi sforzo di non pensarci. A volte vorrei, giuro, seguire il mio lato gentile e non comportarmi cosi` freddamente. Altre volte ci penso, mi domando come stara`. Pero` sono stufa di stare male, mi sono bastate tante occasioni in cui il manga mi avrebbe fatto sorridere e ho pianto per causa sua. E piu` di tutto, non mi e` andato giu` il tono, ne` il modo, ne` il fatto di aver pianto nel giorno in cui piu` di tutti avrei dovuto pensare solo al manga. Un giorno che ho desiderato tanto, prima senza rendermi pienamente conto, poi sempre con piu` coscienza di quel che volevo, fin da quei giorni lontani che vi ho raccontato. Ho rabbia, mi sento presa in giro, e tanti sentimenti contrastanti che si mescolano fra loro, e spesso non riesco a capire fino in fondo nemmeno io.

Ma piu` di tutto c'e` l'amore per il manga... e il mio sogno per domani, di cui in questa loveletter vi ho parlato un po'. E questo mi rasserena. Stasera disegnero` ancora: altri esercizi, e qualche strip per ridere. Le ultime sono dedicate alle analisi del cancro, e al dottor Teppei, l'unico camice verde che vedo volentieri, il giovedi` in TV *____*

E a tutti voi che mi volete bene, e ancora mi sostenete con le vostre lettere di incoraggiamento, un abbraccio forte, e alla prossima Loveletter.

Yume Bakari Monogatari

2006-05-14T06:55:00.000+02:00

Now Listening: Love Letter / Gackt

Miei carissimi tutti,

Ieri si e` svolta la cerimonia di inizio del nuovo anno accademico dei corsi annuali di mangaka e doppiatori. Una cerimonia spettacolare e commovente, in cui piu` volte mi sono venuti gli occhi lucidi. Soprattutto, davanti al bellissimo discorso del direttore e dei professori, i quali parlavano dell'essere professionisti, spiegando che diventare pro non e` yume bakari monogatari, cioe` la favola dei sogni e basta: e` soprattutto padronanza della tecnica, studio, impegno e, anche, coraggio, coraggio di cominciare e coraggio di perseverare nel portare in fondo cio` che si e` cominciato.
A queste parole ho veramente dovuto fare uno sforzo per trattenere le lacrime. E altrettanto quando mi sono ritrovata fra le mani il mio libretto con la mia foto e il mio nome impresso sopra. Mi sembrava quasi impossibile, dopo una strada cosi` lunga e tante peripezie, essere arrivata davvero dove da sempre sognavo di arrivare.

E` una cosa sciocca e infantile, forse, ma in quel momento, a parte tutte le persone che mi hanno aiutato, primi fra tutti il mio formidabile papa`, la mia famiglia e gli amici di j-wings, avrei voluto, tantissimo, abbracciare con affetto colui che un giorno mi disse: se non ci provi non lo sai. Avrei voluto che fosse li` per vedermi.

Non so se e` fra gli anonimi che leggono questo blog e ogni tanto lo commentano anche. Quello che so e` che fargli un abbraccio affettuoso, e dirgli grazie di persona perche` quel giorno del disegno mi convinse a non abbandonare la cosa a cui piu` tenevo, e` forse cio` che da anni desidero di piu` fare, e non ho mai avuto occasione di fare. A volte i casi della vita sono strani. Se quel giorno non avessi incontrato il sosia del mio personaggio, se non avessi deciso, perche` mi faceva simpatia, di regalargli il mio disegno, se non mi avesse esortata a provare, almeno, a diventare professionista, prima di decidere che era impossibile e smettere... oggi non so dove sarei, e non ci sarebbe, forse, un tentativo, almeno un tentativo che poggia su una base un po' piu` solida e forse da qualche parte puo` arrivare, di formare un'avanguardia artistica preparata sull'argomento. Molti dei miei compagni come me avrebbero smesso scoraggiati, altri si sarebbero occidentalizzati, i piu` convinti continuerebbero, magari, a sperare di diventare mangaka professionisti, con una grande convinzione, ma senza il supporto della tecnica che e` indispensabile quanto la convinzione.

A te, mia Musa, devo tutto e in particolar modo una cosa: aver riflettuto sulle carte che avevo in mano, e sulla possibilita` di mettermi in gioco, per me stessa e anche per chi tanti assi nella manica, come una sufficiente conoscenza del giapponese, i mezzi, il tempo e le possibilita` per partire per un'impresa del genere, non li ha. Se domani avro` il mio posto in Italia e nella vita, se riusciro` a far prendere ai ragazzi italiani coscienza di come si studia e si lavora per diventare mangaka, e farli diventare dei VERI professionisti, se altri come me non dovranno intraprendere una strada cosi` difficile e potranno aspirare a diventare professionisti studiando in Italia, risolvendo anche solo la meta` degli ostacoli che ho incontrato sul mio cammino, preoccupandosi SOLO di studiare tanto e nel modo giusto, senza viaggiare attraverso mezzo mondo per cercare una guida che possa seguirli, senza impazzire a trovare gli strumenti che servono, senza scervellarsi per trovare un'occasione in piu` di farsi conoscere e aprire un'opportunita`, questo te lo dovro`. E ti sono, comunque vada a finire, riconoscente, per la speranza, anche solo la speranza che ho, di vedere, in un futuro, un'intera generazione di mangaka preparati, che possa lasciare stupefatti anche i lettori e i professionisti piu` esigenti.

J-wings mi porta via tantissimo tempo e mi richiede tantissimo lavoro. In questi giorni, fra la preparazione delle prossime lezioni su carta, la scuola, gli esercizi, tanti esercizi, a casa, la moderazione del sito, i post in forum, la redazione e discussione della nuova policy, una valanga di posta a cui rispondere, e altri progetti di cui al momento non parlo per la solita scaramanzia, raramente ho tempo libero e raramente vado in giro, se non per scuola o per lavoro, tante volte ai tutorial ci lavoro di notte, e mi sento esausta. L'altro ieri sera ho finito per addormentarmi alle 7 sul PC, mentre scrivevo il tutorial sul foglio da manga, e ho fatto un sogno assurdo: ho sognato che ero direttore editoriale, e l'editore mi chiedeva un parere su una gallery di illustrazioni di fumetto italiano... come se io fossi la persona piu` esperta e preparata in materia a cui chiedere un parere sul fumetto italiano, non so se mi spiego ^_^;;

Ma quello che c'e` di bello e` che in cinque mesi in cui ho raccolto un po' di gente che la pensava come me e ho cominciato a condividere con loro tutto quel che imparavo, e il metodo di studio che avevo messo a punto e testato unicamente su me stessa, ho visto risultati sorprendenti. Veramente sorprendenti.
Ho assaggiato, per la prima volta, la speranza concreta di formare sul serio degli aspiranti mangaka, gente che capisca che "diventare mangaka" non e` una cosa che piove per grazia dal cielo, ne`, come diceva il bellissimo discorso inaugurale, una cosa che viene con il talento e basta: e` una strada ben precisa e non sempre facile, che richiede impegno, studio, delle nozioni. Non so se riusciro` a far capire questo a chi, in Italia, aspira a diventare mangaka, ma il mio impegno e` provarci. Almeno provarci.

Ci hanno dato il programma del corso: un programma molto intenso, che promette di farci lavorare tantissimo. Devo annunciare che ad agosto non potro` tornare per una vacanza molto lunga: 10 giorni al massimo, perche` le lezioni non mi permettono di piu`. Devo fare in modo di perdere meno lezioni possibile, perche` e` la mia unica occasione di imparare.

La gioia del mio primo giorno di scuola e` pero` stata offuscata da una lettera.
Una lettera di una persona che riappare sempre nel momento in cui mi dico: non valeva un anno sabbatico, sto bene cosi` e riesco a non pensarci piu`. Una persona che non sa ancora se ho il cancro o no. Magari perche` non si e` nemmeno preoccupata, in queste due settimane, di saperlo. E dopo due settimane, riappare con una lettera che, per il modo in cui e` scritta, mi ha fatto piangere dentro il mio frozen mango tutte le lacrime che avevo, anche quelle che non mi credevo piu` capace di piangere. So solo che non ho voglia di rispondere. Se ho il cancro o no, non e` piu` un suo problema, io ho deciso di dimenticare e ho tutta l'intenzione di farlo. Quanto a lui, dopo questa brutta storia delle analisi del cancro, qualsiasi cosa gli succede non mi riguarda piu`: a restare indifferente qualsiasi cosa mi scriva, dopotutto, mi ha insegnato lui, e la buona e stupida fatina del cheesecake ha imparato la lezione. In realta` mi pesa, mi costa, perche` la gentilezza temo restera` sempre il mio vero male incurabile: e mi dispiace farmi fredda e non stargli vicina. Ma dopotutto e` lui che l'ha voluto: credo non si renda conto del male che mi fa, ma a forza di impegnarsi a convincermi che fra noi e` finita, funestandomi sempre sistematicamente con qualche uscita come questa i momenti piu` belli, piu` difficili o piu` impegnativi della mia scalata alla carriera di mangaka, stavolta si e` impegnato cosi` bene che mi ha esasperata, e mi ha convinta sul serio.

Per me adesso esiste solo una cosa, ed e` il manga italiano. Ingozzero` le lacrime anche oggi e mi mettero` sul mio blocco a disegnare. Devo finire gli esercizi per martedi`. E poi voglio scrivere un po' di stupidario di Endless, per sorridere un po'. Spero, davvero, che la rosa di Justin, che resiste ancora nonostante svariati ofuro, mi porti davvero fortuna.

Ci sono dei momenti, come adesso, in cui non potrei sentirmi piu` sola di cosi`. Oggi e` la festa della mamma e in Giappone si regalano i garofani. Ci sono mille cose belle che avrei voluto regalare alla mia, dai cosmetici giapponesi per pelli sensibili, fino al pudding con la salsa di fragole e le rose di zucchero, bello da vedere quanto buono da mangiare. Ma l'unica cosa che posso fare e` chiedere a mio padre di spedirle i garofani rossi e rosa, da parte mia. E cercare di fare un bel risultato martedi` a lezione credo sia il miglior regalo che potrei fare.

C'e` la solitudine del collegio e le mie continue fatiche per abituarmi al regolamento. C'e` il fatto che qui comunque mi sento un'estranea, e sono, continuamente, sola in una citta` di milioni di persone.
Senza gatti, senza amici, senza nessuno.

E c'e` quella mail che stasera, come al solito, quando mi ritrovero` sola dietro le mura del collegio mi fara` sentire freddo e piangere tutto quel che ancora posso piangere sul mio blocco da disegno, mentre mi esercito. Lo so che sara` cosi`.

Ma qualunque cosa possa accadere, io non voglio lasciarmi abbattere.

Sull'altro piatto della bilancia c'e` il manga italiano, il sogno mio e di molti. Non mi arrendo, e non ho intenzione, per quanto questo periodo sia tutto meno che felice, di lasciarmi abbattere. Percio` oggi mi faro` coraggio, e anche se non sento un grammo di ispirazione, faro` i miei esercizi come sempre: penna e inchiostro, costruzione in blocchi e disegno dal vero.

Il professionismo non e` una favola, ne` una strada di sogni e basta. E TLL forse e` la testimonianza del fatto che la strada di un italiano che vuole diventare mangaka sul serio non e` il bel sogno rosa che tutti, a 15 anni, immaginavamo: nella realta` e` diversa, e` fatta anche di sacrifici, di delusioni, di solitudine, di speranze e impegni mantenuti anche quando attorno le cose non vanno affatto bene. Di tentativi non riusciti da ripetere. Essere professionisti significa anche saper superare tutto questo e continuare a impegnarsi, e se voglio diventare una professionista vera, devo riuscirci, e non lasciarmi abbattere. Anche se oggi mi sembra tutto grigio, grigio come il cielo di Tokyo che questa primavera tarda proprio a regalarcela.

Fino alla fine di quest'anno accademico, comunque vada, continuero` a provarci.

Prima lezione

2006-05-11T07:29:00.000+02:00

Now Listening: Gin no Tsuki Kuroi Hoshi / Alice Nine

Ah, il rock giapponese, quanto mi piace.... ^______________^

Miei carissimi tutti,

ecco finalmente, con un giorno di ritardo, il resoconto del mio primo giorno di scuola. E` stata un'esperienza emozionante, anche se conclusa, al ritorno a casa, in maniera un po' spiacevole.

Come previsto, sono l'unica occidentale di tutto il corso. Penso di essere gia` di mio un interessante oggetto di studio, per un aspirante character designer locale: l'italiana con i capelli rosa che parla e disegna come una giapponese non e`, effettivamente, un personaggio molto comune. Le ragazze giapponesi che incontro, pero`, ai miei fiammeggianti capelli che di solito colpiscono l'immaginario italiano, sembrano piuttosto indifferenti. Probabilmente perche` ad Harajuku e sulle riviste si vedono capelli anche piu` strani dei miei. Cio` che le interessa in particolare e` qualcosa a cui invece un italiano non farebbe caso, e cioe` gli occhi: perche` sono verdi, perche` sono grandi, e perche`, soprattutto, hanno ciglia molto lunghe, che non necessitano del piegaciglia. Questo del piegaciglia e` un particolare che ricorre spesso, forse quello a cui una ragazza italiana e` meno abituata.

Sono arrivata in classe, mi sono sistemata nel mio banco, ho tirato fuori il mio astuccio e il mio sketchbook, guardandomi attorno con l'aria ancora un po' stordita: caspita, sono in Giappone a studiare...

E` una sensazione ben diversa da qualunque primo giorno di scuola io ricordi, e anche dal mio primo giorno alle professionali di fumetto in Italia. Alle professionali in Italia in quattro minuti avevo gia` stretto amicizia con Karin, accomunate dalla passione per il manga. Qui mi sento, forse, un po' piu` intimidita, o forse, nonostante tutto, la difficolta` linguistica, il trovarmi in una cultura diversa, in un mondo sconosciuto, mi mettono un po' soggezione.

L'unica cosa che ho notato e` che la mia classe e` bellissima: siamo al piano piu` alto, e sotto di noi si estende la Southern Terrace, con i treni che vanno e vengono in direzione Shinjuku, e la sera, quando finisce lezione, le luci colorate dei department store.

E` entrata la prof, e come in ogni lezione giapponese, ci siamo alzati tutti in piedi, e inchinati, salutando in coro a voce alta. E` una cosa che da noi si e` persa, forse, quando andavo alle elementari, in qualche scuola si usava ancora, senza l'inchino, magari. Io la trovo estremamente carina, una forma di gentilezza verso i compagni e il prof... forse mi sto davvero abituando alle usanze locali, a forza di stare qui.

Dopo aver aperto le nostre dispense, abbiamo cominciato con un po' di spiegazioni su come si caratterizza un personaggio. La prima cosa importante, per chi aspira a disegnare personaggi, per qualunque utilizzo, che sia manga, come videogiochi o altro, e` differenziarli fra loro. Avete presente quei tentativi di manga in cui i personaggi, protagonista, antagonisti, personaggi secondari, hanno tutti stessa faccia, stessi occhi, stessa altezza e corporatura, stessi capelli, magari solo un po' diversi nel colore?

Ecco, adesso pensate di mettere su tre o quattro personaggi del genere la stessa divisa, portata magari nello stesso modo. Magari anche la stessa postura e posa. Come fate a distinguere l'eroe fico, o l'eroina sensibile e gentile, dal/la rivale freddo/a o cattivo ragazzo, dall'amico timido e secchione, dall'amica grezza e maschiaccio, o dall'altra amica fine e con la puzza sotto il naso?

Questo e` stato il nostro primo invito alla riflessione. E` seguita un'oretta circa di spiegazione sulle varie componenti che caratterizzano il personaggio: per cominciare, forma del viso, taglio degli occhi e delle sopracciglia, taglio dei capelli, certamente. Ma anche la postura, il modo di portare i vestiti, gli accessori, l'altezza e la corporatura, ogni piccola cosa va studiata in funzione del personaggio, e aiuta a inquadrarlo a colpo d'occhio come un determinato tipo di personalita`.

E` seguito un esercizio divertente sulla differenziazione delle espressioni. L'esercizio consisteva nel prendere un foglio, e disegnare dieci cerchi uguali. Poi, in ogni cerchio, dovevamo disegnare con forme semplici delle espressioni. La prof alla fine sceglieva le piu` particolari da farci disegnare alla lavagna, e commentare in classe, spiegando via via a che tipo di espressione emotiva corrispondono determinate forme degli occhi, bocca, sopracciglia eccetera. Non so perche` la mia faccina disperata con le lacrime che colano l'ha convinta tanto, ma ha scelto quella fra le dieci che avevo disegnato.

E` seguito un altro esercizio. Si trattava di disegnare un personaggio originale. La richiesta era: ragazza in divisa, il tipo di personaggio che i compagni di classe ammirano per la sua intelligenza e la sua bravura. Dovevamo scrivere una descrizione del personaggio in dettaglio: altezza, taglia, come porta la divisa scolastica, se indossa gioielli, occhiali o altro, che hobby ha, eccetera. E poi disegnarlo in una mezz'ora, in modo piu` o meno veloce, secondo come ci tornava meglio.

Tutti sono rimasti sorpresi per quanto conosco le divise scolastiche giapponesi, che in Europa non esistono. Perche` leggo tanto, sicuramente, ma anche perche` quando vado in giro cerco di osservare tanto quelle cose a cui non sono abituata, tipo le divise o lo yukata. Ho provato anche, almeno lo yukata, ad indossarlo, calandomi ulteriormente nella vita quotidiana giapponese, per capire come e` fatto, come si indossa, quali sono le fogge alla moda fra i giovani.

E al successivo confronto dei disegni con la prof e i compagni, ho avuto la riprova della mia teoria dell'uguale-ma-diverso: abbiamo avuto modo anche di dibattere come, in Italia, lo stereotipo del personaggio di questo genere, nell'immaginario collettivo, sia ben diverso da quello giapponese. E ieri, discutendone in chat con i j-wingers presenti, ho fatto la riprova, che ha confermato in pieno.

Per capirci con gli esempi, l'intelligente ammirata dalla classe, in Italia e` un personaggio carismatico: bella, di classe, femminile e abbastanza distaccata. Per un giapponese, questo tipo di personaggio e` un po' freddo: nel ruolo si vede meglio una ragazza dolce, magari un po' timida, con grandi occhioni e spesso gli occhiali. Un punto solo mette tutti d'accordo: la divisa rigorosamente impeccabile.

Questa per me e` stata, oltre che un esercizio utilissimo, una riprova che la teoria che ho elaborato con l'esperienza l'estate scorsa e` valida. Quando, in veste di coach di j-wings, o durante discussioni teoriche sul manga, dico ambientate le storie nel mondo che conoscete in piu` di uno, specie i giovanissimi, la prendono come un tentativo conservatore di italianizzarli e si ribellano all'idea. Ma in realta` non lo dico per italianizzarli, e figuriamoci se posso essere conservatrice io, che sono venuta fin quaggiu` proprio per importare il manga in Italia. Per come la vedo io, possono ambientare le storie ovunque: il solo concetto che voglio far passare, la sola cosa importante, e` che sappiano di cosa parlano. Per tanti e` molto piu` poetico ambientare le storie in un liceo giapponese, anche se e` solo un Giappone che conoscono per sentito dire. E` quello che piace loro, quindi lo fanno: ma si torna al discorso sul professionismo che facevamo due giorni fa. Chi vuole lavorare da professionista non puo` fermarsi a un approccio superficiale. Ambientando le loro storie in questo modo, molti dei nostri aspiranti mangaka saranno costretti, per creare un buon personaggio, a farsi domande: che cosa indossa il mio personaggio? Dove va a scuola?

Queste domande, a cui le risposte possono anche essere facili per chi ha letto un po' di manga e qualche libro, sono solo la superficie, quando si vuole creare davvero un buon personaggio.

Approfondite. Va a scuola, ok. E come ci va? Con il motorino, come i liceali italiani, o come? E a scuola, il mio personaggio cosa fa? Che materie studia? Come lo interrogano? Di quante classi si compone un liceo giapponese? Che usanze ci sono? Quando comincia l'anno scolastico? Come funziona il meccanismo dei club sportivi, delle pagelle, il lavoro part-time eccetera?
Se provate a farvi tutte queste domande, e altre ancora, vi accorgerete che per dare una risposta, arriverete a un bivio: studiare tanto, e possibilmente anche sul posto, come farebbe un professionista qui volendo ambientare un manga in Europa, oppure dando risposte basate sulla vostra esperienza tipo "boh, a scuola verranno interrogati come si fa da noi..." e creando, alla fine, un'immagine del Giappone fortemente italianizzata, che ha poco in comune con la realta`, a parte la superficie esteriore della divisa scolastica e dei vari sempai, sensei nei dialoghi. Percio`, il primo consiglio di chara design che mi sento di dare, ai giovanissimi specialmente, e` quello che viene dato a tutti gli aspiranti chara designer professionisti: quando create dei personaggi e li inserite in un'ambientazione realistica, non andate a caso o per sentito dire. Documentatevi, riflettete e osservate TANTO.

Tornando alla nostra lezione, il secondo tentativo e` stato la cattiva ragazza: stavolta lo stereotipo e` molto piu` simile: divisa scomposta, aria aggressiva. Mi sono sbizzarrita, e per non creare un personaggio banale ho deciso di appiccicare alla mia warui-ko una pettinatura punk che ho visto sulle riviste alla moda di questa primavera: rasata su un lato e colorata di biondo, con un cuore dipinto nel biondo in un colore contrastante, uguale a quello del resto della capigliatura: di solito nero, rosso o rosa. Trovando questo look affascinante, gliel'ho disegnato addosso, e la cosa e` piaciuta molto. Il mio character e` stato giudicato dalle mie compagne "kakkoii" cioe` fico.

A fine lezione c'e` la correzione dei disegni fatti, poi saluto, nella stessa identica maniera. Devo riuscire a capire da dove deriva il famoso o-tsukare sama deshita che si usa dire quando si finisce di fare qualcosa. Lo dicono dappertutto, dalla fine delle lezioni a quando esci dal camerino dopo esserti provato le cose. Indaghero`.
I primi risultati sono stati incoraggianti: e dire che fino all'anno scorso, quando davanti ad alcuni miei disegni mi fu prospettata l'idea di studiare da chara designer professionista, non avevo mai preso in considerazione l'idea di poter essere portata per questo genere di lavoro. Pare che una delle cose piu` convincenti in questo senso siano stati i personaggi di Ruote Magiche, che ho sviluppato in collaborazione con Ile, basandomi sulle direttive e sulla personalita` che lei mi descriveva; soprattutto, i costumi, che ho creato da zero basandomi non sui bishojo gia` esistenti, ma sulle fogge classiche di alcuni costumi settecenteschi europei che per varie ragioni mi piacevano, riadattandoli poi alla classica "base" bishojo: corpetto, gonnellino, stivali e bacchetta magica. I risultati ve li faro` vedere fra un po', quando avro` finito di studiare e perfezionare i dettagli ;)

Purtroppo non avevo notato che i treni che fermano alla mia stazione a quell'ora sono pochi: e cosi` ho fatto tardi. Essendo la prima lezione, avevo previsto che accadesse e avvertito, ma la cosa non e` piaciuta lo stesso. Dalla prossima settimana e` imperativo che il ritardo non si ripeta. E dato che non esiste che io me ne vada da lezione dieci minuti prima, devo trovare una "soluzione di backup" per dormire, nel caso in cui non riesca a rientrare in collegio entro l'orario stabilito.

Sono rientrata fra l'altro sentendomi da schifo per causa del nodulo nel collo e delle mie croniche tonsille, gonfie e infiammate un'altra volta. Ho corso per arrivare, e agitarmi mi ha fatto ancora peggio. Mi sono infilata a letto facendo il bozzolo attorno al mio gatto di pezza, e nonostante la prima lezione di chara design che mi ha esaltata veramente, non ho mai sentito tanto la solitudine, la difficolta` ad adattarmi, la mancanza della mia famiglia, degli amici, dei miei compagni di disegno che mi aspettano a casa. E di abbracciare i miei gatti: quelli di pezza sono simpatici, ma non ti baciano sul naso e non ti fanno le fusa....

Comunque sia, ogni contrarieta` piccola o grande e` niente in confronto a un'esperienza come questa. Basta trovare la soluzione e andare avanti. A volte, ancora, ho i miei momenti di incertezza, e mi domando dove mi portera` e quali opportunita` riusciro` ad aprire al mio ritorno in Italia, per me, e per gli altri come me che il manga vorranno praticarlo seriamente.
Ma se non ci provo non lo sapro` mai, quindi, fino alla prossima loveletter, continuero` a provarci.

Ragione e sentimento

2006-05-09T04:33:00.000+02:00

Now Listening: Planetarium / Ai Otsuka

Miei carissimi tutti,

finalmente la scuola e` cominciata!!

Ieri pomeriggio, dopo essere passata all'internet point per ricevere la mia posta e scaricare gli allegati, sono andata a scuola.

Come previsto, la lezione di orientamento trattava piu` che altro di temi generali. Ci hanno consegnato il nostro tesserino studenti, poi per circa mezz'ora ci hanno parlato di cose generali: dei periodi di vacanza, di come sono situate le aule e dove si svolgono i vari corsi, eccetera. Dopodiche` i vari professori sono entrati e si sono presentati a turno, invitando infine gli studenti dei vari corsi a seguirli per la presentazione dei singoli corsi nello specifico.

Ieri la presentazione riguardava il corso di character design, che io svolgo con orario serale, in affiancamento a quello di manga. A parte la mia passione per il game design, penso che sia un corso ESTREMAMENTE utile per chi desidera disegnare manga: la difficolta` infatti non e` solo quella di disegnare i personaggi, ma anche di abituarsi a disegnare personaggi originali, non banali e facilmente riconoscibili, e allo stesso tempo, che siano abbastanza "nel ruolo" da incontrare il gusto del pubblico, adattando il tipo di chara design al tipo di storia che si vuole creare. E dare loro uno spessore e un'immagine che sia coerente con il loro carattere e ruolo, e colorarli, anche, come si deve. A prima vista, affascinantissimo.

Il corso a cui sono iscritta si suddivide in moduli di sette settimane ciascuno. Cominceremo oggi con il primo modulo, che a sorpresa, oltre alle basi di chara design, riguardera` il chibi chara!!

La cosa tutto sommato mi rassicura: bene o male per meta` della mia vita ho disegnato solo ed esclusivamente chibi, mi sentiro` piu` a mio agio che con il real type, con il quale ancora mi confronto con molta fatica.

La mia professoressa ha l'aria molto gentile. Sono l'unica europea, e credo unica straniera, di tutta la classe, e probabilmente di tutta la scuola. Cerchero` di impegnarmi piu` possibile, e spero di ottenere dei buoni risultati, e di tenere alto il nome dei mangaka italiani.

Riflettevo ieri sera, tornando da scuola, dopo questa seconda immersione nel mondo delle scuole professionali: quest'avventura del manga italiano forse alcuni dei miei connazionali la vedono in maniera molto sognante, come una favola, un sogno che si avvera. Ed e` indubbiamente cosi`. Sicuramente la convinzione che ha mosso molti di noi a disegnare e` strettamente sentimentale, come dicevo in un post precedente in cui parlavo di vocazione. Ma per farlo avverare, la passione da sola non basta, ed e` poi la ragione principale per cui sono venuta fin qui e anche quella per cui ho sviluppato j-wings con regole tanto strette. C'era uno slogan famoso che parlava di potenza e controllo, e secondo me, si applica perfettamente al caso.

In Italia, forse perche` la cultura del manga e` ancora giovane, c'e` ancora la convinzione diffusa che disegnare seguendo unicamente l'ispirazione quando se ne ha voglia, basandosi su un talento grezzo magari eccezionale, basti per diventare un professionista del manga. Me lo fa notare spesso una mia cara amica e collega, che si dedica al fumetto ibrido. Altri pensano a torto che studiare un metodo qualsiasi di fumetto basti sia lo stesso che imparare il manga nello specifico. La mia esperienza in terra giapponese mi ha convinta definitivamente che non e` cosi`. Bastera`, forse, per disegnare cose carine o anche belle, ma il professionismo, mettere le tavole o gli scritti sul tavolo di un editore e sperare di farseli pubblicare, magari serializzare per un'intera stagione, e` un'altra storia.

Per disegnare manga ci vuole sicuramente ispirazione e passione: la componente sentimentale e` la prima motivazione, ed e` importante. Un talento innato aiuta sicuramente tanto. Ma accanto a questo, mi sono convinta che ci vuole una componente "razionale" altrettanto forte. Ci vuole metodo e tanta pratica, e la pratica giusta. Altrimenti non sarei qui, per la seconda volta, cosa che penso sempre di piu` sia stata la scelta migliore.

Qui a Tokyo, ho modo tutti i giorni di osservare, vivendoci in mezzo, come si comporta chi vuole seguire la via del manga. Vedo come lavorano qui gli studenti di manga, sento raccontare le storie di come i professionisti sono diventati professionisti. Hanno studiato, e praticato, sono diventati assistenti, prima di essere maestri. I primi maestri, i veri pionieri, hanno imparato tutto da zero, gettando le basi del manga moderno. Altri che oggi sono maestri di fama, hanno percorso una lunga strada, superando ostacoli enormi. Gli studenti di manga studiano spesso dopo la scuola, alle serali o da soli sui libri, rinunciando magari a parte del loro tempo libero, a divertirsi. Hanno, soprattutto, metodo: studiano le basi, studiano la penna, studiano tutto il possibile sullo stile di fumetto che sono interessati a imparare. E con tutto intendo tutto, dal formato della carta, alle basi del disegno, alle tecniche specifiche. Gli aspiranti professionisti non disegnano a caso qualcosa che trovano "carino". Disegnano cio` che si sentono ispirati a disegnare, ma si danno prima di tutto gli strumenti e i metodi corretti per disegnarlo bene. Cercano l'appoggio di chi ne sa piu` di loro in materia per chiedere consigli. Ci tengono a imparare a disegnarlo bene. Quando voglio presentare qualcosa a un editore, o perfino a una semplice fanzine, non esiste che se non ho un foglio B4 disegno su quel che capita, o se lo standard del manga e` 16 tavole io ne disegno 18 perche` comprimere i concetti in 16 tavole mi resta difficile, o se a me il retino non piace e voglio colorare a gradienti faccio come mi pare: lo standard del manga e` il retino, quindi devo imparare ad usarlo, analogico o digitale che sia, e usarlo bene.

Approcciando il manga non piu` da appassionata, ma da aspirante professionista, imparate tante cose, e imparare a farle bene, e` il concetto a cui all'inizio si fatica di piu` ad abituarsi. A me imparare affascina, ho desiderato tanto averne l'opportunita`, e quindi conto le ore che mancano ancora alla lezione di oggi, troppo curiosa di vedere cosa mi faranno fare. E tutte le volte che mi capita l'occasione di sottoporre disegni e chiedere consigli trovo ogni occasione per farlo. Ma so che in tutto l'anno accademico mi spettera` anche la mia buona dose di esercizi noiosi. Tipo prospettiva e disegno dal vero, che non sono propriamente la mia preferenza. E che sottoporre i disegni significhera` inevitabilmente farmi scovare qualche difetto e scontrarmi con un altro dei miei limiti, con qualcosa che per quanto migliori non migliora ancora abbastanza. Pero`, so anche che se voglio dare alle mie storie non "una forma", ma una forma sempre migliore, e poi di un certo pregio, gli esercizi pallosi e le critiche di chi ne sa piu` di me servono almeno quanto la parte divertente, perche` fanno parte di quella formazione che ti fa decollare. Qualche volta anche i commenti dei miei beta-readers fanno comodo, perche` mi permettono di scovare incoerenze o soluzioni a cui non avrei mai pensato.
I risultati dei miei j-wingers dopo qualche mese di studio mirato, basato sul metodo messo a punto a Tokyo l'anno scorso e su tanto studio specifico sui libri di tecnica del manga, in questi giorni mi stanno confermando in pieno queste riflessioni sparse: alcuni sono assolutamente impressionanti.

Temo comunque che questa parte dello studiare con metodo sia dura da mandar giu` all'inizio, e piu` di tutti per chi sogna una pubblicazione vivendo pero` il disegno e il fumetto come un gioco in cui non c'e` bisogno di studiare e di imparare. Il fumetto e` gioco, sicuramente, e il divertimento e` una componente che non dovrebbe mai mancare. Ma le pubblicazioni non piovono dal cielo perche` sei il prescelto, aspirare a disegnare con i professionisti vuol dire anche tanto studio e tanta fatica. E` questa la prima cosa di cui ci si rende conto vivendo qualche mese in questo mondo. Decidere di diventare profesionisti del manga vuol dire imboccare una scelta ed essere coerenti con essa, nei suoi pro ma anche nei suoi contro. Se vi chiedera` di rimettere in discussione tutto quel che credete di sapere sul manga, costringendovi a leggere e praticare per ore piegati sui libri di tecnica, sara` necessario farlo. E se vi chiedera` sacrifici per imparare, fare anche quelli. Ma e` molto probabile che sia proprio questa la formula segreta per ottenere dei risultati sorprendenti, nonche` il rispetto e la stima anche di chi pratica uno stile fumettistico molto diverso dal manga. E forse, per i piu` fortunati, l'attenzione di un editore.

La gente mi parla spesso di coraggio, solo perche` quando mi hanno parlato di cancro ho deciso di continuare a studiare ugualmente. Ma io non mi sento affatto coraggiosa, e non c'e` niente di coraggioso nella mia scelta. Loveletters, anzi, credo sia la migliore dimostrazione di tutte le mie piu` umane debolezze. Ho soltanto fatto una scelta, e ho deciso di essere coerente con quella scelta. La mia scelta e` studiare da professionista, per potermi fregiare del titolo di mangaka sapendo quello che dico, e sforzandomi di essere degna di definirmi tale. Ho scelto di servire il manga fino in fondo, e in questo servire il manga e` incluso anche impararlo come si deve, e tentare di formare un circolo di professionisti validi e motivati nel mio Paese; gente che abbia la tecnica e la cultura, gente che voglia cogliere l'opportunita` di conoscere e imparare veramente quel "manga" di cui parla, gente che possa presentare le sue tavole a testa alta a un editore, anche giapponese, cosciente che comunque vada, ha cercato, con tutto il suo impegno, di creare un buon prodotto, valido, curato, interessante: questo si chiama essere professionali. Tutto il resto delle mie scelte "coraggiose" sono solo una conseguenza, un restare coerente a questa scelta, dettata da un misto di ragione e sentimento insieme.

Fra l'altro, parlando di come mi piace e come vanno fatte le cose, mi sono comperata un paio di lapis e pare proprio che appuntero` matite per i prossimi mesi. Nella creazione del manga molti disegnano con il portamine o la matita indifferentemente, mentre in chara design, anche se consigliano di usare cio` con cui ci si sente piu` comodi, la preferenza per fare i rough sketch va nettamente alla matita.

Non so per quale motivo, ma penso che un motivo ci sara`: cosi`, anche se personalmente mi fa fatica appuntare ogni volta, sono andata a comperarmi due matite, un temperino pocket e un bel temperino elettrico da tavolo da tenere a casa, per le lezioni di chara design. Del resto sono qui per imparare, e ascoltare i consigli di chi ne sa piu` di me e` sicuramente il primo passo.

Domani vi raccontero` com'e` andata la mia prima lezione. Preparatevi a ridere sui miei primi maldestri risultati con la costruzione del personaggio. Mi piacerebbe avere lo scanner per potervi postare anche i risultati visibili, ma per ora, dovrete accontentarvi della sola cronaca.

A tutti quanti, e specie a quelli che anche oggi si impegneranno nei loro esercizi di fumetto, un abbraccio forte, e un caloroso incoraggiamento.

E alla prossima Loveletter!

Start!

2006-05-08T04:33:00.000+02:00

Now listening: Lionheart / SMAP

Miei carissimi tutti,

oggi e` il mio primo giorno di scuola!!!!!

Purtroppo, negli ultimi due giorni il sole splendente ha lasciato di nuovo il posto a una coltre di nuvole bianche e basse. Non fa freddo, ma qualche volta tira vento, e ieri pomeriggio pioveva. Essendo anche l'ultimo giorno di vacanza, ho approfittato per andare a Shinjuku, a fare un giro e visitare due mostre che mi interessava vedere. Mi ha fatto tantissimo piacere trovare, fra le illustrazioni di inizio secolo che erano esposte, anche un paio di disegni di un costumista che alle medie sfogliavo ammirata nei volumi di storia della moda della biblioteca di casa, e che non mi era piu` capitato di vedere: Erte`, artista forse meno noto fra gli studenti d'arte italiani, e permettetemi di aggiungere purtroppo.

Il resto del pomeriggio l'ho passato in biblioteca a leggere, anzi, divorare nonostante le difficolta` del giapponese scritto, la biografia illustrata di un altro artista giapponese che ammiro: il maestro Mizuki Shigeru, probabilmente il piu` famoso autore horror del Giappone. E` un artista che mi ha colpito moltissimo, anche a livello umano, fin dalla prima volta in cui ne ho sentito parlare, alla TV, l'estate scorsa.

In serata qualche compera ordinaria a Shimo Kitazawa, altro quartiere molto popolare fra i giovani: fra gli acquisti anche una bilancia con le fragole che mi assista nella mia lotta alla pigrizia e alla sedentarieta`. Ho anche pensato che adesso, una volta risolte le cose piu` urgenti come la scuola e l'installazione, poi internet, e in ultimo la sorpresa delle analisi, dovrei anche cercarmi una palestra: da domani la mia vita diventera` molto meno movimentata, dovro` passare molte ore a studiare e fare i compiti, quindi non potro` piu` mangiare liberamente tutto quello che voglio ne` trascurare la palestra, come ho fatto in queste due settimane in cui ero sempre in giro per un motivo o per l'altro, e disegnavo spesso la sera. A casa ho il simulatore di danza e il tapis roulant, ma qui no: sara` meglio che corra ai ripari decidendo in fretta dove e come voglio schiodarmi un po' dalla sedia. Ho gia` adocchiato un paio di sport club nelle vicinanze, appena avro` un pomeriggio libero mi riprometto di darci un'occhiata. Mi piacerebbe di piu` noleggiare un tapis roulant come quello che ho a casa, ma dubito di avere lo spazio per tenerne uno...

So che molti di voi si aspettano che stanotte io non abbia dormito per l'emozione del mio primo giorno di scuola: invece dopo l'ofuro ho disegnato un po' come mi andava, poi mi sono infilata a letto e ho dormito di brutto fino alle 9 di stamattina. Sono calma, la mia unica preoccupazione e` ricordarmi di tutti i fogli che devo portare con me: l'invito alla lezione di orientamento, i certificati di iscrizione e quelli di matricola. Alle 6 a quanto ho capito c'e` l'appello e la registrazione, e alle 6 e mezza inizia la lezione. Essendo una lezione di orientamento, non credo che passeremo subito al vivo delle lezioni: parleremo di cose generali, come gli orari, dove sono situate le lezioni, la presentazione del corso. Domani vi racconto.

Oggi sono in mood abbastanza pacioso e rilassato, come rilassata e` stata la giornata di ieri. Un po' emozionata lo sono, lo confesso. Frastornata, piu` che altro, di trovarmi finalmente qui per davvero. Penso, nel resto del pomeriggio, di andare a Shinjuku all'internet point, sperando che oggi sia aperto, e poi direttamente a scuola.

Un abbraccio molto forte a tutti, e ci sentiamo domani, per il report della prima lezione!

Rose rosse

2006-05-06T14:15:00.000+02:00

Now Listeining: Momo no Hanabira / Ai Otsuka

Miei carissimi tutti,

ieri la giornata e` stata piu` attiva del solito: dopo aver fatto le 5 di mattina a correggere le bozze del nuovo sito, per tutta la mattina ho lavorato agli aggiornamenti di j-wings e per la prossima lezione su rivista. Poi tutta contenta e soddisfatta mi sono vestita, truccata e con la mia chiave USB nella borsetta, mi sono diretta con tutta la calma del mondo verso Shinjuku per andare a spedire il tutto e riversare su key la seconda parte del lavoro, i tutorial di colorazione che la mia fedele Akachan mi ha spedito e che devo impaginare per il sito, camminando per strada con il parasole spalancato - per il quarto giorno consecutivo - e l'andatura pigra e sonnacchiosa... dopotutto e` pur sempre la golden week, io a mezzogiorno avevo gia` finito, ed ero perfino avanti rispetto a quello che mi prefiggevo di fare.

Gia`, se non che essendo la golden week, l'internet point era chiuso per ferie.

A quel punto ho decretato che era inutile prendersela tanto e rovinarsi una cosi` bella giornata. O sto diventando spaventosamente calma, o dopo aver subito i marker del cancro per la seconda volta in vita mia, ho deciso che nessun problema e` un problema tranne quelli che lo sono veramente. Sono avanti con il lavoro, lunedi` vado alla wireless, perche` prendersela?

Per cominciare, ho pensato che invece di prendermela la cosa migliore era andare a pranzo... se vista l'ora possiamo chiamarlo cosi`.

Da quando vivo in Giappone, mi sono ormai stabilizzata su una routine di due pasti al giorno: un brunch attorno alle 11 di mattina e un pranzo/merenda/cena fra le 4 e le 6 del pomeriggio, a cui segue spesso, quando rientro in collegio, lo spuntino delle 10 di sera a base di sola verdura cruda piu`, ogni tanto, "la mela di biancaneve", come ho ribattezzato, a causa della bellezza e del costo tutt'altro che contenuto, quelle grosse, lucide e succose mele rosse e perfette che si trovano qui.

Per tornare al brunch, questo momento privilegiato, di solito il piu` ozioso e slow-life dell'intera giornata, e` anche quello di cui approfitto per scrivere e postare Loveletters, mentre faccio colazione all'internet cafe`, di solito con un te` al latte e un bagel farcito di philadelphia e marmellata di mirtilli.

Al pomeriggio invece spizzico liberamente quello che mi va: magari porzioni piccolissime ma di quello che mi va di assaggiare, e in particolar modo cucina tradizionale.

Ieri ho scelto quindi per il mio pranzo/cena un ristorante di okonomiyaki: per chi non li conosce, una sorta di frittatine tradizionali composte da una base di pastella all'uovo, farina e acqua, piu` cavolo tagliato fine, piu` ingredienti vari come carne, pesce, formaggio o mochi, il tutto arrostito su una piastra rovente fino a dargli l'aspetto di una grossa frittella e poi condito con maionese e una salsa speciale, scura e dolciastra.

Il ristorante era di quelli dove si cucina da soli: ogni tavolo ha in mezzo una piastra rettangolare, il cameriere ti porta gli ingredienti e le palettine, e tu fai il resto. Dopo un po' di esitazioni ho deciso, anziche` l'okonomiyaki che gia` conosco, di provare il monja-yaki: si cucina in modo simile, ma la pastella e` molto piu` diluita, al punto che si sente appena, e non viene condito con salse di nessun tipo. Personalmente, dopo averlo assaggiato, lo preferisco: quello che ho scelto era ai frutti di mare, ed era assolutamente squisito. Con il fatto di non avere molta pastella ne` condimento, era molto leggero, e si sentiva il gusto della verdura appena scottata, dei gamberi, delle seppie, e soprattutto, delle hotate-gai, una sorta di conchiglie st-jaques che qui vengono utilizzate in molti piatti a base di frutti di mare.

Da provare assolutamente, se vi capita di viaggiare a Tokyo: raccomandato da Tokyo Loveletters ^_____~

Essendo appena le 5 del pomeriggio, prima di rientrare ho fatto un altro giretto per Shinjuku. Sono andata a passeggio, principalmente attorno alla Southern Terrace e all'uscita sud: un paesaggio che mi e` gia` familiare e che lo diventera` ancora di piu`, nelle prossime settimane.

Ogni tanto mi guardo attorno e mi "perdo" pensando: Mio Dio, quant'e` bella Tokyo!

Nonostante le difficolta` che ci sono state, e la solitudine, la nostalgia che ogni tanto mi fa sentire un'estranea in un mondo estraneo, e la poca convinzione con cui sono arrivata, ci sono questi momenti in cui mi incanto nel mezzo delle scale della stazione, con tutta Shinjuku che mi si para davanti con le sue luci al neon, e le insegne colorate dei department store, i ristoranti di tutti i tipi, e i palazzi a vetri cosi` alti che sembrano arrivare al cielo, e una marea di gente vestita nei modi piu` incredibili, i megaschermi, la musica e la confusione... e la strada costeggiata di salici, e l'insegna gialla della scuola, sul lato.

E resto li` imbambolata per almeno dieci secondi, come facevo da piccola, quando guardavo i telefilm di Megaloman, pensando: un giorno voglio andarci anch'io, in Giappone, e ci metto un po' a rendermi conto che questo non e` un sogno, e ogni tanto mi pizzicherei le guance fino a farle diventare come quelle di Mirmo, per convincermi che e` tutto vero e non lo sto solo sognando.

E ogni tanto mi sento un po' sciocca quando penso ai giorni in cui volevo restare in Italia.

Si`, a volte mi sento proprio una bambina sciocca, quando mi guardo attorno, guardo il "mio" Giappone e la mia scuola, e ripenso alla settimana scorsa, a quando ho scritto su quella finestra di chat: dicono che potrei avere il cancro, mi stanno facendo tante analisi, scrivono i fogli con i kanji e a volte non capisco nemmeno quello che mi fanno, mi dispiace per tutto...

Renditi conto in nome di che cosa stavi dando via stupidamente tutto questo, dopo aver fatto tanto per averlo, dico a me stessa in quei momenti. E anche se non c'e` un motivo particolare, e solo una settimana fa mi sembrava che mi crollasse addosso il mondo, mi sento sollevata da tutta la tristezza e la delusione, e felice come una scema. Mi verrebbe voglia di mettermi a correre, e arrivare fino a scuola facendomi tutta la Southern Terrace di corsa, incurante della gonna, dei tacchi da bambola, e dei capelli acconciati con il ferro. Anche se ci ho pianto tanto va bene, va bene cosi`...

Dopo questa passeggiata per Shinjuku sono andata a comperarmi le scarpe. Fa talmente caldo adesso che quelle che ho non sono piu` mettibili. La scelta e` stata veramente dura: ce ne sono almeno una decina di paia che mi piacciono. Ho scelto pero` le piu` semplici e normali, visto che ci devo andare a scuola tutti i giorni. La cosa piu` bella sono state le due ragazze, una gothiloli e una punk, che stavano provando gli anfibi accanto a me, e hanno commentato la mia sfilata di scarpe con una serie di kawaii! dandomi consigli. Cosa che mi ha fatto immensamente piacere perche` mi annoia provare le scarpe da sola.

Hanno votato un paio di scarpe alte con il bordo traforato, il fiocchetto e le rose incise, nonche` i sandali limited edition con le fragole all'uncinetto. Anch'io voto i sandali con le fragole, ma non so assolutamente se prenderli neri o rosa e bianchi. L'ideale sarebbe neri e bianchi, ma non ci sono ;_____;

C'era la fiera di Hello Kitty loli, con un sacco di cose incredibili. Credo che le mie amiche italiane impazzirebbero. E poi c'era la promozione della body-paint che qui pare sia una novita` molto in voga con l'arrivo dell'estate. Si applica con degli stencil, dai disegni di solito piccoli, fini e molto femminili, che si dipingono con una specie di tamponcino a tinta liquida, di consistenza simile all'eye-liner o alle creme da trucco che si usano per il cosplay, perlata e glitterata; si applica questa tinta sfumando di solito due colori differenti, e una volta asciutta, dura qualche giorno, resistendo abbastanza bene all'acqua. Potevi scegliere uno stencil e la presentatrice ti dipingeva gratis per farti provare la novita`. Mi hanno invitata a provare, e la cosa mi ha incuriosita, soprattutto in vista del prossimo cosplay: se di questa carta da stencil si trovassero anche i fogli da intagliare a cutter creandosi da soli il disegno, sarebbe esattamente la cosa che da mesi sto cercando. Cosi` ho provato, e mi sono fatta dipingere sul polso una rosa rossa: simbolo di Justin e della buona fortuna.

E forse la buona fortuna l'ho chiamata, e ho chiamato anche... beh, non ve lo dico ancora ;)
Vi dico solo che nella casella della mia mail si sono susseguite due mail sorprendenti, che promettono bene... mi dispiace lasciarvi nella curiosita`, ma per adesso non vi posso dire ancora nulla: chiamatela scaramanzia.

A tutti quanti, un abbraccio forte, e alla prossima loveletter.

Kodomo no Hi

2006-05-05T13:51:00.000+02:00

Now Listening: Kaze / Aya Ueto

Miei carissimi tutti,

finalmente dopo tanto freddo e pioggia sembra che una primavera tiepida e luminosa sia arrivata anche su Tokyo. E` il terzo giorno di sole consecutivo, e per questa golden week il sole primaverile sembra deciso a non abbandonarci.

La cosa mi fa immensamente piacere. Nonostante il mio colorito sempre bianco latte, nonostante io rifugga gli UV in ogni forma e vada al mare con lo schermo globale totale piu` alto che trovo, nonostante io mi sia adattata molto velocemente e felicemente al parasole, credo che sarei una pessima vampira: io adoro il sole e la luce. I giorni di pioggia mi deprimono, e ancora di piu` quei giorni di temporale in cui devi tenere la luce accesa anche a mezzogiorno, tanto le nuvole sono basse e scure. Aggiungeteci che sono una freddolosa all'ennesima potenza, e capirete perche` sono tanto felice che la primavera sia finalmente arrivata.

Oggi e` il Kodomo no Hi, la festa dei bambini. La tradizione vuole che fuori dalle case in cui ci sono bambini si appendano aquiloni a forma di carpa. Mi sono diretta verso Harajuku, curiosissima di vedere quanto la tradizione persiste e quante carpe avrei visto sventolare nel sole di oggi. E le ho viste: davanti a qualche casa stavano appesi in bella mostra gruppetti di carpe colorate: nere, blu e rosse.　Mi dispiace solo non poter inviare in qualche modo le carpe ai miei nipotini: immagino solo l'entusiasmo di Franz per una cosa cosi` curiosa. Per il Kodomo no Hi, nei supermercati e nei negozi si vedono molte torte carine: a forma di orso o di faccia di Snoopy, o con i disegni del cartone in voga. Ma se potessi festeggiare questo giorno con i miei nipoti, credo che a Franz la torta la farei con le mie mani, per esaudire un suo desiderio... a forma di onigiri, tutta ricoperta di panna, con la faccina di cioccolata e le guancine rosa. Credo che gli piacerebbe MOLTO una cosa del genere. Non potendo, purtroppo, festeggiare il Kodomo no Hi a Tokyo con i miei nipoti, cerchero` loro un regalo, da riportare quando torno.

Solo che la quantita` di cose che si trovano a Tokyo e`, come ho ribadito mille volte, infinita. Talmente infinita che e` difficile scegliere qualcosa.

In questo ozioso Kodomo no Hi ho in gran parte girellato per negozi e per le strade, godendomi la confusione di Harajuku nei giorni di festa. I grandi magazzini e le strade alla moda di Harajuku sono pieni di gente, al punto che in alcuni negozi fai fatica ad entrare. E non parliamo delle file davanti ai chioschi delle crepes, cosi` bianchi e rosa, con tutte le crepes di cera esposte nelle vetrine lungo il muro, che le fanno sembrare la casetta delle favole di Hansel e Gretel.

Le crepes sono il cibo per eccellenza del popolo di Harajuku. Le vendono in questi piccoli chioschetti molto graziosi, cuocendotele davanti sulla piastra, come da noi, ma non sono del tutto simili alle crepes a cui siamo abituati noi, piegate in 4 con una spalmata di crema al cioccolato. E nemmeno piatte con gli ingredienti disposti sopra, tipo le crepes che ho mangiato in Francia qualche volta.
La crepe di Harajuku e`, nella composizione della base, tale e quale a una crepe nostrana. Stesso impasto di farina, uovo, latte e zucchero arrostito sulla piastra in uno strato sottile, steso con la spatolina. Ma la crepe cosi` ottenuta, invece di essere piegata in quattro, viene poi arrotolata in un cono di carta, dopo essere stata riempita fino a darle forma conica con gli ingredienti piu` vari, variegati, golosi e attraenti, anche visivamente.
Ogni tanto, quando vago per Harajuku, mi offro anch'io una di queste squisitezze, facendone di solito il mio pasto principale della giornata, e riducendomi poi a solo verdure e insalata o frutta e te` al latte per gli altri due. Adesso vi spiego il perche`.

La crepe di oggi, dall'altisonante nome di cream-custard strawberry pie, era cosi` costituita: uno strato di crema, uno di fragole fresche tagliate a pezzi, panna montata e un biscotto di millefoglie sbriciolato per finire. Ma altre varianti popolari sono la cream-choco-banana, con banane sulla solita base di crema pasticcera e panna montata e crema al cioccolato per guarnire, e la berry-berry, con aggiunta di gelato ai frutti di bosco e frutti di bosco freschi. Ci sono anche quelle piu` insolite e "fusion", con dentro le specialita` dolci tipiche giapponesi: dalla crema di satsuma-imo, la patata dolce, ai cubetti di yokan, la gelatina tradizionale, ai dolcetti di riso glutinoso, simili a piccole e soffici palline bianche, e al posto della crema pasticcera, il bruno rossastro dell'anmitsu, la gelatina di fagioli dolci che di solito si accompagna ai dolci a base di matcha, il te` verde tradizionale. E gelato, o biscotto, al suddetto te` verde, naturalmente: ingrediente che riconosci dal gradevole retrogusto leggermente amaro e dall'inconfondibile colore verde chiaro; non e` il verde pastello del nostro gelato al pistacchio, e` un verde piu` intenso e brillante, come quello delle foglioline fresche di primavera. Il tutto mixato con frutta fresca e crepes a base di panna montata, in una combinazione di colori insoliti per una crepe occidentale. Ci sono anche quelle salate, che hanno come base al posto di crema e panna il formaggio fresco, con aggiunta di insalata, avocado, salmone, prosciutto affumicato, granchio e gamberi o chi piu` ne ha piu` ne metta. Il tutto arrotolato in questa specie di cornucopia dell'abbondanza. Come si fa a resistere? E soprattutto, se non mangi poi soltanto verdura per cena e non hai un tapis-roulant su cui correre 40 minuti tutte le mattine, come si fa a mettere d'accordo tutto questo con gli abiti giapponesi, in cui la taglia piu` grande che trovi equivale a malapena alla nostra 38?

E non sto scherzando: la 40, o 28 a seconda di come la misurate, che da noi e` considerata una taglia medio-piccola, qui non esiste. Cosi` come nelle scarpe da donna il 37 e mezzo e` la taglia piu` grande. Molto grazioso, almeno finche` ad avere delle proporzioni da character design di Hyung Tae Kim, in tutta Tokyo non ci sei solo tu, e i personaggi sul tuo libro di illustrazioni di Tae Kim... -___-;

Se voglio sopravvivere e continuare a potermi vestire in qualche modo, adesso che sono senza il mio fido tapis-roulant, mi conviene mangiare poche cose come quelle descritte sopra. Certo e` che i pantaloni taglia 38 giapponese a me fanno l'effetto di camminare e soprattutto stare seduta a disegnare costretta nella tuta di molle di Tommy, quindi, dopo averne provati un po', dove non ha potuto un desiderio di mettere in mostra il mio lato femminile che al momento proprio non sento, ha potuto il mio desiderio di girare e disegnare comoda: e cosi` ho comperato e messo la gonna, che va assai piu` d'accordo con le mie misure un po' estreme, e mi lascia libera di muovermi e soprattutto di stare seduta comodamente: la sottogonna da ballerina che si allarga tipo palloncino quando ti siedi sicuramente e` buffa, per me che non ci sono piu` abituata e in tutto l'inverno l'avro` messa tre volte; ma a parte far felici i lettori di Loveletters, che mi scrivono che una vera pioniera del manga italiano dovrebbe indossare abiti da amaloli, da gothiloli, da ballerina classica, da idol, e perfino la divisa scolastica e il kimono di Kitty, insomma, qualsiasi cosa pucciosa o particolare basta che non siano - con Harajuku, regno dei vestiti pucciosi accanto a casa - dei deludenti jeans anonimi a forma di sacco, la gonna a palloncino e` morbidissima, e mi lascia libera di disegnare e camminare senza sentirmi legata come un salame.

La cosa piu` strana in tutto questo e` stato che piano piano ci ho preso gusto, e insieme a questo gusto sono riaffiorati i ricordi. Ricordi di un tempo che a me sembra lontanissimo, e invece era solo 5 anni fa. Quando portavo i capelli molto lunghi, e gli orecchini con le roselline di alluminio, come quelli che si vedono nelle vetrine dei negozi per ragazze di Tokyo, e tutte le cose piu` graziose erano mie.
Ricordi del mio abito per la festa di addio agli amici italiani, prima di partire a vivere in Francia, appena ristabilita da una convalescenza lunga e faticosa, e di una lunga storia d'amore scandita dalle canzoni dei Glay e che sembrava non dover finire mai.
Mi domandavo in quale fondo del mio armadio sara` mai finito quel vestitino meraviglioso grigio perla con il pizzo grigio scuro e i fiori di perline rosse, e la borsetta di raso argentato. Mi e` venuta voglia di rimetterlo, anche se non so se e come mi starebbe, adesso.
Prima di quel giorno in cui mi hanno detto "c'e` una massa tumorale" e ricoverata in una settimana, era tutto diverso. Ero una bambolina che si ispirava al Gokinjo per vestirsi, e non usciva mai se non era perfettamente impeccabile. Tutto sommato, questa Tokyo mi sta facendo venir voglia di tornare un po' a quei tempi spensierati, prima che una serie di dispiaceri intensi mi sconvolgesse la vita; come succede quando all'improvviso ti trovi a chiederti se vivrai ancora a lungo o no, e poi, appena torni alla vita normale, il destino non contento ti porta via la persona che piu` ami, per quella sfortuna che ogni tanto, per fortuna in casi rari, si diverte ad accanirsi e buttar giu`, come un castello di sabbia in preda alle onde, una felicita` che hai faticato per riconquistarti, e che proprio per questo motivo ti sembra ancora piu` preziosa e desiderata; e allora hai altro per la testa che il punto in piu` o in meno al prossimo esame, il grammo in piu` sulla bilancia, o quale vestito indossare per uscire la sera...

Forse adesso ho voglia di riposare da tante battaglie. Di vivere una spensieratezza interrotta troppo presto, e sfruttare questa Tokyo per realizzare i miei desideri, e quelli dei miei compagni d'arte, ma anche per pensare a cose futili e volermi un po' bene. Almeno, ci voglio provare.

Poi, come scrivevo ieri alla mia amica Erica, ci sara` un tempo anche per altre cose, ci sara`, forse, un cavaliere vero, e forse anche un cavalierino rosso in miniatura a cui insegnare a disegnare, e per cui appendere le carpe a sventolare nel sole, fuori dalla porta di casa. Forse, quando sara` il mio momento. Adesso sono a Tokyo sola con il mio manga: troppe cose ci hanno tenuto distanti, adesso mi vuole tutta per se`, per recuperare il tempo passato. E chissa` che quel desiderio che espressi in una vecchia loveletter, in questa Tokyo voglio trovare la mia sicurezza anche sul lato personale, come Tokyo 2005 ha fatto su quello artistico, non si avveri.

A proposito di avverare... mi sono accorta oggi che da un mese vi prometto di rendere pubblico quell'omikuji, e finisco per non farlo mai. Allora, ecco che cosa c'era scritto.

L'omikuji diceva piu` o meno questo: quando la primavera arriva, i fiori sbocciano, e le speranze si realizzano. Il vostro desiderio sara` esaudito. E quando incontrerete il carro di un grande arciere e generale, la vostra fortuna aumentera`.

Quando lo lessi ero decisa a tornare per Natale, e rimasi molto contrariata: vuoi vedere che non mi riuscira` di tornare fino a primavera?! - ho pensato.

Quando l'ho riletto, ripescandolo nel mio portafogli in Italia, volevo restare in Italia con G, e pensai che si`, quel giorno volevo piu` di ogni altra cosa tornare a studiare a Tokyo, e invece era successo per caso di innamorarmi di lui, e questa cosa mi sembrava talmente bella che non potevo stare senza, anche a costo di lasciar perdere l'anno sabbatico, e non tornare a Tokyo prima dell'estate. Come si dice: fate molta attenzione a cio` che desiderate... potrebbe avverarsi.

Mi domando chi potrebbe essere, nella realta`, questo grande arciere e generale che aumentera` la mia fortuna: gli omikuji parlano spesso per metafore. Magari qualcuno che mi affianchi nel progetto j-wings?

Non saprei. Un secondo omikuji che ho preso con Emme al tempio, l'ultimo giorno che eravamo assieme a Tokyo, diceva esattamente le stesse cose, dando pero` un'indicazione molto piu` precisa riguardo all'identita` di questo "grande arciere".
Prometto che se si avverera`, ve lo raccontero`.

Stasera serata di tutto lavoro. Sto aggiornando il sito di j-wings, che non e` completo: e` questa la ragione dei broken links che alcuni di voi hanno incontrato. Fra la settimana di analisi, e la precedente ricerca di un punto internet da cui poter spedire e ricevere files, il lavoro e` stato un po' rallentato. E` ora di mettersi sotto e recuperare senza battere la fiacca, anche se con questo sole bellissimo dopo tanta pioggia, la tentazione di oziare un po' in questi ultimi giorni di vacanze, prima di un periodo molto impegnativo, e` veramente forte.

A tutti voi un grande abbraccio, e un felice finale di Golden Week.

Siamo a meno 3!! ^____^

Istruzioni per un guardaroba da manga(ka)

2006-05-04T05:35:00.000+02:00

Now Listening: Platinum / Maaya Sakamoto

Miei carissimi tutti,

da ieri su Tokyo splende di nuovo il sole, e splende il sole anche per me, che mi sento liberata dall'oscurita` dei giorni scorsi.

Certo, qualche volta la sera mi prende la malinconia lo stesso; ma sono momenti superabili. La difficolta` attuale e` come abituarmi alle regole, a tutte le cose a cui come italiana non sono abituata a fare caso, tipo ricordarmi del giorno della spazzatura. Ogni tanto mi mette in crisi, ma e` una difficolta` ben diversa dall'abituarsi a cose come quelle che temevo fino a due giorni fa, no?

Adesso tutti vi chiederete cosa intendo con il giorno della spazzatura.

Beh, qui in Giappone la spazzatura funziona diversamente dalla nostra. Non ci sono i cassonetti dove tu vai e la butti, e si divide in modo diverso dal nostro riciclabile/non riciclabile. Qui si suddivide in spazzatura che si puo` bruciare, e quella che non si brucia, poi le lattine, le bottiglie di vetro e quelle di plastica. C'e` anche il riciclaggio della carta, ma non ho ancora ben capito dove lo si fa, cosa che per me, con tutta quella che faccio ogni giorno adesso che ho cominciato gli esercizi, fra fogli di brutta e fazzoletti per pulire il pennino, e` invece fondamentale.

Insomma, la mattina, in determinati giorni, che sono diversi per quella che si brucia e quella che non si brucia, tu prendi il sacchetto che devi buttare in quel giorno e lo metti nell'apposito spazio, la mattina molto presto; poi passa la nettezza urbana e se li porta via.

Per me, abituata che quando il sacchetto e` pieno lo sbatto nel cassonetto all'ora in cui esco, ciao, buona giornata, questa della spazzatura e` la cosa piu` traumatica: quando in collegio sono di turno io alla spazzatura, ho sempre l'incubo di dimenticarmene, o di sbagliare sacchetto. Tanto che sulla lavagna c'e` sempre scritto grosso cosi` in italiano: SPAZZATURA, e la data del prossimo turno. Resta da ricordarmi, distratta come sono a pensare al manga e j-wings e tutte le altre cose che ho per la testa, di guardare la lavagna e le dozzine di note adesive che mi lascio appese ovunque per ricordarmi tutte le regole che a casa mia in Italia non ci sono, quindi non mi viene naturale pensarci: dal mettere l'acqua nel bollitore, al togliere sempre e subito tutte le mie cose dal soggiorno la sera quando vado a dormire, a guardare l'orologio mentre guardo la TV perche` alle 11 bisogna spegnere tutto e ritirarsi nelle stanze, non dimenticare in bagno la spazzola o il detersivo per i panni, eccetera.

Certi giorni mi sembra di non azzeccarne una, e mi sento come quella novizia imbranata e casinista del film, quella che poi finisce a fare l'educanda a una decina di mocciosi, avete presente?

Ridicolo per una che non si e` lasciata intimidire dalle analisi del cancro avvilirsi per cose cosi` normali, ma ieri sera quando mi sono accorta di aver dimenticato l'ennesima regola, mi e`presa un po' di depressione. Come faro` mai a dirigere un gruppo, se non riesco a impormi abbastanza disciplina? Ho avuto la sensazione di non azzeccarne mai una.

Forse sto solo scaricando tutta la stanchezza e la tensione dei giorni scorsi, fatto sta che sono andata a dormire un po' scoraggiata, abbracciata al mio gatto di pezza, desiderando solo un abbraccio rassicurante e un bacio sulla fronte, e domandandomi per l'ennesima volta: dove mai sarai, se esisti, in questo mondo grandissimo?

Ma tutte le volte che mi prendono questi momenti mi dico che io non sono piu` la fanciulla del disegno che si lasciava scoraggiare da tutto e dipendeva da tutti: ho cominciato a costruirmi una strada, e lungo questa strada tutta in salita devo correre, sormontando questi momenti di scoraggiamento, le contrarieta` piccole come gli ostacoli grandi, dicendo a me stessa che comunque sia andata la giornata, il giorno dopo mi impegnero` a fare meglio e un po' alla volta imparero` tutto quel che devo imparare: che si tratti di disegnare, delle regole, di ambientarmi a Tokyo, e organizzare la mia vita quotidiana, di scrivere le lezioni, di comportarmi da leader, di prendere le decisioni, scegliere le persone giuste, o di qualsiasi altra cosa.

Farmi da sola ogni domanda, darmi da sola ogni risposta, non pormi i problemi quando non si sono ancora presentati, ne` rimuginare su quel che ormai e` fatto, ma concentrarsi solo sul cercare le soluzioni: come dicevo in una lunga conversazione con mio padre prima di partire.

Si chiama sicurezza, e la sfida e` non arrendersi se all'inizio qualche volta riesce meno bene di cio` che vorresti. L'essenziale, l'unica cosa che ti fa perdere la partita, ` solo quando pensi che non ci riuscirai mai e quindi smetti di provarci.

Bando alla malinconia, per questa loveletter vi avevo fatto una promessa e la manterro`.

Una delle cose piu` divertenti nelle riviste di moda giapponesi sono quei servizi dove ti insegnano a vestirti per un tot di giorni in modo diverso usando un numero fisso di capi di guardaroba. Visto che a Tokyo non ho un armadio enorme come a casa, e anche il mio bagaglio non sara` infinito al ritorno, ho deciso di provarci anch'io.

Prima regola fondamentale, se si vuole riuscire in un gioco del genere: scegli una scala di colori, e uno stile che ti dona, e non ti distaccare mai troppo. Altrimenti il mix diventa impossibile.

Ho scelto come base il nero e come scala di colori i freddi: grigio, rosa, rosso, bianco e argento, in tutte le tonalita`. Sono i colori che di solito porto di piu`. Il mio stile e` qualcosa a meta` fra il gothiloli e un londinese eccentrico: dopo due giorni di prove, ho concluso che i vestiti troppo seri mi fanno sembrare una becchina, quelli troppo da signora pieni di pizzo e paillettes non mi donano, quelli troppo punk mi fanno maschiaccio.

Seconda regola: in Giappone non e` come da noi dove a scuola d'arte come in discoteca si vedono i look piu` pazzi. C'e` una distinzione piu` netta: a scuola ci vai piu` formale, mentre quando vai in giro normalmente, le cose piu` strane che in Italia farebbero voltare la gente sbigottita passano piu` o meno inosservate. A quanto ho capito andando a scuola d'arte, posso permettermi un look piu` originale, ma comunque piu` tranquillo di quando vado a far spese a Omotesando. Premesso che anche il formale giapponese, per il nostro standard di formale, riesce a essere molto carino.

Terza e ultima regola, imposta dalla mia amica Emme, che ha moltissimo gusto per vestirsi e vestire la gente: divieto di pantaloni larghi e maglie a forma di sacco. Lo dice perche` in un mese di Tokyo ormai ha imparato a conoscere la mia tendenza naturale a cercare di sparire dentro i vestiti.

Ho cominciato durante la convalescenza, per un'inconscia forma di autodifesa: sotto tre strati di vestiti piu` larghi di me mi sentivo al sicuro nel mio bozzolo, dove non si vedevano le bende e la pancera elastica. Prima mi ricordo un altro tipo di persona, che sembrava uscita da un fumetto: abiti femminili, capelli lunghi, e una collezione di scarpe degna del Gokinjo. E anche se adesso non ci sono piu` bende ne` pancera e neanche la cicatrice, fare il bozzolo e` diventata un po' un'abitudine, come la coperta di Linus. Ho rotto l'abitudine con Lucca, ma da questo Natale a momenti ci ricasco. I vestiti da donna mi obbligano, credo, a tante cose che in questo momento rigetto: a curarmi, ad essere guardata, a guardarmi allo specchio e fare i conti con i miei pregi e difetti. Ad accorgermi che non c'e` piu` un cavaliere per cui trasformarmi in principessa. O forse, semplicemente, a volermi bene.

Forse e` ora di tentare una cura d'urto, e approfittare di questo inizio di primavera in un mondo nuovo per buttare una volta per tutte i famosi pantaloni a sacco, chiudere a chiave quel poco che ho portato dall'Italia, facendolo quasi apposta a scegliere solo le cose piu` anonime e che meno mi valorizzano, e provare a vedere cosa succede se mi vesto come una vera icona del manga nella vita di tutti i giorni, non solo alle fiere. Se non ci provo non lo sapro` mai, dopotutto.

E comunque, ormai ho deciso che giocheremo al gioco di Cenerentola, e giocheremo.

Dopo aver sistemato il guardaroba per il cambio stagione, ho fatto un conto di quello che ho e quello che mi manca. Per cominciare, non ho giacca ne` cappotto adatti al clima giapponese: qui la sera ci vuole qualcosa da mettere sopra, tipo una felpa con le maniche.

La prima cosa che mi ha lasciata sbigottita provandomi i vestiti e` quanto peso ho perso da quando sono arrivata in Giappone: a forza di mettermi sempre abiti oversize non l'avevo notato. Sono sempre larghi, quindi non vedi se ti tirano o ti stanno ancora piu` larghi. Quando ho messo la gonna e la camicia aderente, e contrariamente al solito non mi sono vista neanche dei polpacci terribili come al solito, ho fatto una faccia stupefatta.

Dopo due giorni passati provando tutto quel che trovavo in giro, ho piu` o meno fatto un conto approssimativo di cosa si trova in giro e delle mille possibili combinazioni. Ma siccome al gioco di Cenerentola non si puo` giocare senza una fata madrina, ho deciso di chiedere consiglio a tutti i lettori e soprattutto le lettrici di TLL, che so MOLTO appassionate della moda di Harajuku: quali dei vestiti strani, carini, goth o pucciosi che si trovano solo a Tokyo e nei fumetti mi consigliate? Quali scegliereste voi?

Aspetto curiosa i suggerimenti, e poi vi raccontero` i risultati della metamorfosi con una photo-loveletter. Nel frattempo, a tutti quanti voi che dall'Italia ancora mi leggete, e specie a Erica e Samu che oggi mi hanno svegliata con una bellissima, dolcissima notizia, un abbraccio forte forte mentre il sole sorge sull'Italia, con l'augurio di una buona giornata.

L'avventura continua

2006-05-02T06:02:00.000+02:00

Now Listening: Kimi no machi made / Asian Kung Fu Generation

Miei carissimi tutti,

oggi una pioggia sottile cade di nuovo su Tokyo, lavando via tutti i miei brutti pensieri.

Le analisi del sangue sono tutte regolari, e la ricerca delle cellule cancerose ha dato esito negativo. Ho fatto piu` analisi di una cavia da laboratorio, almeno a giudicare da quanti fogliettini mi hanno restituito: oltre ai markers e ai minimi dettagli sui miei globuli, perfino fegato, tiroide, e tutto il resto.

Il dottore ha detto che per ora non vede la necessita` di fare niente di particolare, a parte continuare a tenere il nodulo sotto controllo: mi ha chiesto di tornare a farmi visitare se per caso dovessi notare dei cambiamenti, e che fra tre mesi dovro` ripetere lo scanner a ultrasuoni per vedere se e` diminuito, e soprattutto che non aumenti. Ha ipotizzato una forma benigna, o e` anche possibile che si tratti di qualche problema alla radice di un dente, o del preludio dell'ennesima tonsillite che mi fara` dannare. Una delle tre, staremo a vedere quale. In ogni caso, niente che non sia risolvibile, niente di mortale, e soprattutto, niente che mi impedisca di andare a scuola e continuare questo viaggio. Il seguito, se un seguito ci sara`, lo sapro` nei prossimi mesi, studiando, e vivendo.

Il mondo non mi e` mai sembrato cosi` bello come stamattina, mentre tornavo a casa dalla clinica sentendomi addosso un gran senso di sollievo, passando accanto alla scuola elementare dove i ragazzini cantavano 100% yuuki, e mi veniva voglia di cantarla pure io. E anche cose apparentemente banali come camminare sotto la pioggia mi sono sembrate un miracolo.

Dopo l'iperattivita` dei giorni scorsi, oggi ho deciso di concedermi una mezza giornata di relax, come si fa dopo un esame molto impegnativo: ho passato la giornata comodamente in convitto, disegnando, facendo una lunghissima sessione di ofuro, la maschera facciale, o anche facendo niente. Ho messo un po' d'ordine nel caos della mia stanza, preparato la scaletta per questa settimana, che sara` abbastanza impegnativa.

Questa settimana mi e` sembrato veramente che il tempo si fermasse. Ho scritto tanto, e lo stesso ho l'impressione che tutte le parole del mondo non bastino a raccontare che cosa si prova in quei momenti. La paura di perdere di nuovo, e proprio nel momento in cui finalmente riuscivo ad abbracciare un sogno desiderato per troppo tempo, la paura, soprattutto, di vedermi strappare quel sogno dalla malattia, e la determinazione a rimanere, nonostante tutto. Il senso di vuoto e di desolazione, le delusioni che si sono aggiunte a uno stress fortissimo. Grazie ai miei j-wingers, a tutti gli amici italiani, a tutti voi che in questi sette giorni non mi avete dimenticata ne` lasciata cadere in questo vuoto, avete pensato a me, e mi avete aiutata, con le vostre lettere, i vostri messaggi, i vostri pensieri e il vostro affetto, ad aspettare ancora un giorno e poi uno.

Prometto che faro` la brava e non trascurero` i controlli. Domani, intanto, per tornare alla normalita` piu` normale, giocheremo ancora a un gioco simpatico: vesti la tua Wish, ovvero, come si fa un guardaroba completo per una mangaka che va a scuola in Giappone.
Cominciate a contare... mancano solo 6 giorni, e io non vedo l'ora!!

Una giornata di sole

2006-04-20T10:36:00.000+02:00

Now Listening: Joy / YUKI

Miei carissimi tutti, come state?

Io sono indietrissimo con la posta, ma la mia connessione va a tempo: 100 yen per mezz'ora. Immaginate quanto puo` essere facile rispondere magari a 15 o 20 mail in mezz'ora...

Adesso ho finalmente capito perche` nei cartoni animati i personaggi usano gli espedienti che a noi italiani sembrano piu` strani, tipo il trolley di Mikako in Gokinjo Monogatari (Cortili del cuore, per chi e` abituato alla versione italiana): perche` qui a Tokyo le distanze si sentono, e quando devi fare magari un chilometro alla volta per arrivare da casa alla stazione, 20 minuti di treno, poi altra strada a piedi dalla stazione all'internet point, poi a piedi fino a scuola, poi ritorno alla stazione, di nuovo 20 minuti di treno, e un altro chilometro fino a casa... una cosa e` farlo con il bagaglino e le ruote, una cosa e` portarsi 2 kg di PC e altrettanti di attrezzatura sulle spalle!!

In molti qui usano la bicicletta, e comincio a sentire pesantemente la mancanza della mia fida wish-mobile a 2 ruote, almeno per andare alla stazione. Ok, un chilometro e mezzo a casa lo facevo sul tapis roulant ogni mattina, ma una cosa e` percorrerlo sul mio tapis-roulant, con solo i pesini da 1kg e le scarpe da fitness, nel clima temperato di casa, magari con lo stereo in sottofondo, ben altra cosa e` percorrerlo con la borsa, la valigia, magari un caldo boia, o freddo e pioggia, e magari anche la tracolla con PC e tutto sulle spalle. Adesso penso che molti di voi capiranno perche` porto raramente scarpe con i tacchi, al di fuori delle fiere e delle occasioni "ufficiali", e da quando sono in Giappone ancora meno.

Stamattina ho invidiato pesantemente una tipa che se ne viaggiava bella contenta con una specie di triciclo, e tutta la spesa nel cestone di dietro. Mi domando se cose simili si vendono/noleggiano comunemente nei negozi di bici, e quanto costa.

Alla fine, dopo la terza andata-ritorno con il PC, la mia pazienza ha raggiunto il limite: ho deciso che releghero` il mio stupendo borsone nell'armadio, e faro` il personaggio del Gokinjo, dotandomi di guscio PC e di un bellissimo bagaglino con ruote in cui trasportarlo. Del resto qui non e` una rarita`: il bagaglino se lo portano dietro in tanti, e nelle piu` disparate varianti. Si va dal trolley rosa o nero tutto decorato e lezioso, a quello con i characters, allo zaino o borsone tipo palestra ma con le rotelline, al carrellino tipo quello che da noi usano le nonnine per portare la spesa, di cui qui esiste perfino una variante con il seggiolino: metti la spesa dentro, chiudi il coperchio, e quando sei stanca, ti ci puoi sedere sopra.

Esiste anche il passeggino per cani e gatti: e` fatto come un comune trasportino di stoffa e rete, ma con le ruote da passeggino sotto. Dato che in Italia pure sono priva di bolide a 4 ruote, sto gia` pensando ad ogni mezzo di spedizione possibile per riportarmi una di queste meraviglie in Italia, quando ripartiro`: cosi` invece di trasportare a mano 6kg di gatto alla volta fino dal veterinario, ce li portero` nel passeggino ^___^

Non so se una cosa del genere in Italia fara` strano, e sinceramente, me ne importa poco, in confronto al sollievo delle mie spalle. Quello che mi domando spesso, da quando, l'estate scorsa, vinta dal caldo insopportabile, ho cominciato a usare il parasole anch'io, e` perche`　una fanciulla italiana, a Firenze, con 34 gradi e il sole che picchia, deve schiattare di caldo e insolazione per non apparire strana, portandosi lo zaino in spalla e niente in testa.

Dopo una mattinata di pioggia e vento, che fra l'altro mi ha devastato l'ombrello, riducendolo a una massa informe di plastica e stecche di alluminio, oggi a mezzogiorno e` uscito il sole.
Avendo passato meta` nottata a fare esercizi di disegno, e la mattina a lavare e stirare, troppo stanca per muovermi da Setagaya, ho deciso che l'occasione era comunque troppo ghiotta per restare tappata in casa: in questa primavera piovosa, una giornata cosi` non si puo` lasciar scappare. Cosi` ho deciso di fare due passi girando i centri commerciali della zona alla ricerca del mio bagaglino ideale, ma senza successo: non ne trovo uno che mi vada bene. O sono troppo grandi, o sono troppo piccoli, o il PC ci sta stretto. Oppure sono della larghezza giusta, ma troppo profondi e ingombranti. Oppure costano una fortuna. Oppure vanno bene, ma non hanno i lacci incrociati per tenere ferma la custodia del PC in modo da non sballottarlo. Trovero` mai un bagaglino che mi piaccia? La risposta nelle prossime loveletters...

Intanto ieri sera al ritorno ho trovato ad aspettarmi i miei certificati di matricola. Ormai e` fatta, sono a scuola, mangaka di tutta Italia!!
Per festeggiare, ho deciso di rinnovare subito il lenzuolo nuovo. Il mio lenzuolo. E` una cosa talmente incredibile che devo postarvi assolutamente una foto: e` verde, con le pecore a quadretti, e il cuscino a forma di orso. Sono contenta perche` finalmente la mia camera sta prendendo un assetto sensato, dal caos primordiale delle due settimane successive al mio arrivo. E soprattutto, sta prendendo un aspetto un pochino piu` familiare. Mi sono addormentata stanchissima in questo angolo di casa nell'immensita` di Tokyo, un po' piu` felice e contenta del solito, perche` finalmente sto cominciando ad adattarmi, ma sempre un po' malinconica, perche` la sera finisco per pensare ai miei affetti lontani, e poi finisco per pensare anche a lui, e allora mi arrabbio.
Soprattutto mi arrabbio con me stessa perche` penso che sono una stupida. E` la cosa piu` stupida del mondo pensare a chi a me non pensa mai, e a qualcosa che era serio solo per me, e sa il cielo se vorrei che non lo fosse piu`, invece di continuare a pensarci. Magari mentre lui sta chissa` dove, con chissa` chi, penso mentre una gelosia scema mi stringe lo stomaco. Per fortuna mancano solo 20 giorni, e poi comincera` la sfida di un anno di manga e chara design. Spero di essere troppo impegnata a diventare cio` che voglio essere, a disegnare cio` che voglio raccontare, e a far sognare tutta la gente che voglio far sognare, ridere e piangere con le mie storie, cosi` impegnata a costruire cio` che voglio per il mio futuro, da non pensarci piu`. Dopotutto, e` lui che ha scelto di non fare parte di questo futuro, non io.

Tutto questo fa parte della mia vita quotidiana a Tokyo. Almeno quanto ne fanno parte i colori al neon che lampeggiano nella notte mentre torno a casa in treno, il caos di Shinjuku, i tanti disegni che continuo a buttare giu` per esercitarmi. Per essere davvero quello che voglio essere. Non so se ci riusciro` domani, ma ormai ho preso coraggio e ho deciso che volevo essere una mangaka. Una mangaka vera.

E quindi, anche domani, ci provero`.

Natale con i tuoi, Pasqua con NANA!!

2006-04-16T11:51:00.000+02:00

Now Listening: Koi ni Ochitara / Crystal Kay

Miei carissimi tutti,

Buona Pasqua!!!

Come avete passato la giornata?

Quando e` scoccata la mezzanotte, io stavo ancora lavorando al sito di lancio di mangaka.it, e a delle strip che ho in ballo da settimane, e che vengono sempre inequivocabilmente brutte, in qualsiasi forma e per quante volte le ritocchi o le rifaccia. La prima sensazione che ho provato e` stata stupore nel sentirmi dire "buona Pasqua". Perche` sara` anche Pasqua, ma io non me ne accorgo. La cosa che mi ha colpita di piu` e` che la Pasqua qui e` terribilmente silenziosa; abituata allo scampanio che si sente a mezzanotte e a mattina, sia a casa che in Francia, ma a casa particolarmente, mi sono guardata attorno con il pensiero netto: qui e` tutto silenzioso, ma sara` davvero Pasqua?! Sai che e` Pasqua, ma non c'e` la Messa di mezzanotte, non ci sono le uova e le colombe nelle vetrine delle pasticcerie, in un trionfo di colori pastello, non ci sono le solite trasmissioni di Pasqua alla TV, non c'e` nessuno che ti fa gli auguri, e perfino tu rischi di dimenticartene...
E poi non ci sono i miei, che mi telefonano per fare gli auguri di Pasqua appena sveglia. Li sentiro` stasera, se mai riesco a prendere la linea con l'Italia, giusto quei 10 minuti, il tempo di una carta internazionale, per dire auguri, spero che stiate tutti bene. Non c'e` neanche lui, che mi manca proprio, e chissa` dove stara` questa Pasqua, e con chi. Questa e` la Pasqua di Tokyo, e la cosa che piu` mi rattrista e` che oltre ad avere i miei cari lontani, e nessun cavaliere che mi aspetta a casa, anche i miei manga stanno attraversando un brutto periodo di stallo, e molti progetti che sembravano concretizzarsi sembrano meno concreti e un po' piu` lontani di quel che sembravano. Momenti normali nella vita di un fumettista, ma che un po' mi avviliscono, tanto piu` con lo "spettro" di tornare a fare la commessa se entro tredici mesi non riesco a conquistarmi una pubblicazione pagante, o a trovare, in alternativa, un qualsiasi lavoro che abbia a che fare con i fumetti, le illustrazioni, il design, o qualsiasi altra cosa minimamente attinente a quello che ho studiato tanto faticosamente.

Per distrarsi un po' da tutto questo caos mentale, e festeggiare questa Pasqua, avevo concordato con Emme una trovata geniale: andare a fare il pranzo di Pasqua al Jackson Hole, il locale reso famoso da Nana. Questa mattina quando mi sono alzata mezza incartata e mezza influenzata, dopo una nottata trascorsa a convincere il mio PC a vedere la tavoletta portatile, prima, e poi a lavorare al sito provvisorio di mangaka.it, ero molto in dubbio se passare anche la Pasqua a casa a sgobbare: ma mi sono detta che almeno la mattinata potevo concedermela, e che comunque, passare una mezza giornata di relax fra amiche, nel locale di Nana, staccando con tutto il resto per qualche ora, sicuramente mi avrebbe risollevata un po' da questo stato depressivo che ultimamente imperversa; di certo molto piu` che tentare di disegnare senza ispirazione una serie di strip una piu` scialba e scoraggiante dell'altra: strip che mi fanno venire il magone per quanto mi sembrano di un piattume assoluto, non solo rispetto alla cover di The Magic Game, ma anche rispetto ad alcune cose fatte per gioco e inchiostrate a penna e pennarellino, durante il mio ultimo viaggio a Tokyo.

Come regalo di Pasqua, ho deciso che di alcune di queste "perle", nate come fumetti collaterali durante la stesura della sceneggiatura di Endless, vi daro`, tanto per aumentare la curiosita`, una riedizione su foglio doujin size e inchiostrata decorosamente nel sottosito dedicato. Spero che mi escano un po' piu` brillanti, perche` da quel che disegno in questo periodo si vede che sono un po' giu` di morale, oltre che mortalmente stanca per le mille cose che ho avuto da sbrigare in queste due settimane per l'iscrizione e per installarmi. Ma torniamo alla nostra gita.

Con il treno locale siamo partite alla volta di Chofu. Trovare il locale non e` stato difficile, ma la nostra trovata di andarci la domenica di Pasqua non e` stata tanto geniale quanto pensavamo, perche` a quanto pare siamo inciampate nel giorno di chiusura. Qualche metro piu` in la` pero` si teneva, nonostante la pioggia, il Free Market, un mercatino destinato ai residenti che negli spazi appositi possono esporre e vendere quello che vogliono: vestiti, accessori, giocattoli, gadgets e quant'altro. Ricordava veramente quelli che si vedono nella saga di Gokinjo Monogatari... fumetto di cui sta uscendo, qui in Giappone, una bellissima riedizione in 4 volumoni di lusso, sulla quale sto sbavando da giorni. La vorrei ardentemente nel mio uovo di Pasqua, ma le spese sono tante, e al momento devo ancora pensare all'indispensabile: ad esempio delle lenzuola mie, perche` e` impensabile che io vada avanti per un anno intero prendendo a prestito lenzuola e asciugamani del convitto.

Siamo andate poi a fare un giro per il centro commerciale di Chofu, nel quale ho tentato invano di trovare uno scanner abbastanza leggero e abbastanza economico. Mi serve per disegnare, per mettere i fumetti online, e anche per fare esercizio, specie sulle tecniche di colorazione digitale e chara design, ma per il momento niente di fatto, quelli leggeri non sono economici, e quelli economici non sono sufficientemente leggeri e poco ingombranti da trasportare. Rimando tutto a domani, contando di andare a esplorare anche altri negozi, a Shinjuku e ad Akihabara, prima di scegliere. Speravo di trovare un posto che facesse scansioni a prezzi economici, per risparmiarmi lo scanner, ma a quel che vedo e` gia` difficile trovare un posto dove si possano fare scansioni a pagamento e farle riversare su CD o memory card. E non posso girare tutta la citta` ogni volta che ho una tavola pronta da inviare in rete. Mi ci sono volute gia` 3 settimane per trovare una connessione che mi permettesse di connettermi dal mio portatile, almeno una volta ogni tanto. E pensare che sono nella citta` piu` tecnologica del mondo. Fra l'altro, spero di recuperare presto un trolley piccolo con le ruote, perche` per spostarsi per mezza citta` con i libri, i blocchi da disegno, magari la scatola dei pennarelli, e 2 kg e mezzo di PC, e` molto piu` comodo infilarci la borsa antiurto dentro e portarla sulle ruote che trasportarla dietro sulle spalle finche` non rientri la sera.

In compenso, c'e` stata una panoramica sui negozi piu` deliranti di cose per la casa: abbiamo trovato i bicchieri con le fragole Nana-style, e io ero quasi tentata di comperarmi un delirante lenzuolo coloratissimo con degli animaletti dalle facce stravolte... e cuscino a forma di animaletto intonato, per un prezzo veramente modico. Ma il tempo stringeva, ed era quasi ora di rientrare.

Per questa giornata, la delizia che ho assaggiato e` una torta al te` verde, composta da tre piani di sponge-cake al te` verde, alternati ad altrettanti strati, piu` sottili, della solita leggerissima panna mista ad azuki, i fagioli dolci rossi, e ricoperta di panna. Era buona, ed estremamente raffinato e gradevole da vedere l'abbinamento della panna bianca con il verde della torta, e la foglietta piu` scura sopra: da mangiare con gli occhi prima che con la bocca, come e` tipico del cibo giapponese. Completava un bicchierone di ice cocoa che aveva il sapore rassicurante del latte al cacao della mia infanzia, fatto con il preparato che piu` o meno tutti i bambini, dalla mia generazione in poi, avranno bevuto, almeno una volta nella vita... ho gradito moltissimo questa cosa, che mi ha riportato alla mente i pomeriggi davanti alla TV, seduta al tavolo di vetro del salotto a guardare ammirata i cartoni e disegnare, con il bicchierone della suddetta bevanda davanti. I miei primi disegni, Goldrake, Megaloman, e il monoscopio della TV. Vorrei, in questi giorni, ritrovare lo spirito gioioso con cui disegnavo allora, lo stesso con cui ho scritto Magic Game: amo quei momenti in cui il disegno non e` piu` la lotta estenuante per far emergere il manga italiano, per ottenere una pubblicazione, anche piccola, per farsi conoscere e riconoscere come artisti validi, ma solo un gioco molto bello a cui mi piace giocare liberamente seguendo l'ispirazione, senza preoccuparmi di essere coerente, di trovare la formula vincente per piacere ai "grandi" del fumetto italiano e agli editori di fumetto giapponese in Italia, di trovare uno sbocco sul mercato e non tornare a fare un lavoro che non c'entra nulla con quel che ho studiato, con quello che vorrei, e che magari non mi soddisfa.

Ispirazione allo stato puro. E comunque, e` solo in queste condizioni che riesco a dare il meglio di me.

Vi abbraccio tutti quanti molto forte, augurandovi una felice Pasqua e una Pasquetta piu` divertente della mia, che verra` trascorsa disegnando e cercando uno scanner a buon mercato; spero di trovarne presto uno, per regalarvi qualcosa di nuovo.

Wish in Wonderland

2006-04-15T08:50:00.000+02:00

Now Listening: Digital Love / Daft Punk

Miei carissimi tutti,

oggi vi racconto di un posto che ho scoperto nel cuore di Tokyo, e che per qualsiasi fumettista, manga come non, avrebbe un po' l'aria del paese delle meraviglie.

Vi scrivo dalla wireless del Design Festa Gallery, nel cuore di Harajuku: il quartiere dei vestiti alla Gokinjo, delle band, della gioventù e dell'arte, un paese delle meraviglie già di suo.
Sono venuta qui a curiosare, attratta dal prossimo Design Festa al Big Sight, al quale parteciperò come espositrice, e spero di presentare al vasto pubblico che di solito visita l'evento il mio progetto, e di raccontare loro una storia. C'era una volta, in un'Europa che non aveva mai visto un anime, una bambina molto piccola con un grembiulino molto rosa, che guardava ammirata un telefilm di nome Megaloman, affermando decisa: un giorno io andrò in Giappone, a disegnare i fumetti...

Qualche minuto fa, un membro dello staff è venuto a farmi una sorta di mini-intervista. Ho raccontato di me e della mia tesi, di quando ho avuto l'idea di fare come i Naturalisti giapponesi che andavano a studiare in Francia e Germania, venendo qui per osservare il manga sul posto, del manga italiano e del fusion, di come si sono evolute parallelamente dall'introduzione degli anime giapponesi in Europa; abbiamo parlato del fatto che il manga occidentale e lo stile ibrido non sono, dopotutto, che evoluzioni parallele nate da una stessa radice. E mi domando se sarà facile per me trasmettere e far comprendere in patria questo concetto con altrettanta naturalezza. Allo stesso tempo, quando dicevo che lo stile italiano di fumetto è diverso da quello giapponese, e che mi piacerebbe creare scambi culturali fumettistici fra l'Europa, il Giappone e la Corea, riflettevo sul fatto che qui i fumetti nostrani, a parte Calimero, sono abbastanza sconosciuti, e che per la nostra avanguardia ibrida sarebbe bello farsi conoscere fino a questa parte di mondo così lontana, e magari apprendere i fondamenti dell'animazione e del chara design di qui per adattarli al loro stile e alle loro creazioni.
A volte mi dico che se tutto il tempo che viene sprecato in polemiche sul manga sì manga no, venisse impiegato per creare uno spazio di scambio, e un ponte fra l'Europa e il Giappone, a insegnare la tecnica del fumetto asiatico in Italia, e dall'altro lato a mostrare in Giappone un po' di quello che viene prodotto dall'Italia dell'hybrid, potrebbero nascere collaborazioni bellissime, scambi culturali intensi, cose molto più interessanti e molto più floride che polemizzare su chi-deve-disegnare-come. Se nel paese delle meraviglie tutti i desideri si avverano, allora ne esprimo uno: vorrei che, con la mia formidabile avanguardia manga-ibrida, riuscissimo a realizzare questo, assieme.

Di questo posto, mi piace in particolare una cosa: che tutto l'edificio è un'immensa opera d'arte. Ci sono i murales sul muro esterno, e ogni stanza dell'interno è dedicata alle esposizioni. Qui vedo coesistere, sui muri bianchi, le cose più svariate, dal manga, alla pittura, dalle illustrazioni alla fotografia, ai quadri realizzati in qualunque materiale e qualunque stile.
E' molto bello stare a scrivere in questa stanza variopinta. Mi mette energia. Penso a come sarebbe bello se al mio ritorno, con altri fumettisti, illustratori, e artisti volenterosi, potessimo creare in Italia uno spazio come questo. Credo che sarebbe la cosa più divertente che io abbia mai fatto, anche se richiederebbe uno sforzo di volontà e di mezzi non indifferente.

Ma ridimensionando un po' i miei sogni di gloria, penso che appena avrò recuperato un po' di pennarelli, e mi sarò fatta un'attrezzatura degna di questo nome, esporrò anch'io qualcosa su questi muri bianchi. Tanta gente viene a vedere, chissà che qualcuno non si incuriosisca alla storia dell'italiana venuta da lontano per portare il manga vero in Italia, e aprire un ponte fra l'Europa e il Giappone.

Chissà dove arriverò domani.
Intanto, per oggi, un abbraccio forte a voi tutti che dall'Italia mi leggete

Divergenze

2006-04-13T16:21:00.000+02:00

Now Listening: Nanairo no Ashita / BoA

Miei carissimi tutti,

qualche volta, specie nelle sere come questa, guardo su, verso il cielo di Tokyo pieno di luci colorate, che in questi giorni è più nuvoloso del solito, e mi domando dove sarete tutti, e dove sarà, adesso, il mio Justin.

E' una sera come tante, e io chiusa nella mia stanzetta sto scrivendo un articolo sul manga italiano. Uno dei tanti. Sono stanca, perché nelle due scorse settimane non ho fatto che girare come una trottola per le pratiche e per ambientarmi in questo mondo ancora in parte sconosciuto; stamattina è arrivata la ricevuta della retta, e la conferma che sono ufficialmente iscritta a scuola, e io ancora mi sento confusa e faccio fatica a realizzare che un altro gradino della mia lunga scalata è superato, che studierò con i professionisti in Giappone, che nei prossimi mesi imparerò tutto ciò che voglio sul manga, che quei due fogli bianco e argento con il mio nome sopra sono tutto quello che ho sognato e per cui ho studiato tanto: disegno, fumetto, giapponese, scontrandomi con tutto, a volte anche con le persone che più amavo, per far capire che trasmettere i miei sogni è una cosa di cui non posso fare a meno, che hanno QUELLA forma perché così li vedo e li vivo, e non accetto che ne abbiano un'altra. Così come non accetto che altri debbano sacrificare le loro ambizioni e rinunciare ad esprimersi così come si sentono di disegnare.

Eppure, allo stesso tempo, ancora fatico a realizzare, come una che ha vissuto tutto tanto in fretta, e una mattina si sveglia e all'improvviso si accorge che qualcosa è cambiato. A volte mi passano sotto gli occhi gli ultimi anni della mia vita. La faccia sorridente del chirurgo che fra le nebbie del sonno mi dice: era benigno, è andato tutto bene. Poi l'istinto irresistibile di continuare a raccontare una storia, i primi disegni di Magic Game, la voglia, inspiegabile, di disegnare meglio, e le ricerche dei primi tutorial in rete. Il mio incontro casuale con How to Draw Manga e la scoperta stupefacente: io credevo di sapere disegnare manga, ma di manga non ne so niente. I primi disegni con il manichino, le prime disastrose sfumature a coltello sul retino, il mio primo retino ricevuto dall'America, di cui conservo ancora un pezzo nella busta originale. I giorni liberi passati a divorare libri, il giorno in cui volevo smettere, il bellissimo sorriso della mia Musa che quel giorno mi convinse a non fare una grandissima stupidaggine. L'idea, altrettanto istintiva e improvvisa, di costruire j-wings, per cercare altra gente come me. E poi la decisione: mi manca ancora qualcosa per capire il manga davvero, vado in Asia a studiare. Il ritorno, Lucca, tutto il tempo passato a spiegare la mia idea di manga italiano, mettendoci tutta la passione che sento. I primi disegni di Karin nello stile manga puro che aveva sempre sognato. Il primo, timidissimo mail di Akachan, che oggi è la mia più impareggiabile collaboratrice. Il mio incontro con i fumettisti hybrid, e lo sdoppiamento di j-wings in un mondo che dai fumettisti manga si aspetta solo pregiudizi su chi non disegna asiatico al 100%, e viceversa. Le lacrime di gioia vedendo le prime bozze delle mascottine fatte da Aka. Il muro tappezzato di disegni, il primo articolo su Yatta, e lui, il mio raggio di sole, come lo chiamavo sempre nei credits del sito, e la sera di quell'8 dicembre, io che parlo di rinunciare all'anno sabbatico per non lasciarlo, lui che mi dice: devi andare, j-wings è la tua vita, io ti aspetto. E io, l'ottimista del manga italiano, quella che ci crede anche se tutto sembra contro, e non considera impossibili neanche le cose più difficili, parlo con scetticismo di distanze, di impossibile. Aveva ragione lui, dovevo partire, e le distanze per chi tiene veramente a un sentimento, non sono distanze; ma c'è voluto che mi lasciasse per scoprirlo, proprio adesso che distanze ben più "impossibili", le distanze di chi ama una persona che non la ama più, ci separano. E in tutto questo, una strada lunga e tutta in salita, costellata di giorni in cui credevo che non ce l'avrei fatta, in cui mi ripetevo fino all'ossessione, aspetta ancora un giorno, domani le cose andranno meglio...

Io voglio dare a me e ai miei compagni una voce e una speranza, per questo sono qui. Ma stasera, forse per la stanchezza o la malinconia, forse per le preoccupazioni da casa che mi attanagliano, complici le difficoltà di comunicazione che rendono impossibile sapere subito e con precisione quel che succede, e fanno tutto più brutto di quello che è, ingigantendo l'ansia, ho finito per vedere un po' tutto nero, e ho pianto fino a farmi gli occhi rossi e un viso terribile. E se c'è una cosa che mi addolora è che la gente mi fraintenda, che veda tutto in termini di "disputa" stile asiatico sì, stile asiatico no, quando io sto semplicemente dicendo che vorrei disegnare bene nello stile in cui mi sento, senza costrizioni, e lasciare che ognuno, compreso chi fa un genere totalmente diverso dal mio, abbia le conoscenze, i mezzi, e un suo spazio nel mondo per fare altrettanto. Che rivendico il rispetto che io tributo a chi lavora in modo del tutto diverso dal mio, e non per questo considero meno bravo, meno fumettista, "meno": solo, e semplicemente, diverso. Ho aperto j-wings a quell'ibrido nippo-francese che va per la maggiore adesso perché lo considero un'altra evoluzione naturale dello stile asiatico in Europa: l'altra parte di noi, come due facce della stessa medaglia. E voglio che chi lo pratica non debba essere sacrificato in un gruppo che pensa solo al manga... e ancora, forse, fra le persone estranee c'è chi mi fraintende come quella che vuole "manghizzare" tutti a forza. E io scuoto la testa scoraggiata e penso che o non mi esprimo bene io, o c'è ancora un sacco di gente che non ha capito che cosa voglio dire. Ciò che voglio dire è che lo stile ibrido è UNA delle strade, ma non l'unica possibile. Il manga più asiatico ne è, semplicemente, un'altra, e le due possono coesistere in parallelo senza darsi fastidio e senza escludersi a vicenda. E la prova è che i miei ragazzi collaborano fra loro, e animano il forum in maniera superba, e io li adoro tutti, indifferentemente, mi prendo a cuore i loro sogni come i miei, e che li esprimano nell'uno o nell'altro modo, voglio che si esprimano, e li porterò con me tutti quanti al Tokyo Big Sight, se non di persona, almeno nei loro disegni. Pagando di persona, in termini di mezzi e di impegno, per condividere con loro la fortuna che ho, e rivendicare con ancora più passione questo sogno che difendo con tutte le mie forze. Forse è per questo che vorrei abbracciarli tutti, stasera. Perché hanno veramente capito quanto tengo a loro, perché sentono per il disegno la passione che io sento, perché si impegnano come io mi impegno, nei successi e nei fallimenti, e vorrei vederli soddisfatti. Perché quello che faccio, non lo faccio solo pensando a me, e loro lo sanno. Ci sarà mai, per noi, una speranza? Se non ci provo, se tutti insieme non ci proviamo, dimostrando che al di là delle differenze noi SIAMO un gruppo, un gruppo che pur non avendo ancora la perfezione dei professionisti, si impegna per avere un futuro da professionisti, e riesce a lavorare ASSIEME nel rispetto reciproco, non lo saprò, non lo sapremo mai, continuo a ripetermi fissando il cielo di Tokyo pieno di luci...

A volte vorrei salire su uno di quei grattacieli dai tetti lampeggianti di luci rosse, allargare le braccia e urlare fuori tutta la mia passione per quest'arte fino a non avere più voce. Perché tutto il mondo la possa sentire, e capire. Al manga, alla diffusione della cultura del manga, ho dato veramente tutto, e prima di tutto il mio cuore. Non si può spiegare a parole che cosa sento, mi si legge solo in faccia quando ne parlo, almeno... chi capisce lo sente.
Io voglio disegnare bene, ma voglio disegnare bene il manga, e voglio disegnare manga per tirare fuori i miei sogni che stanno nascosti dentro la mia testa, così come li vedo, e regalarli a questa città immensa e a tutto il mondo!! E voglio dare a tutti quelli che come me hanno un sogno a cui tengono ma non la possibilità di tirarlo fuori, che desiderino farlo in stile manga puro o un po' meno, una speranza e una possibilità di scegliere come farlo, e farlo bene qualunque dei due modi scelgano. Questo vorrei urlare, fino a trasmettere a tutto il mondo l'energia con cui perseguo questo sogno anche quando mi pesa e mi costa, e riunire tutta la più motivata avanguardia manga-ibrida d'Europa in una sola voce.

Vorrei abbracciarli, i miei compagni d'arte, e scoppiare in lacrime nell'abbraccio rassicurante dei miei amici, che almeno mi capiscono, che riescono a percepire questi miei pensieri in tutta la loro forza. Vorrei abbracciare mio padre, e mia madre, e i miei nipoti, e i miei gatti, e tutte quanti i miei cari che mi aspettano a casa, che sentono la mia mancanza, che sentono il peso delle distanze, e lo stesso fanno finta di niente, comprendendo quanto questo progetto conta per me, riponendo in me una grande speranza... che mi mancano, che mi mancano immensamente, che qualche sera mi mancano tanto da serrarmi il cuore in una stretta che fa male. Pure se con mia madre ci pizzichiamo continuamente, e anche oggi al telefono abbiamo discusso, e qualche volta mi sento in colpa per tutte le preoccupazioni, e le spese, e i problemi da risolvere al mio posto, e gli impegni che questo mio viaggio così lontano le procura. E vorrei abbracciare anche G, perché ancora ci sento, perché qualsiasi cosa io abbia detto e anche lui abbia detto, non ho mai smesso di sentirci, e mi manca, terribilmente: e forse anche questo vorrei urlare, ma urlarglielo in faccia, scendendo dall'aereo con la mia cartella piena di disegni a tracolla, e gli attestati della scuola in mano, volando fuori dalla porta a vetri degli arrivi per gettargli le braccia al collo, non importa se queste cose sono roba da sedicenni e non si addicono a un'adulta. Qualsiasi cosa sia successa, qualsiasi altra io possa dire o fare, qualsiasi distanza ci separi, ogni angolo di Tokyo vorrei dividerlo con te, mio cavaliere, perché continuo a sentirci forte, e non ho ancora smesso.

Questa Tokyo più emozionante e insieme più sofferta della precedente a volte mi sembra un sogno e a volte mi fa paura. Mi spaventa perché insieme a quei due certificati mi trovo davanti la proporzione sempre più grande di quest'avventura cominciata come un gioco, un gioco che è diventato serio, che ha cambiato la mia vita, e quella di tante persone, che ha acceso una speranza in chi di speranze non ne aveva più, che è arrivato perfino al "miracolo" di toccare anche fumettisti di stili del tutto diversi dal mio, eppure così altrettanto appassionati di ciò che fanno, da capire quello che VERAMENTE volevo trasmettere: insegnare seriamente il manga a quanti, nell'Europa intera, lo vogliono disegnare, un manga degno di essere chiamato tale, degno di eguagliare a testa alta quello giapponese e coreano, degno di conquistarsi un posto in patria, e il rispetto dei colleghi non manga. E sfondare, più di tutto, tutte le dannate barriere di pregiudizi e campanilismi che ancora portano alle rivalità assurde fra chi fa stile italiano, chi disegna manga, chi lo disegna solo a metà, chi-deve-disegnare-come, quando queste dispute finirebbero, se solo tutti quanti abbassassimo i toni, e cominciassimo, invece di combattere contro i mulini a vento, a cercare di collaborare per offrire più spazio e più possibilità a tutti, a chi disegna come noi e a chi fa qualcosa di totalmente diverso, concentrandoci solo su una questione, e cioè diffondere la cultura e la conoscenza necessarie per imparare a disegnare, ognuno nello stile che SCEGLIE.

E la notte penso a tutto questo mentre mi infilo sotto il futon, e mi addormento sognando di disegnare come la Yazawa e Tae Kim, abbracciata al mio peluche a forma di gatto, l'unico gatto che nella solitudine immensa di questa città immensa mi è consentito abbracciare. Sola con me stessa, i miei pensieri, i miei sogni, le continue sfide, tante speranze e anche un bel po' di paura di quello che succederà domani, perché il domani qui mi sembra talmente imprevedibile che tutto può succedere.
E sì, è difficile. E' difficile piangere da sola nelle notti di Tokyo, domandandomi fin dove, ancora, arriverò, quanti mi capiranno, quanti ostacoli e resistenze troverò ancora davanti, quanti imprevisti mi troverò ad affrontare, e che cosa ne sarà di me e della mia avanguardia domani. Questi sono i momenti in cui mi sento un po' più piccola in mezzo a un immenso, freddo vuoto, freddo come questa pioggerella insistente che continua a cadere su Tokyo.
Ma se non ci provo non lo potrò mai sapere, e quindi, anche domani, con tutto il mio impegno, ci proverò.

Se c'è qualche fumettista all'occidentale in ascolto, che ha capito cosa veramente voglio dire, e ha voglia di scrivere o disegnare due parole affettuose di incoraggiamento per una semplice collega - non una rivale da guardare storto, non una che disegna fumetti di serie B, né una ribelle che dovrebbe occidentalizzarsi, ma solo una fumettista come voi, che come voi lavora sodo, affronta insuccessi, e si impegna per correggere le sue imperfezioni, imparare, e realizzare un sogno molto grande, e sta sola e spersa a studiare in una città gigantesca, lontano da casa, lontano da tutte le persone care, per imparare i fondamenti di uno stile, e dare a sé stessa e ad altri i mezzi per esprimere i propri sogni così come li vedono, ma con il supporto di una tecnica corretta e di un metodo serio, credo che mi farà un piacere immenso riceverle, e le appenderò al mio muro, in mezzo ai disegni dei miei ragazzi e ai messaggi affettuosi dei lettori, perché mi scaldino il cuore in tutto questo freddo e questa pioggia.

Un saggio, che invitava spesso gli altri alla comprensione reciproca, un giorno ha detto: dite una parola buona. Al mondo ci sono talmente tante dispute, tanta solitudine, tante parole cattive e velenose, che una semplice parola gentile sembra una cosa inutile, insignificante, incapace di cambiare qualsiasi cosa; e a volte, nel marasma di cattiverie, sembra che non la si senta nemmeno, che non abbia un peso, ma io non penso sia così. Penso che in parte sia così perché tutti, smettendo di mettersi nei panni degli altri, e di credere che serva a qualcosa, hanno smesso di dirle. Eppure, a volte una cosa apparentemente insignificante come una parola dolce può aiutare qualcuno a superare il momento di crisi, ad aspettare quel giorno in più che può cambiargli completamente la vita, e cambiare per riflesso quella di molte persone che incontrerà.

E a tutti voi, che dall'Italia mi leggete ancora con affetto, sogni d'oro.

Nyuugaku

2006-04-13T08:24:00.000+02:00

Now listening: La La La Love Song / BoA

Mi sto quasi commuovendo nello scrivervi questa lettera.... ;____;

Miei carissimi tutti,

i giorni scorsi sono stati un po' caotici, per cui non ho avuto molto tempo di postare altre loveletters. Spero di recuperare, ma intanto, ecco una loveletter che piu` o meno tutti i miei lettori piu` affezionati, che hanno seguito le mie incasinate avventure fino a Tokyo, e ritorno, e ritorno a Tokyo, stanno aspettando.

I sakura sono sfioriti, e il rosa intenso ha lasciato il posto a tante piccole foglie color verde pallido. Avevamo progettato uno hanami un po' bizzarro, tipo un picnic in stile pseudo-vittoriano, con insalate, toast, e pasticcini, sotto i sakura giapponesi, ma la cosa e` sfumata per il bruttissimo tempo di questi giorni: un continuo di pioggia torrenziale e cieli grigi. Anche oggi, nonostante sia finalmente piu` caldo, su Setagaya cade a tratti la solita pioggerellina fine e noiosa, accompagnata da una cappa pesantissima e uniforme di nuvole grigio-biancastre. L'unico spettacolo veramente meraviglioso e` stato, ieri sera tornando a casa con il mio ciotolino dell'oden take-away, vedere gli ultimi ciliegi ancora un minimo fioriti perdere una pioggia di petali. Voi non avete idea di quanto sono belli i petali rosa pallido dei sakura che letteralmente "piovono" contro il cielo blu notte: uno spettacolo ancora piu` splendido che in pieno giorno.

Ma aprile in Giappone e` anche la stagione del nyuugaku, cioe` l'ingresso a scuola e nelle universita` delle matricole. In questi giorni alla TV se ne parla spesso, e davanti alle universita` e agli istituti professionali, nei giorni scorsi, non era raro trovare gruppetti di studenti che andavano ad iscriversi.

Ma questo nyuugaku e` stato per me particolare, perche` in un certo istituto professionale per animatori e fumettisti, mescolata fra gli studenti che presentavano i fogli per l'iscrizione ai corsi, c'ero pure io.
Erano quelli i famosi moduli pieni di kanji da riempire, quelli per cui dovevo fare le fototessere. Pochi giorni fa sono arrivati in convitto i fogli della mia ammissione, con i certificati di iscrizione a tutti e due i corsi che ho scelto: manga e character design.

E` difficile descrivere a parole quello che ho provato quando ho aperto la busta e ho visto i due certificati bianchi con il bordo argento e il mio nome sopra. Quei fogli che dallo scorso agosto, dalla mia prima avventura giapponese, ho desiderato tanto. Quelli per cui ho tanto discusso e dibattuto, cercando di far capire la mia scelta di tornare a studiare, e quanto fossero importanti per me, quelli che hanno fatto scoppiare in acclamazioni di gioia tutti i miei amici che fin dall'inizio seguono, con affetto e partecipazione, la mia avventura di italiana che vuole disegnare come gli asiatici e importare in Italia la cultura del manga. Quei fogli che sono per me cosi` importanti, e ai quali pure sono stata tentata di rinunciare, senza esitazione, per amore del mio cavaliere; e` stata la mia unica debolezza, l'unico cedimento della mia ferrea determinazione, e forse l'avrei fatto davvero, se troncando in quel modo un po' brusco non mi avesse impedito di fare quella che oggi, a Tokyo, commossa con i miei certificati fra le mani, mi sembra una stupidaggine.

Sara` per questo che non ho resistito, e gli ho fatto sapere che ero gia` a Tokyo, e che mi avevano accettata a scuola. Siamo rimasti a parlare per un po', finche` la linea non e` caduta. Le distanze sono le distanze. Mi rendo conto, comunque, che ancora qualcosa del sentimento che provavo per lui resiste, nonostante le distanze e il tempo che e` passato. Allo stesso tempo mi rendo conto che non avrei mai potuto essere felice senza prima realizzare il mio sogno, che mi sarei sentita in gabbia, e non essendo felice, non avrei potuto rendere felici nemmeno le persone che amo.
Scelte. Scelte difficili e dure. Anche questo fa parte di quel famoso rovescio di cui parlavo in un post di tempo fa. Da un lato, vivo la gioia piu` grande: quella di essere qui, di vivere un'avventura unica, quella di aprire la busta e vedere il primo numero delle mie lezioni su Yatta, e la sera andare a letto e scalpitare, contando i giorni che mancano all'inizio dei corsi, sognando di imparare le tecniche dei fumettisti e illustratori che ammiro, dalle Clamp a Tae Kim... e di capire, fino in fondo, tutti i segreti del manga. E` quello che piu` ho desiderato nella vita, specializzarmi sui banchi di una scuola asiatica, poter disegnare liberamente all'asiatica, essere incoraggiata a farlo, poter incoraggiare e riunire l'avanguardia manga, poter condividere quello che imparo con tutti gli altri italiani desiderosi di imparare, e diffondere la cultura del fumetto asiatico in patria, affrontando l'argomento con un approccio serio, tecnico, era il mio sogno, e adesso lo sto vivendo.
Dall'altro, quest'anno sabbatico mi e` costato la cosa che piu` ho desiderato oltre al manga, e ogni piccola sciocchezza che faccio mi ricorda lui. Tutte le volte che passo da qualche negozio di videogiochi o di anime, penso a quanto ci divertiremmo se ci fosse anche lui, e sabato, quando girando per il parco di Yoyogi ho incontrato gente che faceva capoeira, solo risentire il suono del berimbau, e riconoscere le mosse base della capoeira che ormai avevo imparato, e` bastato a rendere un po' piu` malinconico quello che doveva essere il giorno piu` bello e desiderato di una vita intera.

A volte mi piacerebbe sperare in un miracolo che rimetta le cose a posto. Ma per quanto sia ottimista, a volte penso che certe cose accadono, davvero, solo nei fumetti.
"E li` devono restare", come qualcuno mi disse.

Ma al di la` di tutto sono felice. Nei giorni prossimi, purtroppo, non avro` tantissimo da raccontarvi. Li passero` principalmente in casa a disegnare e scribacchiare, perche` ho cose che devo cercare di terminare in scadenze abbastanza brevi. Nei prossimi post, oltre alla lista delle curiosita` estetiche e cosmetiche, comincero` a raccontarvi che cosa combino anche dal punto di vista grafico.

Un abbraccio a tutti voi che dall'Italia continuate a leggermi (e a scrivermi), e alla prossima loveletter.

Home-made Pink

2006-04-04T03:54:00.000+02:00

Now listening: Ringo / Tokyo Mew Mew

Miei carissimi tutti,

vi avevo promesso che vi avrei raccontato il mio secondo tentativo di hairstyle casalingo, e cosi` eccovi qui il report.

Ieri mattina, dopo aver finalmente domato i famosi fogli pieni di kanji, dovevo andare a fare le fototessere da incollarci sopra. Cosi`, dato che i miei capelli facevano gia` decisamente pena, stavolta ho deciso di lavarli io, e di colorarli in casa. Il risultato magari non sara` il top come in Italia, mi sono detta, ma rispetto all'altro giorno non sara` poi tanto peggio.

Cosi` mi sono armata di tanta pazienza - dote che gia` mi mancava da una nervosa giornata passata ad aspettare invano notizie da casa, e ancora piu` nervosa per le comunicazioni difficoltose e un paio di e-mail dispersi - e di tutti gli strumenti del mestiere, e ho deciso di tentare di dare una forma sensata ai miei capelli ribelli e troppo fini, che appena tira un colpo di vento perdono la piega.

Il mio primo tentativo l'estate scorsa, se qualcuno di voi si ricorda, non fu poi un gran successo. Avevo i capelli piu` corti, prima cosa, secondo, la spazzola che avevo comperato scaldava troppo e finiva per arrostirmeli, terzo, ho preso i primi bigodini che ho trovato, e il risultato e` stato quello che era. E fra la spazzola che li arrostiva, e lo shampoo che era di solito il primo che trovavo, sono tornata in Italia in condizioni pietose.

A questo giro, forte dell'esperienza, ho sperato di fare qualcosa di meglio, e adesso vi racconto cosa ho combinato. Penso che alla maggioranza di voi fara` ridere un report del genere: che difficolta` ci sara` mai, direte voi, nel lavarsi i capelli da soli? Bene, per quelli che si sono persi il report #1 nello scorso loveletters, voi tenete conto di avere davanti a voi la persona piu` imbranata e incapace in fatto di acconciature. Avete presente quando qualcuno e` totalmente negato che so, per disegnare o per la danza, e per quanto si sforzi e si impegni, piu` di tanto non riesce? Ecco, per me e le acconciature e` un po' la stessa cosa.

Il Giappone ha un vantaggio: che si trova ogni genere di prodotto di bellezza, dai piu` comuni ai piu` strani. Nei prossimi giorni, appena avro` tempo, vi prometto un report delle cose piu` inusuali agli occhi di un italiano che si riescono a trovare nei reparti profumeria dei grandi magazzini. L'altra cosa che ho notato e` che tutti, uomini e donne, sono bravissimi a pettinarsi da soli e a fare a casa tutte quelle cose per cui di solito in Italia si va al salone di bellezza; e pensare alla naturalezza con cui le ragazze giapponesi riescono a farsi capelli perfetti ogni mattina mi fa sentire il triplo piu` imbranata mentre arranco disperata davanti allo specchio con il phon e i bigodini.

Comunque, ecco qui, per cominciare, la lista del mio equipaggiamento per questa difficile impresa:

- N. 1!! Shampoo, maschera e olio lisciante di prima qualita`, della stessa identica marca che uso in Europa. Sono partita dal presupposto che anche se spettinati, lavare i capelli con dei buoni prodotti aiuta a mantenerli almeno sani.

- due bustine di henne` rosa. Qui la colorazione all'henne` e` usatissima e si trova in tutte le profumerie nella piu` vasta gamma di sfumature, dal nero e rosso tradizionali fino ai colori piu` strani, come rosa, viola e indaco. Una cosa che in Italia non ricordo piu` da anni, almeno da quando ero in prima superiore e mi tingevo i capelli di rosso oro, utilizzando, appunto, l'henne`.

- un kit per la colorazione a casa composto da: mantellina, paraorecchie, guanti e spazzolina per distribuire la tintura.

- bigodini, due pinze per capelli piatte e retina da notte

- il phon del convitto, che ho scoperto essere dotato del migliore beccuccio da phon che abbia mai trovato qui in Giappone. Di solito i phon giapponesi hanno beccucci larghissimi, che rendono piu` difficile la tradizionale piega a liscio fatta con la spazzola.

- la mia spazzolona piatta, portata dall'Italia.

Cosi`, con il mio bel bagaglino di attrezzatura, mi sono diretta nel bagno del convitto, dove mi sono incartata tutta nella mantellina/guanti/varie e facendo mille smorfie davanti allo specchio ho cominciato a distribuire la tintura sulla testa. Il risultato per fortuna e` stato abbastanza uniforme, anche se il rosa dell'henne` e` un rosa molto meno intenso di quello che uso di solito. E` piu` simile a un castano rosato che al fucsia intenso a cui sono abituata, ma non e` male.
Il difficile e` stato pettinarmi. Non potendo usare la piastra (immaginatevi una cosa delicata come la piastra in mano a me che sono imbranata gia` con il phon!) i miei capelli, per quanto lucidi e lisci, una volta asciutti sembravano una nuvoletta vaporosa. Avevo piu` o meno la testa di uno shi-tzu, mancavano solo i fiocchetti sui lati. Nonostante l'olio lisciante il risultato e` cambiato molto poco. A questo punto, visto anche che dovevo andare a dormire, e che il cuscino giapponese mi fa svegliare la mattina con una testa spaventosa, e le punte arricciate in tanti orribili boccoletti secchi e stizzosi a coda di porcellino, ho deciso di passare direttamente ai bigodini, sperando che almeno mi arricciassero graziosamente le punte in un grosso boccolo vaporoso, invece di farle uscire un orrore spiegazzato. Ho preso quindi i miei bigodini, anzi, bigodoni, ho cominciato ad avvolgerci intorno le ciocche da shi-tzu rosa, sperando in un miracolo. Dato che per fare il boccolo i bigodini si arricciano in verticale, il risultato, alla fine, con la retina nera in testa, e` stato qualcosa di decisamente comico: un incrocio fra il Griso e un mostro Aniba, se qualcuno di voi si ricorda l'acconciatura dei soldati della regina Himika in Jeeg robot d'acciaio, corredato, in piu`, di frangia rosa fiammeggiante che sbucava dalla retina, appuntata con le pinze per farla stare piatta. Pero` mi scappa troppo da ridere ogni volta che mi guardo nello specchio, e mi dispiace non potervi postare le foto di questo capolavoro e far ridere un po' anche voi.

Comunque, la mattina, una volta smontata la bardatura, tolti i bigodini e spazzolati i capelli, il risultato e` stato decisamente migliore che senza. Almeno, presentabile per fare delle fototessere decenti. Per sbaglio pero`, premendo una volta di troppo le frecce della macchinetta, prima di scattare le fototessere ho finito per farmi fare un gioco che si trova alle macchinette delle foto: la lettura della faccia!! Pare infatti che qui invece della mano usi leggere la faccia, e in base a come hai occhi, naso eccetera, ti dicono che tipo sei.
Quello che ne e` uscito e` piu` o meno: una persona che ha una forte determinazione nel portare in fondo cio` che vuole, franchezza, facilita` di comunicazione e un grande carisma. L'ho presa sul ridere, perche` a queste cose non credo piu` di tanto, specie a quella sul carisma. Pensare che se non fossi cosi` fifona, io avrei considerato seriamente piu` di una volta l'idea di correggere con una bella rinoplastica la curva molto poco dolce e femminile del mio carisma. Penso che i capelli, comunque, non siano compresi in questa lettura. Immaginatevi altrimenti che cosa ne sarebbe uscito, se mi fossi presentata alla macchinetta leggi-faccia nella mia bella acconciatura mattutina da shi-tzu aniba con la retina del Griso...

Per il report di oggi e` piu` o meno tutto. Sto aspettando notizie che piu` o meno mi stanno a cuore, ma ancora non ne parlero`. Appuntamento appena avro` notizie piu` certe da raccontarvi. Mi ha commosso tantissimo, oggi, sentire qualcuno di voi con il messenger. E` difficile spiegare a parole quanto sembrano immense le distanze da qui... ma mi mancate, veramente tanto.

Un abbraccio forte a tutti voi, che sicuramente in questo momento siete ancora a dormire, e leggerete questa loveletter appena svegli, mentre io saro` a Shinjuku, in piena esplorazione dei negozi di belle arti, e di chissa` quante altre curiosita`.

Party Night

2006-03-31T07:11:00.000+02:00

Now Listening: Welcome! / Digi Charat

Miei carissimi tutti,
per un po' Tokyo Loveletters 2 si sposta di nuovo su questo spazio. So che tutti siete piu` o meno affezionati alla veste grafica con i ciliegi rosa, ma questo per il momento e` l'unico modo con cui posso raccontarvi quotidianamente le mie avventure a Tokyo, anche se purtroppo senza le foto.

Ieri sera festa al convitto: con le mie compagne avevamo stabilito di festeggiare il mio debutto italiano, ma e` stato un debutto a meta`. Per tutta la sera ho aspettato di sentir arrivare la telefonata di mia mamma, perche` mi confermasse di avere fra le mani la rivista con le mie due pagine. Ma la telefonata e` arrivata tardissimo, e mia mamma mi ha detto che all'edicola ancora non ce l'avevano. Questi sono i momenti in cui maggiormente si sentono le distanze: quando sei qui, che stai ancora cercando di organizzarti e "prendere le misure" al mondo in cui ti trovi, hai 9 ore di fuso, le comunicazioni costosissime, e sai che a casa sta succedendo qualcosa di importante di cui non puoi sapere piu` o meno nulla. E si`, rispetto all'altra volta di questo mondo ne so un pochino di piu`, almeno ho gia` provato a viverci e conosco qualche posto, ma dall'altra volta sono cambiata anch'io, sono cambiati gli impegni, e` cambiato, in una qualche misura, anche lo scopo della mia permanenza qui, sono passate le stagioni: quindi di fatto e` come una nuova partenza da zero, e l'organizzazione dei miei spazi, dei miei tempi, delle mie spese e delle mie necessita`, i problemi da risolvere, le difficolta` da superare, le novita` da affrontare non possono, per forza di cose, essere gli stessi dell'altra volta. Sono sostenuta da un po' di esperienza, certo, e questo almeno aiuta, ma non sempre basta.

E` stata una giornata nervosa, come potrete facilmente immaginare. Nell'attesa spasmodica della telefonata, ieri mattina per distrarmi sono andata al tempio. Asakusa in questa stagione e` molto bello e molto affollato, e le bancarelle, oltre ad essere decorate con vistose ghirlande di fiori rosa, offrono i dolci tradizionali della stagione: il principale e` un dolcetto fritto ripieno di una sorta di pasta di azuki, i locali fagioli dolci. In previsione della serata di party, per questa settimana ho spostato il giorno dello strafogo da domenica a giovedi`, approfittandone per assaggiarli e raccontarvi. Ne esistono diverse varianti, oltre alla tradizionale "liscia" con fagioli rossi. Ce n'e` un tipo alla satsuma-imo, poi c'e` quello alla zucca, che ho assaggiato io: il ripieno e` una sorta di marmellata di zucca, dolce, racchiusa in un panino vaporoso e soffice, fritto. Gli amanti della zucca come me non possono che apprezzare.
Arrivata al tempio, ho preso un omikuji abbastanza bruttino, che diceva piu` o meno: la felicita` passata e` stata offuscata dalle nuvole... la persona attesa non verra`. Non c'e` bisogno che me lo dica l'omikuji per saperlo. Di quella persona ormai non ho piu` notizie, e ogni sera, quando mi infilo sotto il futon stanca e piena di domande, alle quali so che il giorno dopo dovro` cercare di dare da sola una risposta, senza chiedere aiuto o consigli come farei a casa, mi arrabbio con me stessa perche` ogni tanto finisco per pensare a lui. E` successo anche ieri sera, mentre cercavo di capirci qualcosa in tutti quei fogli pieni di kanji che devo leggere, e un pensiero ribelle e` scappato, e si e` andato a posare sulla maglietta rossa che aveva la prima volta che mi ha abbracciata, quella maglietta che mi piaceva tanto perche` lo faceva sembrare gia` in cosplay... e per quei 10 secondi ho finito per odiarmi. Ma con tutti i pensieri che hai, hai tempo da perdere pensando a uno che palesemente a te non pensa, e alla sua maglietta? mi sono detta. Eppure ci penso. Si dice che al cuor non si comanda, e io mi detesto per questo. Tanto piu` quando penso che proprio io ripetevo: non esiste un amore che resiste alle distanze oceaniche Italia-Giappone. Ma non parlavo per me: io lo sapevo gia` che per me il tempo e le distanze non avrebbero cambiato nulla.

Insomma, ho preso il mio omikuji e l'ho appeso nel tempio, come si usa fare. Pare infatti che se predice buone cose lo si debba conservare, in caso contrario, si appende legandolo ad un'apposita griglia situata davanti al tempio, invocando la protezione e l'aiuto divino per allontanare il brutto momento. L'ho appeso, pregando di smettere presto di pensare a lui, di riuscire a considerarlo con indifferenza e distacco, davvero, come una cosa che ho perso, e basta. E guardare avanti, al futuro, alle cose che sono qui per realizzare.

Ieri sera tornando ho comperato un pacco di riso italiano per fare il risotto. Qui si trova, anche se rispetto all'Italia e` piu` costoso. Ma vista la particolarita` dell'occasione meritava, e le mie coinquiline giapponesi erano curiose di assaggiare il risotto italiano. Con il brodo in dado e il kiri comprati al supermercato, il parmigiano arrivato da casa, e la zucca locale, ho provato a cucinare la mia specialita`: risotto alla zucca e formaggio bianco. Era buono, aveva il gusto di quello che cucino a casa: sembrava veramente che un angolino di Italia fosse arrivato anche qui. Le mie compagne invece mi hanno cucinato il cheesecake allo yogurt, con il fondo, anziche` di biscotti normali, fatto con gli Oreo: un tipo di biscotti al cacao molto scuri e molto buoni, farciti di crema alla vaniglia. Il dolce era buonissimo *_*
Abbiamo comperato anche una bottiglina di Asti per l'occasione, abbiamo brindato e fatto festa, abbiamo riso e scherzato... l'unico neo e` che fino a tardi, non sono arrivate notizie, tranne, ormai alle 22:30, la deludente notizia che ancora la rivista non era arrivata alla solita edicola, e che quindi non era gia` fra le mani di mia mamma come speravo. Ci ho scherzato su, dicendo che oggi o domani avremo un altro pretesto per festeggiare, ma mi e` dispiaciuto. In fondo, e` la mia prima pubblicazione, e gia` mi dispiace non poter essere io la prima a poterla vedere e sfogliare. Non poter neanche fare festa il giorno stesso - con questo fuso puo` succedere - mi avvilisce ancora di piu`.

Ieri sera dicevamo che mangiare tanto di sera non ci avrebbe conciliato il sonno, e infatti, stanotte ho fatto un sogno bizzarro e agitato, in cui mi perdevo a sera e al freddo in una metropoli caotica, tutta grigia, ma quando ero tutta avvilita perche` tutto sembrava inutile e mi sedevo sconsolata su uno scalino al freddo e al buio - tadaaan! - appariva dal nulla la mia Musa, vestito da principe Heian con la sottoveste di seta rossa, bello e sorridente, con tutti i capelli sciolti sulle spalle, e mi tirava fuori dai guai teletrasportandomi a casa al convitto. Solo che a quel punto io furbamente mi rendevo conto: ehi, un momento, ma sono due anni che non ci incontriamo, non sa che io ho seguito il suo consiglio, che non ho smesso di disegnare e - cavoli! - non sa della rivista!!
E per afferrargli la mano e dirgli della rivista, prima che sparisse, proprio come nelle favole, ho finito per sbracciarmi nel sonno e rotolare quasi giu` dal letto. So che adesso in piu` di uno starete ridendo alla faccia mia, e mi fa piacere avervi divertiti almeno un po' con queste mie disavventure notturne causate sicuramente dalla mia golosita` e da un eccesso di cheesecake.

Nessuna altra novita` di rilievo. Il tempo e` freddino rispetto alla primavera italiana, specie quando su Tokyo cala il sole. Spero che almeno la pioggia non ci rovini lo hanami, la prossima settimana.

Un abbraccio forte anche oggi, a tutti voi che dall'Italia mi leggete

Vitto & Alloggio

2006-02-27T09:23:00.000+01:00

Now Listening: Grow Up! / Digi Charat Nyo

I preparativi per la partenza sono cominciati. Mi vengono gli occhi a girella al solo pensiero di quante cose devo organizzare. Per cominciare, stamattina ho telefonato in convitto per sentire se la mia vecchia stanza è ancora disponibile. Mi fa tenerezza ripensarci. Non vedo l'ora di rivedere le mie compagne, le suore, e di decorare la mia stanzina con le rose di carta sullo specchio e i poster di Sakura sul muro. Le ho sentite tutte festanti, e cerco di esserlo anch'io, anche se il mio cuore è diviso. Da una parte non vedo l'ora di essere là, nel mondo del manga in cui mi sento "nel mio centro". Dall'altra, vorrei restare qui e vorrei la vita che sognavo per me in questo 2006 e che non avrò. Soffiando le mie candeline di non-compleanno, espressi un desiderio: voglio tornare a Tokyo a studiare il manga presto! E un passaggio che ho letto in un libro dice più o meno: l'Universo trama a favore di ciò che si desidera veramente, perciò bisogna fare sempre molta attenzione a ciò che si desidera, perché si potrebbe finire per ottenerlo.

Niente ricordi amari, niente canzoni tristi: con la mia solita formula cerco di scacciare la malinconia per questa partenza, ma non è facile. Non è facile non sentire nostalgia di tutte le persone che mi stanno a cuore, e che lascio qui, in testa a tutti la mia famiglia e gli amici di j-wings; e ancora più difficile non provare risentimento per chi a questa partenza mi ci ha spinta, sconvolgendo tutti i miei piani per questo 2006 che la prima volta avevo cambiato io, spontaneamente, senza rimpianti. Ora è diverso. Non ho la scelta né la convinzione, mi sono solo adattata al meglio alle scelte degli altri e del Destino. Se domani da tutto questo ne verrà un bene più grande, e ringrazierò che sia accaduto, io non lo so. So solo che adesso, se ripenso a come sono andate le cose, l'amarezza mi invade. Meglio pensare ai bagagli, quindi.

Non sono mai stata a Tokyo in primavera: spero di azzeccare il conto dei vestiti, e di non dimenticarmi, come l'altra volta, i pantaloni sul baule della biancheria, col risultato di doverli ricomprare laggiù. So che questa storiella farà pensare "LOL" a molti di voi, ma nel caos di una lunga partenza, questi inconvenienti sono comuni e prevedibili. Stavolta sarò più prudente, e mi porterò anche un piccolo kit del pronto soccorso, cosa che l'altra volta non ho fatto. Devo preparare diverse cose, organizzare tutto quel che lascio qui, sistemare le belve dai miei, e se il bagaglio è troppo pesante, considerare l'idea di spedire con il corriere una parte della mia attrezzatura.

Chiedo a tutti una preghierina, ancora una volta, prima di dormire. Stavolta sto veramente prendendo la rincorsa per un salto più grande di me. A tutti i miei amici, i miei lettori, a tutte le persone che mi hanno a cuore sparse ai quattro angoli della terra, a tutti i lettori di Loveletters 2, chiedo, ogni sera, una piccola preghiera affinché la mia impresa di diventare mangaka e riportare in patria la tecnica, impresa alla quale sto sacrificando tutto, abbia successo.

Grazie ancora

2006-01-16T14:48:00.000+01:00

A tutti i giovani disegnatori e sceneggiatori di j-wings.
Anche oggi, nel fondo dell'abisso, riuscite a commuovermi. Essere il vostro coach, insegnarvi il manga, è la mia soddisfazione più grande, e su di voi, sul vostro impegno, sulla passione con cui perseguite un sogno che è anche il mio, riposa il mio cuore.

Grazie J-Wings!!!

Esasperazione

2006-01-14T14:27:00.000+01:00

Avete presente quando una piccola, piccola gocciolina fa traballare un vaso stracolmo?

Oggi devo mandare su il sito nuovo, ma FTP non vuole saperne di collaborare. Ho provato tre client diversi, niente da fare. Non so se è colpa del firewall o cosa, mi sono ridotta a resettare perfino la macchina.
Tutto questo, in pieno restyling. E mandare su un file via pannello di controllo si può anche fare, ma 2/3 di un sito è una cosa allucinante...

Nonostante tutto non mollo: il sito andrà online ugualmente, dovessi farci notte. Però oggi mi sento per la prima volta davvero esasperata. La stanchezza, e tutti i dispiaceri di queste vacanze caotiche cominciano a farsi sentire. Oggi veramente avrei voglia di lasciar perdere tutto, mollare la penna ottica lì dov'è, e andarmene a fare due passi, cercando di non pensare a niente.

Beh, aggiornamenti nelle prossime ore...